Ночное. Громите
 

:r:

А может лучше так - концовка?

Мне трудно судить, но от прочтённого мешанина в голове.

Может я заблуждаюсь, но у меня мошкара и Волга, ни как, ни вяжется с песком-барханом.

Но вот что у меня вызвало полное представление…

Это действительно сильно сказано…

Это же воспоминания, как бы навеянные ночью, океаном и луной.
Вокруг Астрахани - полупустыня с песком и барханами, каковые наметает летом даже по берегам Волги.
А уж мошкара в июне, тучами снующая в воздухе и лезущая в рот, нос, в глаза и нещадно, порой сильнее комаров, кусающая - это нечто.
Кстати, и озеро, и склонившаяся ива, и лебединое перо - никак вроде не согласуются с океаном или Волгой. На самом деле это картинка Лебединого озера в центре города.

Вот теперь всё встало на свои места... Перечитал, моё мнение, первый вариант лудше...

Мне тоже переход от барханов к Волге показался несвязным. Может быть всё-таки попробовать связать?
...А где-то в Волге - осетры...
или
...А Волге ходят осетры...

Второй вариан окончания не вписывается в размер, не хватает двух слогов.
Может
...Ночь. Океан. И там вдали...

Мне понравилось. Понятно, какие ощущения хочет передать автор, т.е. цель достигнута. Это главное.

Хотя, я бы решал задачу немного иначе, обыгрывая противопоставления. Огромный океанский простор и тихий прудик с ивами. Роскошный океанский лайнер и параходик на Волге. Скалистый океанский берег и дюны под Астраханью. Смотрим на Атланику - видим Волгу и на противопоставлении доносим мысль о том, насколько одно далеко от другого находится. В пространстве, времени и, главное, в ощущениях. Океан - как символ свободы, а прудик - как символ дома. И то и другое дорого, но, к сожалению, приходится делать выбор...

В первом варианте астраханский край "манит", что, действительно, не совсем логично. Скорее уж свобода манит больше, если мы выбераем океан. Дом детства не столько "манит", сколько просто дорог. Тем более, что в пространстве еще можно туда поехать, но во времени уж точно не получится. Поэтому дом детства потерян навсегда в любом случае.

Скорее уж так:
"Ночь, океан, исчез вдали
Край Астраханский..."

Ветла - это ива такая. Она "нависает", "склоняется", но точно не "стелится" над озером. И не совсем понятно, что она делает склоняясь. Фраза оборвана. Ветла, склоняясь над озером, с пером лебяжьим что-то должна была делать. Либо нужно заменить "стелясь" на глагол. Тогда получится перечисление наблюдений.

Про рифмы, думаю, вы в курсе. "Земли - манит" - это вообще не рифма. "Играет - замирает" - моветон.

Тут дцелых два несвязных на первый взгляд перехода - мошкара обычно бывает там, где влажно - у реки или в лесу. В пустыне ее нет. Но в Астраханской области - парадоксально, можно видеть и пески, наметенные в небольшие барханы, и мошкару. И всё это недалеко от воды.
Да, потерял... Надо менять последний катрен полностью, тем более что он, как и первый, самый ответственный.

Можно. Только "в дали", наверное. У меня "вдали" ассоциируется с чем-то возможно видимым видимым, по типу "вдали просматривается", или "где-то вдали за горизонтом", но не очень далеко. Т.е. не подразумевает нечто необозримо дальнее.

Тогда может связать 1 и 2-ой катрены:
А где-то пенье мошкары
Пески- барханы,
В небыстрой Волге - осетры... и т.д.

Тогда противопоставление - океан и Астраханский край - налицо.

...и наркоманы :)

Хорошо бы! Всех их, любителей белизны скрипящей на дно...

