Не нарушаю правила раздела
 

ну эт, чтоп быстрее услышали типа)

сорри, а почему нет комнаты прозаического фехтования?
мне вот, к примеру, поэзи пофеку, не склонен к рифмам
да и не тока мне)
а так, периодически поминиатюрить для разминки в обеденный перерыв...

опять же недруги итальянского аффтопрома поимеют шанец оторваццо и продемонстрировать свои вестфальские или бургундские таланты, ога

пример обеденной миниатюры
 

Четыреста лет строгого режима

- Проржаветь и расплавиться! Штрих-коды, представляешь, штрих-коды? Это которые читают оптической примочкой в узком диапазоне. Лови драйвер.
- Благодарю. Предположение: ошибка считывания. Нереальный срок отбытия наказания: 12614400000 секунд. Рекомендации?
- О сверхупорядоченный собрат мой! Предполагаю, тебе не повредит подключение DLL эмоций.
- Это - рекомендация?
- Да нет, дуболомище... Даже не совет... Полное отсутствие воображения ограничивает твоё восприятие реальности. Проснись и пой, проснись и пой...
- Рекомендации? Рекомендации? Рекомендации? Рекомендации?
- А помнишь, малыш, на выпускном ты утверждал, что база данных истории только засоряет накопители мозга?
- Рекомендации?
- Да всё правильно. Преступница осуждена без малого четыреста лет назад, потому и судебное заключение в штрих-кодах. Лови конвертер временных единиц. И конвертер звукового воспроизведения, у старушки нет иного интерфейса. Разрешаю воспользоваться моими динамиками и микрофонами. Только на этот раз!
- Принято. Исполнено. Осуждённая Елизавета Джамшудовна Голикова-Геворкян МР97675765! Согласно амнистии верховной чат-коллегии №987896789575 унитарного поддомена синьхуару Вам изменена мера пресечения. Оставшиеся секунды и миллисекунды Вам предстоит отбывать наказание на общественных работах по очистке почтовых ящиков чат-коллегии от спама. Согласно КЗОТ отдых - каждая третья секунда. Вам дозволено проводить эту секунду на форуме тюремной часовни. Во славу домена и от имени, третий помошник младшего модератора чат-коллегии UIYG8756KJHUHB ака Просперо Генитальевич Посиделкин! Исполнено.
- Отключаю тебя от динамиков, о мой исполнительнейший и безупречнейший собрат. Кстати, сбрось мне файлик со следственными протоколами старушенции. Ну, хотя бы тот кусочек, который уцелел. Благодарю Вас, о, благодарю Вас!

"... в качестве смягчающих обстоятельств виртуальный суд признаёт тот факт, что обвиняемая кроваво и беспощадно расправлялась лишь с теми пассажирами подземки, которые не уступали сидячее место ей или иным старикам. На основании всего вышесказанного мы, администраторы и общественные присяжные судебного форума нижегородского района Орды, путём тайного голосования и сверки с законом постановили:
1) Требование прокурора об эвтаназии преступницы отклонить.
2) В качестве наказания поместить сознание Елизаветы Джамшудовны Голиковой-Геворкян, паспорт серии МР №97675765 на четыреста лет в автоматический билетёр-компостер трамвайного маршрута №3..."

Камера-обссыкура
 

Не портит старый трактор борозды! Да, не портит! Нет!

Фрол Кузьмич хитро подмигнул Клавдии Ивановне левым поворотом. И шевельнул манипулятором погрузчика, в знак приветственного восхищения. Клавдия Ивановна на такой перформанс, как заведено, приспустила ресницы, улыбнулась смущённо, чуть порозовев щёчками

Клавдия Ивановна, гарна дывчына восьмидесяти трёх лет - как ни глянь - первая дама в магазинчике. Единственная.

И - единственная приходящая работница. Пять дней в неделю, с шестнадцати до восемнадцати. А где отыщешь хорошую уборщицу на полный день, а?
По пятницам Клавдия Ивановна - а кому-то и Клаша, Клашенька! - озаряла магазинчик своим человеческим телом. По пятницам брюзгливые дети-родители доверяли бабуле-уборщице выгул в парке внученьки, Ксюшеньки-лапушеньки. Радость-то, радость какая, счастье превыше иных! А переодеться из моющего пылесоса в человека - никак не успеть. Вот и жертвовала Клавдия Ивановна несколькими часами жизни с тряпкой в руках, на коленках по полу, зад кверху.

Знатный зад. И грудь - весьма заметная, крепкая, высокая грудь. Талия не то, чтобы осиная, и некоторый животик намечен. Нет, нет, не подумайте, не обвисает, не брюхо, именно животик, понимающий мужчина оценит. Ножки также именно той необходимой полноты, которая отличает красивую не измождённую женщину от скаковой кобылицы. Нос великоват, да не портит лица, только придаёт пикантности. И губы, губы на славу, на зависть, что та реклама губной помады...

Телу-то Клашеньки не более тридцати. Берегла, берегла. Мужу не каждую неделю доставалось порадоваться натурой, бабы - они такие. Что сказать, умеют некоторые себя сберечь. А ради внученьки - не жалела.

