Наталья, я давно заметил, что Ваши аннотации чаще всего заканчи ваются одной и той же фразой - "не пишите". Так проще всего.
Я тоже заметил все недостатки этого стиха и в размерности, и в довольно спорной рифме (3-6), но согласитесь, что мысли, изложенные автором понятны, а это не всегда можно заметить у некоторых авторов форума. Поэтому слово "нахваливать" здесь неуместно.
А вот по поводу "самоудовлетворения" - это иллюстрация того, что грубость - Ваш "конек".

Не надо идти по созданному кем-то стереотипу. Никакой грубости в словах Натальи здесь нет.

Мне все нравится) и этот ужасный стих тоже:p::roza1:
А еще мне нравится когда ты твое умение иронизировать берет верх над "праведным гневом")

Вот могу для "праведного гнева" выставить свою "вычурную образность")))
С надеждой на здоровую иронию, разумеется)

Как в расплавленном воске почти догоревшей свечи,
Обжигающий жар в обрамлении причудливых форм.
Так и в нашем сознании тяга друг к другу в ночи,
Опьянением безумным уводит от заданных норм.

И тогда все преграды и рамки стирает волна,
Ярким взрывом, рождая охрипший, надломленный стон.
Рассыпаясь осколками небо, поранив до дна,
Мы дугой грозовою расколем земной небосклон.

Горизонт громовыми раскатами гулко вздохнет
И в агонии скрипнет до корня раздвоенный вяз.
Здесь взрывною волной разметало гармонию влет...
И никто не спасал, да и если хотел бы – не спас.

Там.. в расплавленном воске почти догоревшей свечи,
Есть последняя воля к горенью и свету из снов.
Время замерло... стихло все... слышишь, как страшно молчит,
Нами взорванный мир... оседая на стрелки часов.

Тож экспериментировала))

Располосуйте на ленточки пожалуйста, буду накапливать опыт):yellou:

Лично я ничего не собираюсь располосовывать, потому что стих мне понравился. И никакой иронии, никакого праведного гнева! :busi:

Вы поймите, что своими нелепицами Вы меняете не только своё восприятие окружающей действительности, но ещё влияете на неокрепшие умы. Зачем делать что-то плохо, когда можно делать то, что получается хорошо?! Пожалейте чужой мозг.
Речь - это не просто сотрясение воздуха. Представьте себе, что мне физически делается плохо, когда я читаю нечто подобное Вашему. Уверена, что не я одна. Людям с абсолютным слухом, тонко настроенным на звучание речи, такие, с позволения сказать, нетленки читать противопоказано.
Самоудовлетворение относится не только к тому, о чём Вы подумали. Так что, кто из нас груб, вопрос дважды спорный: графоман, отстаивающий своё никуда не годное произведение, или читатель, воспитанный на лучших образцах русской поэзии.
"Понятную мысль" может выразить даже собака, виляя хвостом подле пустой миски, но к поэзии это не имеет никакого отношения.

А что, неплохо, только почему экспериментировала?
Размеры что ли сломала вначале, предпочитая "и" мягкому знаку?

По мне так образно, но стоило бы просчитать - стихотворение звуковое, а читается там трудно, ударения из-за этого перемешаны.

А это мне правда привиделось просто.

"Горизонт громовыми раскатами гулко вздохнет
И в агонии скрипнет до корня раздвоенный вяз.
Здесь взрывною волной разметало гармонию влет...

И никто не спасал, да и если хотел бы – не спас."

Тут вот хорошо, главное - акустика есть. Звонкие согласные красиво перемежаются и сдваиваются, рокочут, гудят, звенят. Но можно было бы еще вытянуть за счет "гулко" => "грозно", "вздохнет" => "взревет".

И последняя строчка с оглушенными "с" и многими гласными - логичная.