Спасибо.
Это было бы другое стихотворение. Тут же речь идет о воспоминании, вернее даже их наплыве под влиянием ночи и шаманского глаза луны. Как бы нечто сна наяву, где могут срастаться противоположности.
Здесь можно и поспорить, но не буду. У каждого свое мироощущение.
Исключено.
Именно ива, именно плакучая, именно стелется ковром мельчайших веточек с продолговатыми листьями по поверхности воды. Глагол "нависает" тяжел, "склоняется" - безволен. Я о них думал.
Именно. Но попробуйте вспомнить динамику цветных снов или наплывы воспоминаний. Они не всегда очерчены, завершены, расплываются как мазки акварели. В незавершенности есть своя логика.
Не обязательно. Опять же из моих предшествующих соображений. Знаете ведь, импрессионизм не очерчивает все детали, особенно второй план. Кроме того, для астраханца эта фраза вкупе с ветлой над озером означает Лебединое озеро.
Отношение к рифме у меня в целом иное. Точная рифма далеко не всегда признак профессиональной точности.
Я читал в другой теме Ваши дискуссии о звукописи стиха. Тут ведь - именно тот случай с опорой на ударные гласные.
Вообще, посмотрите сколько в стихотворении длинных опорных гласных и звонких согласных. Можно, само собой, спорить, но я старался делать опору на звонкие, жужжащие, вибрирующие звуки.
Что до моветона в рифме "играет - замирает". Если одна традиционная глагольная рифма в центре работает на весь замысел - это нормально.
Опять же - ИМХО.
С уважением

Наоборот. Нормальная, добротная рифма.

"Пенье мошкары" меня не устраивает по нескольким причинам.
Во-первых, "пенье" несет на себе позитивный оттенок восприятия. Мало того, два длинных "е", смягченное мягким знаком "н" усугубляют это впечатление.
Во-вторых, пенье - это слуховой анализатор.
"Зуд надоевшей мошкары" - наоборот, негативное отношение, звонкое "з" и две шипящих согласных "ш" усиливают ощущение. К тому же, зуд может быть воспринят не только как слуховой эффект, но и тактильно осязаемый...

И потом, "где-то" предполагает дистанцию. Снова прокол. Всё должно быть как можно ближе и остаться в дали только в последнем катрене.
ИМХОИМХОИМХО:++:

Капризничаете, Григ!))))) Ну, да ладно, имеете право! Хозяин-барин! ;)

"Пенье мошкары"... У Вас мошкара получается прям как соловей.
Мне понравилась критика Бел Амора. Хороша идея противопоставления.
Стихотворение понравилось. :roza1:

Нелли, а мне понравилось предложение Ангела. Ностальгия!
Как Григ ответил Бел Амору: - Исключено.
Астраханский край для него исчезнуть не может, как и детство, как и юность... А в нашей юности и мошкара пела)) Помните?
Стихотворение неплохое. Первый катрен мне понравился больше других.
Остальные слабее (по-моему). Имеющаяся несвязность и некоторая нелогичность не портят стих. Воспоминания... ностальгия - что с них возьмёшь.

Нет уж, ни под каким соусом я не воспринимаю надоедливый зуд мошкары как "пенье". Достаточно вспомнить, как ахтубинцы или черноярцы неделями не снимали со шляп сеток, тогда еще от авосек, худо-бедно отпугивавших от лица эту черную хищную стаю. Они пробирались везде и всюду. Стоило поглубже вдохнуть - ощущали мошку в глотке и в носу. Мошки лезли в глаза и уши. Младенцы, прогуливаемые мамашами в колясках, заблаговременно не укрытые, ревели и покрывались красными пятнами от укусов.
Нашествие спадало в один день. Были тучи мошек - и нет их!
И это в дополнение к комарью.
Какая уж тут песня ...

Да дело не в "пениии мошкары", если честно. Можно "тучи мошкары".Просто вариант связки по смыслу, возможны варианты, если не полениться и подумать...
Для меняя слово зуд - это почёсывания после укуса вообще-то))))))))

Зуд (Pruritis, Прурит) — неприятное ощущение раздражения, жжения и покалывания в каком-либо участке кожи, вызванное различными причинами (воздействие химических веществ, бактерий, паразитов). Ощущение зуда часто выражается в острой потребности потереть или почесать некоторый участок кожи (или слизистой).