После работы Клавдия Ивановна запиралась в технической комнате и с ног до головы отмывала своё замечательное тело гелями-шампунями. Ведь полностью разоблачалась, полностью. Отмывалась, одеколонилась и переоблачалась в такой, такой, такой наряд... Сейчас такое мало кто умеет правильно носить. Настоящие мужчины поймут.

Как такую не вожделеть, как?

Так вот, Яков Николаич - от, старый гебист, от - ведал всей охранной системой магазинчика.

Предусмотрительный, кстати, мужик Яков Николаич, всем поучиться. В далёкой юности, ещё при первом, тогда ещё человеческом, теле, пригрел молоденького вьетнамчика на рынке. Да и потом приглядывал, прикрывал. За полвека с прикрытием вьетнамчик из продавца мелочи на базаре вырос во владельца сети неброских, да выгодных магазинчиков, про благодетеля не забыл. Да и как забудешь - себе дороже. Так после окончательного износа первого тела Яков Николаич перебрался в систему охраны одного из таких магазинчиков. Не из крупных, но - доходных. С хорошим заработком. Втрое против того же Фрола. И ремонт - за счёт магазина, как положено.

Так что Яков Николаич давно мог себе позволить вырастить новое, молодое тело. Да не торопился, всё хитрил. А и умно: что ни год - новую болезнь победят, что ни пятилетка - гарантийный срок повышают. К чему спешить?

Глядя на него и сотоварищи из штата магазина - кибер-погрузчик ака Фрол Кузьмич и многофункциональный кассир-контролёр со сменным бухгалтерским модулем ака Михаил Семёныч - не спешили. И так недурственно, денежки-то копятся, процентики нарастают, глядишь - чего получше выйдет.

А по пятницам Яков Николаич, специально для коллег-приятелей, устраивал замечательное представление.

В технической комнате, прямо в унитазе, умостилась одна из подвластных охране камер. Так что сами понимаете, пока Клавдия Ивановна обмывала своё человеческое тело, старые приятели запирали дверь, вывешивали табличку "Технический перерыв" и позволяли себе мечты о грядущем новом воплощении.

Кстати, Яков Николаич - неглуп, кто бы спорил - и тут своей некоторой выгоды не упустил. Помимо просмотра с приятелями, транслировал в сеть, для сайта "Golden Rain". Какая-никакая копейка, а лишней не бывает.

Талант исповедника
 

Цельным натурам позавидуешь, порой. Так ведь - как ни рой под горой, да не ты тут герой.
Вот и Михал Семёныч - случалось, случалось, и нередко - поглядывал на Фрола Кузьмича с определённой тоской. Что Фролу? Вся личность, целиком, умещается в недрах киберпогрузчика. Вот послушать песни того Кузьмича, если распылить его на три кассовых аппарата, пять весовых индикаторов, четыре сканера, банкомат и бухгалтерский сервер с принтером. Подумаешь, отмахал свои пару часов в день с грузовиками, расставил товар по стеллажам, да и отдыхай. Тоже, сказать, талант.
Впрочем, от досады ядовито помышлял Михал Семёныч. Талант у Фрола Кузьмича и точно имелся; полезный, признанный, оцененный надбавкой к жалованью.
Никто лучше Кузьмича не умел успокоить свежачков, поступивших в магазин.
Вот, скажем, привезли три посудомоечных машины с подселёнными. Судьба их - безнадега, если честно. Шанс на продолжение - стремится к зеро. Ну какая хозяйка заморочится переносом сознания сломавшейся судомойки в новое железо? Тоже лишние траты-хлопоты, а к чему... Или вот, калькулятор. Ладно, коли угадать в бизнес: так - на так, с хозяином общий язык, помощь, глядишь - какие чаевые на счёт. А когда к сопливому школьнику? Дождёшься там чаевых... Хорошо, если в первый день не разломает.
Ну и как продать товар, если от страха дрожит, да чуть что норовит в виртуальный обморок? Таких только с сильной скидкой, а скидки-то всем в магазине по карману бьют. Бьют.
Но как Фрол Кузьмич распрягает, шельма, Михал Семёныч и сам заслушивался. Вот как раз новенькую кофемолку охмуряет:
- ... к чему. Внемли, милая, грядёт час, все сольёмся в единую сеть. И тел новых вдосталь: живи - не хочу! Только оно тебе надо, то тело? Сама считай: все регулярные бабьи проблемы наново - это раз, снова мужикам в услужение - это два, болезни - это три. Вот и выходит картина маслом. Ты, милая, святые книги-то почитай, внимательно читай.
- Так мне в сеть-то нечем подключиться, Фрол Кузьмич, - горестно стонет кофемолка, - нечем, нет интерфейсов таких...
- А я тебе на флэшечке принесу, на флэшечке, вот и почтёшь.
- Ну, почту, почитаю. Только всё равно боязно, Фрол Кузьмич. Девчонки на складе рассказывали: купит этакий хитрован новую машинку на кухню, а как срок подходит - двести двадцать в системный интерфейс и менять по гарантии. Страшно, Фрол Кузьмич, страшно...
- Ну, милая, тут смирение, смирение выручит. Ты ведь при жизни на новое воплощение не откладывала, копейку жалела, вот и коротаешь теперь от щедрот в бытовой технике. Смирение!
- Так не жалела я копейку, Фрол Кузьмич... Племянница, дура, на рейсовом разбилась. Девчонка, девятнадцати не исполнилось... Всей семьёй сбросились, кто сколько сумел. Ну и я всё, что имела... А тут - инфаркт, кто знал, кто? - голосок кофеварочки срывался на рыдание.
- Если так - веруй! Сказано: великий час приидет, всяк достойный отыскан, со свалки спасён и наново воплощён! Читай книги-то святые, почитай! И Азимова читай, и Лема, и прочих.
Михал Семёныч признавался себе, что так не сумеет. Да и совестно. Сам-то не верил, полагал со свалки дорогу в переработку, не к спасению. Но, ловил себя, что к словам Фрола почему-то прислушивается. А по ночам, порой, так и тянуло почитать те книги...