Да нет... все что я делаю – неосознано)

А эксперимент в том, что я впервые попыталась о тайном) говорить явно, ретушируя / это тайное/ образами)
И, конечно, ничего нового в этом нет. Это ново для меня)
А что касаемо звукописи... Моя "поэзь" часто прихрамывает именно на эту ногу))) Если и получается, то случайно.
Спасибо за внимательное прочтение и совет, но я не согласна с тем, что нужно в эту строку добавить раскатистости, тем более что по эмоции все близится к завершению. ))И вяз уже расколот, и гроза уже почти отгремела... и потому громовые раскаты уже глухи...может быть и грозны еще и в них чувствуется сила, но все же постепенно усмиряют свою мощь и утихают...
Как –то так...
Но мне приятно, что Вы в этом что–то нашли):roza1:

"Когда б вы знали, из какого сора. Растут стихи, не ведая стыда..."
Знаешь, Григ, я видел черновой вариант этого стиха - как по мне, он был ничуть не хуже конечного. Лена очень придирчива к себе в этом плане. Наверное, поэтому и удаются ей хорошие стихи, а не "рифмовки".
Но, с другой стороны, ведь при регистрации на форуме не требуют членских билетов разных союзов и десятки изданных книг.
Общелит - не закрытый кружок для поэтов. Здесь и нам графоманам есть место.
Кулибин, приходит что-то в голову - пишите, если есть тяга. Но, если уж выставляете на всеобщий обзор, постарайтесь немного поработать над тем, что пришло. Я понимаю, что лень - сам такой.

Да, на проводе… Отвечайте…
Связь плохая… Не слышно… Ты!!! …
Или Вы?... Приглашаешь на кьянти? …
У родителей?... Слышал… Увы…
Нет, прости… Очень занят… Не стоит…
Да, женат… Сыновья... Как скучать?…
Наше прошлое?... Не беспокоит…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Бросил?... Что же, и так бывает…
Да, сочувствую… Ну, опять…
Равнодушие убивает?...
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Да, конечно… Да, помню. Первым…
Сколько было после меня?...
Извини. Это только нервы,
Не остатки былого огня…
Ну, любил… Нам семнадцать было…
Как я должен сейчас сказать?...
Попытаюсь… Ты не забыла?...
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Положи покрывало на плечи
И прикрой усталые глаза.
Говорят, что лишь время лечит.
Даже если душа – слеза…
Что молчишь? Так немножко лучше?...
Друг… Возможно… Нет, время вспять…
Помню, были мы неразлучны…
Хорошо… Постараюсь… В пять…
……………………………
Да, в дороге… Вот наша школа…
Перестань… Не рыдай опять…
Помнишь вечер в саду. Спидола…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Всё, уже поднимаюсь в лифте…
Связь плохая… Не слышно… Ты!!!...
С кьянти…
- С мыслью о брудершафте.
Сколько лет мы сжигали мосты?…
- Помнишь…
- Всё...просто выпьем сначала…
А потом поцелуй на десерт…
- Стой. Зачем вынимать из футляра
То, чего там давно уж нет…
-Ты пытался меня утешить:
Плед на плечи, душа – слеза.
Говорил, что лишь время лечит.
Вспомнил – сад, спидола, гроза.
Помнишь, губы мои и плечи?
Помнишь, как ты тогда дерзал?
Тридцать пять прошло… Но в тот вечер…
Что-то ты мне не досказал…
..........
Кьянти…плед… поцелуй… улыбка…
Руки… взгляд… трепет сердца… прядь…
Озарение...глупость... ошибка…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…

Написалось за пару минут. Лена Ассорти может подтвердить мой "талант" в очень быстром написании таких "рифмушек")) То, что пришло...
У меня порой создание фотошопика для "рифмушки" занимает вдвое больше времени, чем написание оной.
Ну, раз уж пошла такая пляска - может, и меня покритикуете.
Я толстокожий. Прошу всех пройтись по моим простеньким бедным строчкам и элементарным рифмам.
Всё-таки лучше, чем по сералям за слонами и ангелами бегать.
Личное приглашение Наташе, Турандот, Калафу, Труффальдино и иже с ними...
Милости просим, господа хорошие.
http://www.stihi.ru/pics/2010/04/07/5418.jpg

Это да)
Подтвердить могу)
Он просто без запинок в режиме онлайн говорит рифмуя и лишь изредка на несколько секунд задумывается) Я так не умею.. тугодумка))
Но мы частенько спорим с ним о пользе и губительности правок тех или иных стихов:zlost:
И только из этого поста я поняла, что он со мной таки согласился)))))):puf:

Раз уж меня пригласили, ломаться не буду. Стих понравился. В одном месте отметила сбой ритма. "И прикрой усталые глаза", может, просто "устало". Собственно, не вижу прецедента для критических замечаний. Чувства в чистом виде.