Уж, простите за занудство, тоже порой подвержена, знаете ли, люблю позудеть)))))

А вот из Даля
ЗУДИТЬ кого, дразнить, сердить, докучать. Что ты зудишь ребенка, ровно собаку ! | *Бить, колотить, сечь. Уж он его зудил, зудил... | Дудить, пить. Эк он зудит! | Зудить, сев. зудиться или зудеть, свербеть, чесаться (безличн.), отзываться зудом, свербежом. Глаз зудится. Оса ужалила, так зудит, что мочи нет. Где зудит, там и чешут. Зудеть на ухо, докучать одним и тем же. Зудеть с кем, яросл. шутить. Дозудил собаку до остервененья. Зазудил нос - к покойнику. Назудился вина. Отзудил его розгой. Укус комара позудит, прозудит денька два. Не подзуживай, не дразни. Перезудится, минуется. Призудился он мне, надоел. Раззудил пчел. Зуденье ср. длит. зуд м. зуда ж. об. состояние или чувство по знач. глаг., свербеж, чувство горенья, щекотанья и боли вместе. | Зуда, чесотка, свербежная сыпь. | *Непоседа, егоза, елоза; привязчивый, докучливый человек; подлипала. | Тамб. охотник поджигать, подтрунивать. Зуда, поди сюда: а ты, свербеж, после придешь! беда на беду. Зудила об. кто зудит, дразнит, поджигает; докучливый надоедала. 3удкий, зудкой, что зудит или свербит, чешется. *Зудко терпеть, тяжело, прискорбно. Зудливый, охочий зудить или дразнить. Зудырный пенз. безотвязный, докучливый и настойчивый. | Сиб. неопрятный, грязный, неряшливый, от монгол. зудырь м. неопрятность, нечистота. Такой зудырь в доме, что приступу нет. Зуя об. (зуд? зуй?) влад. озорник, задира. Зудень м. насекомое, которое гнездится в коросте, особ. конской, 3уй, зуек м. общее название небольших куликов разных видов, особ. перевощик, юркий, плавает и ныряет, хотя не лапчатый, летает с криком низко по воде с берега на берег; | плавунчик, поплавок, вертлявый куличенок, полулапчатый, охотно плавающий стайками. Зуй (кулик) до воды охоч, а плавать не умеет. Вертится, как зуй. Бродит, что зуй по болоту. | Провор, бойкий ребенок, ошибочно зой. | Арх. мальчишка, прислужник промышленников, кашевар; морск. юнга. Зуить или -ся, суетиться, метаться, туда и сюда. Зуйливый, вертлявый, елозивый, непоседливый.

Другой вариант стихотворения. Совсем!

Ветла над озером легла
Пером лебяжьим.
Метелью сыплют тополя…
Трамвайчик к пляжу…

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

В Каспийской сказке.

И всё-таки, Григорий, отсутствие связи: океан и мошкара с песком и оркестром приводит читателя в некоторое замешательство. Придумали бы катрен между первым и вторым, где отразили бы, ЧТО Вас заставило вспомнить родные края, почему.
И чё та лично мне гипотенуза с рифовым узлом показались неуместно спицифичными терминами на фоне воспоминаний - ветла, трамвайчик, купола...

Нет, я настолько уважаю своего читателя, что мне кажется неудобным с самого начала лишать его хоть какой-то интриги.
Я, правду сказать, не сторонник классицизма, а также гиперреализма в искусстве. Прописывать и разжевывать каждый штрих и мазок в надежде "иначе меня не так поймут" - удел либо гениев (см. Картину "Хлеб" С. Дали), либо ... Впрочем, не буду развивать мысль, чтобы в который раз не ассоциироваться с каким-нибудь занудой.
Я не вполне так считаю, ибо термин "гипотенуза" известен каждому школьнику. Вообще-то, корабли, швартуясь, стараются подставить борт причалу как можно параллельней и на самом малом ходу, иначе можно просто снести и борт и причал (в зависимости от водоизмещения судна). Швартуясь даже под самым небольшим углом, судно так или иначе, сильней или слабей ударяется о причал (для смягчения удара предназначены резиновые "подушки") и первый швартовый бросают и завязывают за кнехт, чтобы помочь ошвартоваться мягко.
Я не моряк и не речник, но десятки раз наблюдал эту процедуру. И на реке, и на море.
А вот насчет рифового узла - честно сказать, не знаю. Во-первых, не знаю, применяют ли рифовый узел при швартовке теплоходов, во-вторых, на какой слог правильно ставить ударение. У моряков вполне может звучать не "рИфовый", а "рифОвый", как у меня в стихотворении. А в общем-то - это самый простой узел, в просторечии - "бантик" :":