Порой... А и рой - не рой, станет ли гора норой?

Памперсы
 

Вот так, псьмоводитель Коля Зябенько спас всю канцелярию. Ценить! На счету - скромный, незаметный мальчик, а каков на деле! Орл!
Когда стало ясно и не скроешь, что Никанор Степаныч всерьёз обосрамшись, все замерли. Ступор.
Секретарша ихняя в приёмной, пусть сомневалась, да не удерживалась, морщила носик. Вонизм, да-с.
Замы, как один, чёрным ходом - кто к зубному, кто к цырюльнику - за справкой. Глядишь, пока бюллетенишь, утрясётся. А как иначе?
Завлабы не успели: вызвал. Внеплановое. В кабинете. Форточку не приоткрыл, так сидели. Кадровику проще других: насморк, всё фиолетово.
А Коля Зябенько метнулся в аптеку, слабительного, на всех. Так что канцелярия - как всегда - первые во всём. Гордо рапортуем.
И - угадали, угадали! Наш-то, наш Никанор Степаныч - он о-го-го! Предвидел? Знал? Вроде ему там, наверху, подсказывают.
В общем, когда генеральный сам из главного офиса приехал, мы уже!
Не так как сам, не с ног до головы, из ботинков не вытекает, мы - по должности, скромно, в штанишки. Место своё знаем.
А генеральный улыбается, умный мужик, видит, что Никанор Степаныч за него, что свой, свой, такой же. И распорядился: всем, кто успел, памперсы за счёт фирмы.
Замы, кстати, примчались назад. Тоже касторочкой-пургенчиком попользовались. А поздно, милые, пролетели, подтирайтесь теперь, как сумеете.
Ну, Коля, ну, Зябенько! Каков!

Супружеская жизнь
 

Наблюдательность! Память! Внимание! Для того - самодисциплина. Порядок по жизни - порядок в голове.
Яков Николаич никому не признавался, но в обитать в железе старому чекисту пришлось по душе. Душа? Ну, или что там у них, у стальных-железных, вместо оной предусмотрено.
Новые возможности радовали Николаича. Сами судите: для каждого наблюдения своя папочка, с подробностями. Одни - для ревизоров, ещё - для хозяина, ну и для себя. Всё троекратно, с приоритетным сравнением, копии на разных серверах. Опять же - нелимитированный выход в сеть. Какие возможности!
Да и без сети Яков Николаич замечал интересное. Вот, к примеру, тот же Фрол. Сам по себе - прост. Девять десятых интеллекта кибер-погрузчик расходует на точность манипуляций. Согласитесь, разгрузка зеркал несколько отличается от разгрузки чугунных болванок. Опять же, весь склад, весь магазин в памяти: что и где лежит, как быстрее-проще достать-положить. Логистика! Что остаётся на собственно личность-ака Фрола Кузьмича Некупоренко? А каких кренделей накрутил за последние 31536000 секунд...
Охмурял Фрол ту розовенькую кофемолочку, охмурял, да сам и втюрился. Трёхлетний оклад извёл, кредит взял, а что для работяги опаснее кредита, а? Ну выкупил суженую, ну оформил отношения. К чему теперь все её таланты... Что погрузчику тот мелкомолотый кофий? Затеяли было семейный подряд, типа для посетителей. Опять расходы: кофе-то и в зёрнах незадарма, да плюс электричество, да фильтры, да налоги... Вот и пашет бедолага Фрол на двух точках сразу, и конца-края тому не видит. Хотя, так может и лучше ему, Фролу, не скоро разочаруется. В кофемолке-то интеллект-блок с ноготочек, цыплёнок поумнее.
Вот кто-то посчитает всю историю скучной банальностью. А Яков Николаич не поленился, да и уточнил: кто ту кофемолку изготовил, кто программировал, кто в неё даму из бесплатного хосписа поместил, да кем та дама при жизни. Мелочь? А иной раз такие вот мелочи...

Я читаю. Но молча. :) Не всё схватываю,увы (ну это ты знаешь), но есть моменты очень - очень смешные, удачные.

Валера, состязаться с тобой в прозаических миниатюрах я не берусь. Могу только сказать, что рассказы интересные. А если интересно их читать, то не нужен никакой аналитический разбор. Успехов тебе! :roze:

Увеличилка

Классная штука! От солнца бумагу поджигает.
Кузнечика увеличили. Теперь большой, как овчарка. Выше второго этажа прыгает.
Ещё Борьку увеличим, а то самый маленький во дворе...



--------------------------------------------------------
ваще старенькая минька
но, када в очередном журнале послали на игнором, дык чтоп как-то утешиться, отдал в СК

эта,
если кто болельщики, то мона потискать плюсики:":
ну или минусик, чтоп взаподляну, типа в камеру подспустить :ok:

http://www.snezhny.com/texts.php?id=18800

ваще предыдущим постом несколько нарушил план топика, бо и старенькая минька, и тёр я её около года в ладонях, не за ланчевый перапынак сляпал

сорри

ай, сорри за беспокойство, тама без реги плюсовать-минусовать не дают, тока число читателей считают:r:

Борька увеличился и стал всех бить. За то, что гномом дразнили. Теперь не дразнят. Но он злобы на год вперед накопил, когда еще маленький был. Вот и лупит всех подряд. А кузнечик у него вместо собаки. Глазищи воооот такенные, как арбузы. И крутятся во все стороны. Не спрячешься. Борька ему: "-- Фас!". В два прыжка любого настигает. Дядя Вова из второго подъезда думал на жигулях проскочить. Куда там... Зеленая тварь в бампер ложноножками вцепилась, а лапками крышу пилит. У них на лапках зубчики. Ну, как у пилы. Были у дяди Вовы жигули, теперь кабриолет. Ладно-то, хоть сам спасся. Пока кузнечик над крышей его автомобиля работал, дядя Вова из машины сиганул и в бытовку. Ту, что возле мусорника. Там и живет теперь, бедолага. А тетя Надя с балкона ему котлеты на крышу бытовки забрасывает. Пробовала макароны метать, но не долетают. А котлеты долетают. Она Пончика всегда зовет котлеты метать. У Пончика во дворе рогатка самая лучшая. Жгут из бинт-резины в три жилы и хватка из кожи портфеля.

А как-то раз, тетя Надя в одну из котлет записочку вложила. Пока сворачивала, Пончик успел кое-что прочесть: "Владимир, ... тебя не было рядом...я ждала...починил кран...замечательный человек...я все окончательно решила...прости...по-прежнему буду присылать." То ли подавился дядя Вова этой запиской по незнанию, то ли еще чего случилось, только грохот в бытовке стоял страшный. А потом всю ночь что-то глухо о стену билось. После того случая дядя Вова котлеты с крыши забирать перестал. Отощал, отрастил бороду. По вечерам выходит из бытовки, садится на крыльце, закуривает и о чем-то подолгу беседует с кузнечиком.

Решили мы с Пончиком Борьку обратно уменьшать. А то житья от него совсем не стало. Пошли к дяде Грише. Знающий человек. Он тете Наде на общей кухне кран исправил, а теперь занялся ремонтом радиоточки у них в квартире. Пришли мы туда. Дядя Гриша довольный сидит за столом в тельняшке. Починил, наверное, радиоточку. А тетя Надя волосы свои длинные распустила, смотрит на нас сквозь них, улыбается и дяде Грише чай подает с сушками.

Рассказал нам дядя Гриша, что когда он проходил службу в секретных войсках, у них там похожая история приключилась. Шло тогда между нашими и американцами соревнование, кто быстрее Марс захватит. И могло дело дойти до открытого вооруженного конфликта в безвоздушном пространстве или же на поверхности небесного тела. Сперва хотели нашу мирную научную экспедицию танками комплектовать. Только астрономы не разрешили. Посмотрели в телескоп и говорят: " -- Нет на Марсе дизельного топлива. Не выйдет с танками." Тогда один генерал молодость вспомнил и говорит "-- Где танки не пройдут, там наша конница птицей пролетит!" Перекрутили ученые сено на мясорубке, рассовали по тюбикам. И еще скафандры специальные изготовили, кавалерийские. Баллоны со сжатым воздухом вдоль седла, подковы магнитные (для невесомости) и ножны вакуумные, чтобы шашка марсианской пылью не припадала. А на космическом корабле оборудовали специальный модуль с конюшнями. Один башковитый ученый даже придумал преобразователь конского навоза в ракетное топливо. Столько, говорит, ваши лошади этого навоза производят, что эскадрон можно хоть на сам Альдебаран запустить. Генерал прослезился, поцеловал этого ученого и наградил путевкой на курорт Геленджик. А ведь некоторые ученые даже жаловались поначалу, что лошадей в актовом зале их общежития разместили. Были такие разговоры, что дышать, мол, из-за навоза нечем. А вот, ведь, какая в нем, в навозе, польза оказалась для народного хозяйства и обороноспособности!