Да какая интрига! Начали про океан и раз! - чего-то про Волжские пейзажи, без малейшего перехода. Не надо разжёвывать, но читателя тоже уважать надо, ему логики хочется и гармонии, а не ломаный поток сознания автора, который, конечно знает, что сказать хочет, но как бы в единственном числе не оказался со своим знанием. А автор пожмёт плечами, скажет - ну, и ладно!

Вы стихотворение писали или инструкцию по швартовке? Уж определитесь как-нибудь!

Моё мнение, вы увлеклись разбирательством. Разнесли стих по камушкам не оставив от прежнего впечатления ничего. Может, я далёк от размеров, рифм и прочих литературных приёмов, но я знаю точно, что я чувствовал, когда прочитал первый вариант. Единственное место которое вызвало в голове мешанину я сразу указал…

Ну не складываются в голове понятия, “река, мошка и песчаные барханы”.

А вот ветла именно “стелится”

Быть может только вторая строка, не “перо лебяжье” а “пером лебяжьим”.

Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна
Как взгляд шамана...

Зуд надоевшей мошкары,
Пески - барханы,
В небыстрой Волге - осетры,
Лещи, сазаны…

Неутомимый теплоход
С водой играет,
Швартуясь, зычный голос шлет …
И замирает.

Ветла, над озером стелясь,…
Перо лебяжье …
Метелью сыплют тополя …
Трамвайчик к пляжу …

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки …
Ночь. Океан шумит. Манит
Край Астраханский …

Второй вариант стиха хуже.

Как взгляд шамана интересней - бесспорно.

Этот катрен:

Зуд надоевшей мошкары,
Песок с моряной,
Причал, оглохший от жары.
Оркестр грянул.

Просто очень плохо. "Оркестр грянул". По размеру и ударению не катит.

А вот первоначальный вариант:

Знаки препинания Вам изменила:

Зуд надоевшей мошкары.
Пески - барханы.
В небыстрой Волге - осетры.
Лещи, сазаны…

Ну можно: с утра - туманы... Или как-то ... Это воспоминания. Лучше: А в нашей Волге - осетры. Зарисовка по памяти. Так и должно чувствоваться. Надо не "В небыстрой Волге", а:
"А в нашей Волге" То есть на сравнение. Здесь и сейчас - океан, а где-то там - Волга.

Вот тоже знаки препинания изменила. Это - память-зарисовка. Каддое предложение - как самостоятельный всплеск. Как-то так.

Неутомимый теплоход
С водой играет.
Швартуясь, зычный голос шлет.
И замирает.

Союз "и" не нравится. Что-то должно замирать. Не теплоход. Мир? Ход?

Тоже знаки посмотрите:

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
Метелью сыплют тополя …
Трамвайчик к пляжу.

Я б написала:

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
И белым пухом тополя тополя …
Трамвайчик к пляжу.

У вас идет чередование недосказанности - и конкретной определенности. Это меня и заинтересовало.

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Не взмывает. Что-то другое надо... масштабней... не знаю, как сказать, пока в голову не пришло.

Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки. (не надо многоточие).
Ночь. Океан шумит. Магнит -
Край Астраханский …

Вот я б сказала: Магнит - и тире поставить.

Скорей: Принц южной сказки. Потому что не сын.

Я там, на Волге был рожден -
В Каспийской сказке.
Ночь. Океан. И миражом
Край Астраханский … - так хуже.

Да нет, второй вариант мне совсем не нравится. Видно, что уже сочинял, а не от души писалось.

Как-то так:

Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна,
Как взгляд шамана.

А в нашей Волге - осетры.
Лещи, сазаны…
Зуд надоевшей мошкары.
Песок с моряной.

Неутомимый теплоход
С водой играет.
Швартуясь, зычный голос шлет.
Ход замирает.

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
И белым пухом тополя…
Трамвайчик к пляжу.