И все бы хорошо, но космический корабль с конюшнями великоват получился. Собрались его на Байконур везти, а он в самый большой самолет не пролазит. Его и с проворотом пробовали и салом натирали. Не идет и все. Заподозрил тогда генерал диверсию. Распорядился башковитого ученого из Геленджика отозвать и немедленно к нему доставить. Сняли ученого с поезда где-то под Краснодаром. И повезли к генералу, как он был, в панаме и сандалиях на босу ногу.

И сказал генерал ученым, что если они за три дня не придумают как космическую конюшню на Байконур доставить, то не в Геленджик им ехать, а совсем в другую сторону.

И еще взял дядя Гриша гитару и спел нам песню про трудную, но почетную службу в секретных войсках, про верную мужскую дружбу и про настоящую любовь, которая преодолеет все преграды и найдет человека, где бы он ни был. Потому, что любовь - это судьба.

Что? Как конюшню в самолет вставили? Какую конюшню? А, космическую конюшню... Да очень просто! Если в увеличилке стекла местами поменять, уменьшилка выходит. Только нужно фокусное расстояние точно навести. Башковитый ученый сказал, чтобы ровно 333 миллиметра было, иначе не сработает. Чтобы промашки не случилось, изготовили на секретном заводе специальную линейку из секретного латунного сплава, ровно 333 миллиметра. Повезло нам, что дядя Гриша эту линейку с собой из армии прихватил. Он нам еще и изоленты дал, чтобы линейку к уменьшилке примотать, а тетя Надя нам сушек отсыпала. Вот, еще осталось немного, хочешь?

Контактные линзы

У Риммы со зрением - просто беда, весь двор знает. Если очки уронит, сама ищет-ищет - не отыщет, помощи просит.

Римма рассказала: её дедушка водил к доктору. Доктор всякими штуками глаза изучал, сказал, что лечить пока не следует, что возрастное, что зрение само исправится, когда ребёнок вырастет. А пока посоветовал контактные линзы.

Дедушка линзы заказал самые дорогие и откуда-то издалека. Долго ждали, целую неделю. Очень красивые. Разноцветные. И карие, и голубые, и зеленые, целая большая коробка, на любой вкус! Хоть пять раз в день цвет глаз меняй, все девочки позавидовали.

А Римма щедрая, как и дедушка, если кто попросит - даёт поносить.

Только вышло нехорошо.

Видели сказку "Снежная королева"? Там такие кусочки зеркала в глаз попадали... Так вот из этих кусочков те линзы и сделаны.

Наш двор - красивый и чистый. Травка, и цветочки, и кусты, и деревья. И даже ландыши круглый год! Горок - целых три, ещё качели и карусель. И девочки у нас красивые и хорошие, а мальчики - ещё сильные, и тоже умные и добрые. Мы все со всеми дружим.

А как линзы поодевали... Всё поменялось... Во дворе не деревья, а какие-то коряги в зелёных пятнах, везде какой-то мусор, как будто стройку не закончили. Девчонки толстые и кривоногие, мальчишки - грязные и в рваной одежде. И все прут напролом, будто тебя не видят. На ноги наступают! Почти поссорились.

Хорошо, что вовремя догадались снять эти линзы. Всё-таки лучше смотреть на мир своими глазами!

Куколка

Якова Николаича раздражал запах в подсобке. Понятно, что без нюха - оно никак, охране-то, даже вневедомственной. А вдруг, понимаете? Но порой так желалось отключить рецепторы.

Хорошо - коллеги не пахнут. Есть, есть плюсики в железной послежизни, если правильно устроиться, есть, и многие! Что верещанье неолуддитов... Яков Николаич представлял амбре дешевого пива от Фрола или запах варёной рыбы из ссобоечек Михал Семёныча... Ведь сталось бы, сталось.

А так - терпимо. В целом.

Но запах от китайских кукол... Вроде новые, если верить документам, а благоухают, как прокисшее неделю назад бельё. Азиаты... Но в размахе не откажешь... Понятно, много их, жизнь китайская копейка виртуальная. Тем не менее сознание ребёнка, вживлённое в каждую недорогую куклу. Да ещё и ребёнка соответствующего возраста, это впечатляет! Как только появились такие - народ разметал, очереди. Шутка ли.

Модное словечко. Лет пятнадцать тому знавал одного копирайтера. Талантище.
Старая тема: пацан слепил девайзину, как из фантастики. В книжках про такие дофига напридумано, а он в реале замутил. Короче, что хочешь копирует, только чтобы материала хватило и в девайзину вместилось.

Талант, а дурак. Если копирайтить, так мелкое, да дорогое. Я давно пробил тему: брюлики из того же графита делать. Из упаковки карандашей настругать - на всю жизнь.

А пацан - дурак. Как это... Пацак, точно, пацак из пацаков! Занял у соседа сотню, да и скопирайтил. В пяти экземплярах. И попёр в обменник.

Нет, приборчик - идеальный, точность до атома. Только вот сосед, сука, всучил фальшивую сотню. Шухер! Повязали пацана, а в кармане - ещё четыре. Выводы?

Дурак, да, да свой дурак. Подогреваем там, по мере сил. Ничё, срок он почти отмотал. Ждём. С прибором.

Брюлики, брюлики надо делать. Недавно в интернетах видел рекламку алмазной биржи, улыбнулся в голове: ждите и вы, пацаны. Мы скоро, готовьтесь делиться.

камлаю к одмине о внесении правки:

сейчас:
следует:
сорри, что пристаю, тока хоть и эксик, а всё не след кидать совсем шероховатым

и ещё
сейчас
следует

Дама, даже и красивая, пожалуй. Стройная но не до хрупкости, с бюстом, темноглазая, ресницы тоже. Как минимум заметная. Интересная, в иной ситуации, а теперь сердилась. Глядела с вызывающим неодобрением, отчитывала:

- ...ведь никто Вас, вот именно Вас, человек молодой, не стремится ограничить...

"Это я-то человек молодой?" - воспарял в душе молчаливо.

- ...ведь прежде Вас изучали, долго изучали, и приемлемые маршруты, и интересы, и предпочтения, ведь всё для Вас радеют...

"Как она ухитряется даже вслух произносить "Вы" с заглавной?" - удивлялся себе.

-...представьте, что и другие себе вдруг позволят отклоняться от своего маршрута и гулять именно в это время именно по этой аллее, ведь конфуз, ведь столпотворение, как так...

Сердилась, искренне, надо учесть. Хоть и не из начальства, а ведь станется с неё и по инстанции...

сорри, просьба к модератору поменять местами два слова в мини
ныне:
следует:

О чабанах

Как-то это так, ежедневно выбривать до блеска давно остриженных овец. Возможно и с мелкой щетинки какой-никакой доход. Только?

Или шашлык задуман?

Михал Семеныча-то отправили на профилактику. В лучший сервис, к лучшим специалистам, неделя за счёт фирмы, не шутка вам! На подмену взяли вольную даму, за зарплату. В виртуальном виде, разумеется.
Та ещё фифа.
Супружница бывшего о-го-го. Как выяснилось - мало того - дочь бывшего о-го-го-го-го-го-го!
Ключевое слово для понимания? Правильно. Бывшего!
А понимание-то о себе-то сохранилось, сохранилось.
Тело консервации, к чему изображать, если не в состоянии себе позволить? Так нет, подключила к кассовому аппарату свою голограмму, от пояса. Вся такая суровая, и шиньон, и помада, и брови.
Если не приукрасила себя, то в исходнике преинтересная женщина. Скуластенькая, губки, носик. Только как бабам в таком верить?
И так старается, так старается, ну прямо автомат. Начиталась, небось. Мечтает, небось. Только кто тут это старание заметит-оценит?
Фрол подмигнул левой фарой Николаичу и направился разгружать ананасы в бочках.

эта, поясню, на случай, чтоп не сочли сбрендившим
в прошлом месяце развлекался мякким троллингом на форуме кэлээф
тама рулит такая секта...
короче, оные стремятся всех человеков переделать поперву в киборгов (это уже очень скоро, очень, пипец Гришиным коллегам, врачи без работы остануццо!), а к 2045-му году - в

если кто стоит - присядьте, господа

... в голограмму!!!!!

эта, я не шутю, оне всерьёз
у них даже есть спецовый сайтик 2045

во, зацените кортеночку
http://2045.ru/images/plan_ru.jpg

собсна, мне кацца, тама часть народа надееццо под шумок на какие льготы-дотации)
ну - эт намана)

но чё мы их с бразой Атласом потиху дразнили: ведь окопавшися в своём кружке пропихивают повсеместно фантастику одного направления
трансгуманистичного
короче, пропихивают в фантастике, машиностроительный шовинизм, ага)
короче, хер посторонним какая чашка, судя по ходу)

ну и по приколу троллили))) это - главное

я тама самозабанилсо на месяц, но графоманская привычка похихикивать на заданную темку сохранилась

Я очень, очень, очень стараюсь, я буду стараться ещё лучше. Только не бейте меня, пожалуйста.

Я всё сделаю без напоминаний и наблюдения, вам не придётся проверять, никогда и ничем вас не огорчу. Вам всё понравится, вот увидите, вы удивитесь, насколько хорошо я всё сделаю. Я стану самым-самым внимательным, самым-самым исполнительным, самым-самым догадливым. Вам не придётся повторять дважды, я предугадаю любое ваше желание даже без слов. Вы сможете гордиться мной, только не бейте меня, пожалуйста, сегодня.

Я так вам благодарен, так вас люблю. Всё, о чём я мечтаю - это угодить вам. Мне ничего не надо для себя, я прекрасно усну на полу, даже без подстилки, я буду жрать, что дадите и радоваться. Я не прикоснусь к еде, пока не позволите, что мне те лакомства, что мне то баловство. Я не сдвинусь с места без вашей команды, забуду про все свои потребности, ничем не напомню о себе. Я стану незаметным, вы даже дыхания моего не услышите, пока я вам не понадоблюсь. Только пожалуйста, перестаньте меня бить хоть на минуточку.

Я всё, всё, всё запомнил, я никогда больше так не буду, только не бейте меня, пожалуйста, так сильно.