Взметнулся колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Я на другом краю Земли -
Принц южной сказки.
Ночь. Океан шумит.
Магнит -
Край Астраханский …

Я вам во втором катрене 2 пары строк местами поменяла - и всё встало на своё место. По смыслу.

Миленький Кулибин, так стихо и вывешено для разбирательства, дайте позанудничать вволю!

Ну ведь впрямь обидно. Мне почему-то за себя обидно так не было…:head:

Второй вариант, мне тоже… не очень.
Если доработать первый - будет здорово.

"Ветла стелется", Ветла стелясь". Ветла действительно стелется, на течении, в озере нет. Ветла легла, наверное, правильно.
И перо лебяжье – тоже верно.

Цитата angelmoon777.
"… читателя тоже уважать надо, ему логики хочется и гармонии…"
С этим согласен на 100.
Быть может так… Но все равно, нескольких строчек не хватает.

Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна,
Как взгляд шамана...

Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки…
Ночь. Океан. Но как магнит -
Край Астраханский…

Зуд надоевшей ? мошкары,
Пески - барханы,
В небыстрой Волге - осетры,
Лещи, сазаны…

хххххххххххххххххххххх
хххххххххххххххххххххх
хххххххххххххххххххххх
хххххххххххххххххххххх

Ветла, над озером легла…
Перо лебяжье…
Метелью сыплют тополя…
Трамвайчик к пляжу…

Неутомимый теплоход
С водой играет,
Швартуясь, зычный голос шлет…
И замирает. ?

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень...

Браво! Замечательно получилось!

Ассоциативное мышление так и работает - на подсознании. Ретроспективно можно при желании восстановить связующие звенья. Я не ставил задачей связать логическую цепочку. Мне представляется, я дал все ориентиры - как слуховые, зрительные, так и тактильные, чтобы пойти за ОЩУЩЕНИЯМИ и в результате понять в чем дело.
Нет, конечно. Это современные метафоры. Их всего две, скорее даже одна - швартоваться "гипотенузой". Но, на вкус и цвет...
А объяснил я Вам как швартуются суда действительно инструктивно. Могу рассказать еще о ветрах "моряна", например. Кстати, побывав в нескольких средиземноморских круизах я неизменно с интересом наблюдаю действо причаливания кораблей.

А мне кажется, "глаз шамана" - точнее. Яркая луна светит одним застывшим колдовским глазом. Потом - в звуковом отношении (что-то все удивляются тому, что стихотворение должно еще и звучать) - слово "взгляд" - состоит из 5 согласных - для короткой строки это много, да и "взгл" - глуховато. Глаз - легче и, если так можно выразиться, "гласней". И двумысленней, кстати, ведь "з" на конце оглушается под "глас".

Тут не в ударении дело. С ударениями всё нормально. Здесь надо менять "кср" во второй строке и "тргр" в четвертой, может быть, хотя если бы не прошедшее время глагола "грянул" - я бы даже и не менял. Ну слышали ведь, когда корабль подходит к пристани и отваливает от нее, звучит "Прощание славянки". А там много духовых и ударных.

Мне-то первый вариант простоватым кажется. Барханы, осетры, лещи, сазаны... А вот ветер - моряна с песком - это колоритнее.
В "нашей Волге" - здесь нельзя.
Нет, в первом варианте "играет" И "замирает" - именно теплоход, переход от звучного активного движения к покою и тишине. И тут как раз важен и как связующий, и как гласная буква.
А вот это уже не здорово, потому что союз И Вы предлагали и в предыдущем катрене. Белый пух тополя - стандартно. А вот метель - вроде не так заезжено.

Ну что Вы! Именно взмывает - как легкая птица, в противоположность сонным голубям!Кстати, посмотрите на легкость и звонкость слов с начальным "вз", конечным "зв" и красивыми согласными л - н - л - н - н - л - это же и есть колокольный звон катрена :)

Нет, не манИт и не магнит - не знаю почему. Слишком явно, вещественно, наверное. А вот мираж - точнее и мелодичнее, имхо.
Да и принц - не то...
Спасибо Вам за мысли :roza1:

Спасибо. Всегда есть над чем работать. Уж над строками "песок с моряной" - наверняка.