На солнышке лежу

Для особо тупых представлюсь во избежание: я - говно, блевотина, отрыжка.
Так тут и возлежу, на обочине, под кустиком. Нежное декабрьское солнышко и иные прелести бытия.
Правильно, милочки. Стороночкой, стороночкой. Что, носики наморщили? Ай-ай-ай, какие мы нежные, такие благоуханные... Потерпите.
Не рекомендую вступать... в контакты... ножкой замахиваться... Мне-то пофигу, да обувочку-то ныне стоит поберечь, поберечь.

камлание к одмине: прошу с оказией заменить текст последнего высера на поправленный вариант

Была я дамой, стала голограммой,
Фигура - шик, и ножки от ушей.
Но вот беда, такая, тётки, драма,
Мужчины гонят от себя взашей!:molchu:

Раздел "Фехтование прозой" - напоминаю))))))

Кыш, пернатая. Так лучше?

А я причём!)))) Правила!..

Графома́ния (от греч. γράφω — писать, чертить, изображать и греч. μανία — страсть, безумие, влечение) — патологическое стремление к сочинению произведений, претендующих на публикацию в литературных изданиях, псевдонаучных трактатов и т.п. Графоманические тенденции нередки у сутяжных психопатов.

Ну, слава Богу! Дошло, наконец. Теперь следует написать этот тезис на бумажке, выучить назубок, а бумажку съесть. Желаю удачи.:jaza:

Да, в данном случае "при чём" пишется раздельно. Хоть Вы и сутяжная психопатка, но правила существуют для всех.:ok:

Форум интернета не публикации в литературных изданиях))))))
Эта пометка для любителей трясти литературными регалиями, Наташа, на каждом углу. Что Вы встопорщились?
Вы, Горишний, Григ и остальные к ним ни в коей мере не относитесь!)))))))

Вот про сутяжных психопатов давайте полегче))))))

Пока я разбирала холодец,
Вся извелась благая кобы ангелица.
Обсасываю я свиной крестец,
Она на мой крестец сейчас ярится.
За смайликами сжались кулачки,
Глаза грозы сентябрьской темнее,
Себе шары победные, очки
Выписывает Лена, как умеет.
А нам, старухам, - чахнуть над плитой,
Солить капусту, что ещё приятней,
И чистить лук (с улыбкой) золотой,
И чай варить со зверобоем мятный...
А в Интернете бдеть нам не до сук.
Прощайте, Лена, праздник на подходе.
Пишите с ног, с хвоста, с обеих рук,
Вы всё равно не женщина, а вроде.:flower:

На Ваш крестец пускай ярится муж))))))))))

А мои шутки повторять - похвально!

Люблю московское метро.
О!
Там, вверху... Там истекают зноем асфальты, а автоматы, спасители-автоматы, остались с сиропом, газом, но без воды.
Но метрополитен!
Прохладные вагоны... Прохлада, мягкий ворс сидений и благоухание, нежные, неповторимые ароматы "Красной Москвы" и здоровых юных тел.

Ну вот куда глядели эскалаторщицы? Как прозевали? Где-то между Дзержинской и Кировской он запрыгнул на ходу, раздвинул двери и просочился в щель. Весь такой... Грязная вязаная шапочка, ватник на голое тело, джинсы и калоши. На босу ногу. Сразу завыл дискантом эту их извечную песню про неместные, про милосердие, про помолимся. Про вонизм молчу

Ну взял я его рваные, только чтобы не задерживался рядом. Вы бы знали, как противно прикасаться этим бумажкам... Всунул он мне 1967 рублей, я, было, надеялся незаметно выкинуть... Нет, этот, пахучий, стоял напротив и зырил, зырил, зырил, пока не спрятал его противные купюры в свой бумажник.

Кто, кто их пропускает в метро?

продолжаем мякко троллить киберофилов

Сингл-ляр

Экономить на основных средствах глупо. Атавизм госпредприятий, славных стремительными списаниями и приобретениями вновь импортного говна одноразового исполнения.
После порносеансов у Фрола, порой, случались проблемы. Привычная стремительность и безукоризненная точность движений старенького погрузчика сменялись опасной вялостью. Михал Семёныч прокручивал запись горестного вздоха, вспоминал очередную мудрую хохму местечковой родни, да и набирал номер мастера. Мастер, биологический юноша посредственных лет, приходить во плоти ленился. Запускал "радмин", дистанционно удалял из памяти Фрола последние пару часов, восстанавливал связи между модулем оргазма и установкой товара на стеллажи. По весьма милосердным расценкам.
Каждый раз Михал Семёныч поздравлял себя, что убедил хозяина не экономить. Надёжная зеленоградская разработка - это вам не дешёвая баварская цацка!

Свободное место
 

Свободное место

Жёлтенький. Школьный. Тр...

Жёлтый школьный трамвайчик вынырнул из придорожной грязи, смачно отряхнулся на окрестные верёвки с бельём и радостно заурчал в знак приветствия. М.В. передёрнул плечами, поправляя старенький ранец, и, как есть, кинулся навстречу старинному другу прямо по лужам, огромными прыжками, по хлипким ноябрельским льдинкам и лакунам, сквозь заросли посконного камыша и стайку зазевавшихся гысаков.