Тогда уж "зуд мошкары" надо было бы исправлять в первую очередь. Зуд от укусов бывает, а не от существования мошкары, как такового. Нужно было бы "гул мошкары".

Но я бы ничего не исправлял. Исправлять имеет смысл, если что-то плохо. Но я прочел и у меня возникло ощущение целостности. Зачем портить логикой то, что нашептано подсознательным?

Вчера прочитала первый вариант и собиралась раскритиковать. Хотела написать, что Вы опять ударились в эдакое "актуальное искусство" - когда комментарии к произведению намного интереснее и ярче, чем само произведение. Частый Ваш грешок. Так хотела сказать я.

Но сейчас увидела второй вариант - а он вполне. Только вот что мне не нравится. Нельзя начинать вещи с таких ужасных истоптанных веками истасканностей, как "Прохладна ночь"... Сразу: "Тиха украинская ночь"... То ли "ночь нежна"... (Стереотипы в начале - тоже Ваш частый грешок, кстати...)

Я многогрешен, и озвученные Вами - не самые страшные мои грехи :jest:Насчет метафор. Вот представьте, сколько великих, да что там - гениальных умов искали яркие определения ну хотя бы той же ночи. :)))
А если серьезно - замысел, собственно,и был примерно таков - как от обыденной прохлады и темноты океана перейти к шаманке - луне, а далее - к дневному зною, Волге, городу и Астраханскому кремлю как ощущаемому миражу. Зачем здесь описывать красоты Атлантики, если речь не об этом?
___________________
Бел Амору.
В выражении "зуд мошкары" я отталкивался от другого "зудеть над ухом". Нередко так астраханцы характеризуют жужжание мух, комаров и других насекомых.
Возможно, "зудеть" соответствует отглагольному существительному "зудение", впрочем, не уверен.

Хорошо, что предупредили, Григорий...:)))
Я, в принципе, не против избитостей как таковых. Иногда они единственно уместны и действительно нет смысла как-то изощряться. Я и сама "кровь-любовь" могу срифмовать, и мне не стыдно. В данном случае мне это не нравится именно как въезд, как первые два слова. Слишком уж много ненужных ассоциаций... Вот пока писала пост, ещё одну вспомнила: "Нночь-чи? Сон-ы. Прох?ладыда..."

Давно хотел сказать, и не только Вам, а и другим своим собеседникам. Меня можно свободно называть на "ты".

Недавно у меня была возможность "сравнить несравнимое". Пришел к выводу, что Сальвадор Дали был хоть и нездоровым, но гением.
Пикассо же - всего лишь крепким художником из многих, волей случая, менеджмента и политики вознесенным на олимп живописи. :z:

ОК, спасибо, Гриш.
Тонкая аналогия от меня ускользнула, но замечу, что "крепкий художник, вознесённый волей случая" - это очень даже хорошо. Почти так же хорошо, как гений (хоть и нездоровый). Сейчас вот развелось много "вознесённых волей случая, менеджмента и политики", которые "крепкостью" похвастаться отнюдь не могут. Да и нездоровьем тоже.

Наверное.
Меня больше занимает и другая разница. Если музей Пикассо в Барселоне кроме его картин - не проект самого художника, то и Замок Галы, и Театр Дали в Фигейросе - это фантазия, мысль и душа самого Сальвадора Дали. То есть посыл таков. Если одному создают его Мир (миф) под действительность, включая все его разноцветные периоды, другой сам этот мир (миф) создает. Причем неважно, живопись ли это, архитектура или литература. Гаучи, например, своим Храмом Святого Семейства создал Мир в мире религиозной архитектуры...
Собственно, о Гаучи я хотел создать иллюстрированную тему, но поленился.
ЗЫ: я не ругаю Пикассо. Это небольшой оффтоп, пока не громят стихО.

Это я очень хорошо понимаю. Создать свой мир - большая удача для художника (в широком смысле слова). Но я бы не стала это жёстко связывать с гениальностью или её отсутствием. Это, скорее, вопрос художественных задач, которые автор ставит перед собой, да и просто его человеческого темперамента...

Можно не создавать миров, но (к примеру) гениально показывать уже имеющийся под определённым углом...