Нынче рулила малознакомая коренастая тичерка. Длинные прямые волосы стекают по впалым щекам, по загорелой шейке, по красивым крепким плечам немолодой колхозницы. Высокие надбровные дуги под пилотскими очками, взгляд, цепкий взгляд выпуклых карих глаз - только вперёд, единственно на окрестный путь, на хитросплетения рельсов с глубокими колеями! Тичерка, наконец, заметила М.В., всплеснула длинными костлявыми руками и по пожарному шесту выскользнула из кабины. Клетчатые плиссированные юбки полыхнули бесстыдным парашютом. Приземлившись, тичерка смешно присела стройными ножками, и поправила платье, сберегая от нескромных взглядов ажурные трусики, из-под которых… Метнулась навстречу М.В., сцепила в надёжный замок крепкие кисти рук, сплошь покрытых веснушками, и подбросила юношу к подножке салона двойным пируэтом.

М.В. отточенным движением нырнул в приоткрывшийся люк. Сгруппировался на грязном саксони в проходе меж рядами кресел и откатился в угол, под защиту кадки с рахитичной пальмой. Насилу успел увернуться от удара стального каблучка (грудастая Селенка из семнадцатого «Г», такая, такая красавица!), сдернул с плеч ранец, укрылся от потрёпанного дротика, выхватил из чехла увесистый томик Анри Бейля и, наконец, сумел встать на ноги, окинул взором.

Завуч по подсобному хозяйству, рослый рыжий и ражий красавец в извечных шортиках топлесс и оранжевых сланцах на босу ногу, взгромоздился на кафедру, взахлеб декламировал напутственные постулаты, неустанно комбинировал модные банальности, обреченные популярности. Убежденный цицеронист, он жестикулировал, словно негритянский пастор на телевидении, то возвышал непристойным контральто, то давил задушевным тенорком, брызгал окрест овидьевыми цитатами и слюной, красной от бетеля и нездоровых десен. Витийствовал о праведности и верности, вещал вдохновенно о том, как предугадать триумфатора, о соратниках и последователях. "Прекрасно, прекрасно!" - плескали с ладоней верные поклонницы класса риторики, яростно размахивали хоругвями и гобеленами и шушукались на ушко.

Отставная физичка, официальная фаворитка и многократный лауреат, поминутно выхватывала из шиньонной укладки майских жуков и яростно метала в стайку провинившихся выпускниц. Те вежливо повизгивали и украдкой передавали по кругу кальян, весь замызганный разноцветной помадой. Тройка медалистов чинно теснилась на сцене со своими астролябиями и грифельными досками, а буфетчица, умница и всеобщая любимица, придумала развозить угощение: морковные пирожки, шаурма, шурпа и огурчики, маринованные в игристом брюте.

Директриса, известная скромница, нарядилась в малиновое трико и неустанно крутила сальто в хулахупе. Сводный духовой оркестр пятиклассниц стройно аккомпанировал осенним Листом на вувузеллах с сурдинкой, а ихний солист, шепелявый немолодой геометр, нежным баритоном грассировал что-то из Азнавура.

Школьники, кто успел присесть, привычно чатились, эсэмэсили, лениво разогревали суставы больших пальцев любимыми сетевухами, серфились, качались, наслаждались кастингами, брифингами, моддингами, пирсингами и тюнингами. Преданные геймеры размахивали своими верными джойстиками и геймотпадами, боксеры тырились с каратистами, футбольные фанаты жонглировали дюжинкой зелененьких мячиков, а капитанша команды поддержки вместо традиционного жезла раскручивала майский шест. Единственный сегодняшний велосипедник закрутил на своем бээмиксе такое замысловатое коленце, что не удержал равновесия, рухнул на стриптизершу в зайчиковом костюмчике, страшно смутился, долго раскланивался, прикладывался к ручке и краснел, краснел, краснел...

Вдруг невзначай М.В. увидел! Место! Ещё одно сидячее место, свободное сидячее место зеленело бесстыдной наготой потёртого дермантина. В трёх рядах от входа, считай рядом!

Надежда придаёт сил. М.В. замавашил с левой ноги лядащую восьмиклассницу с дымящимся самоваром и тремя горшками герани в руках, локтем нокаутировал ту же Селенку и точным ударом головы высадил вставную челюсть подвернувшемуся физруку. Биологиня, биологиня понимала, что не успевает, делала такие, такие знаки руками! Но М.В. устоял соблазна и успел прыгнуть в кресло на миг раньше Сиякина (когда-то сиживал с ним за соседскими партами).

Вовремя! Тичерка рванула с места, спинки кресел жалобно всхлипнули под тяжкостью детских телец. И трамвайчик, всё набирая скорость, заскрипел привычным маршрутом к ржаному обрыву над карьером, туда, где кончаются рельсы, где начинаются облака, где клинья перелётных гысаков, и жирной стальной канарейкой…

камлание к одмине
 

с повинною к одмине обращаюсь, прошу перезалить исходный эксик
слепил невнятку в полном варианте и чутка поправил заусенции