|
Юмор.
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$». Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку», Бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского». Бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - А фугу № 12 Баха сможешь? Бомж отвечает: - А ноты есть? Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться… |
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов… Утро – коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 – уже поздно. Объявление: «Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть». Заговор для дам: «надену платье новое, в белую горошину, отъепись, плохое, приепись, хорошее!!!!» Ещё для дам: не держись за оголенный конец!!! может трахнуть.. ))) - А у меня получилось! - Конечно, у тебя жопа-то больше! - Что???!!! - Говорю, у тебя ж опыта больше... Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа... - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только пресмыкающееся, но и ремень, кошелек и сумочку… Алле, пожарные? Здесь полицай с врачом дерутся, а я что-то не знаю, куда и звонить... Живу в достатке: всё достало. - Как дела? - Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что... Женился! - Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю, кто отец. - Кто? - Комбинат кондитерских изделий. 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора. Разговор подружек: - Как ты думаешь, переспать мне с ним, или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый… - Успокойся, совесть половым путем не передается... СЕКС-Бомба - это женщина, при виде которой, мужчина чувствует свой КОНЕЦ! Гражданский ты или военный, Но с куем ты рожден не зря! Вчера был праздник окуенный: День 23 февраля! В ружье, солдат, защитник бравый! Начисти ствол свой вороной! В запасе есть он у Державы, Проверь его в бою с женой! А если нет жены под боком, Держи его на перевес! Пусть знают девки все в округе: Он полноценный – не обрез! |
"Не читали женские романы? Зря. А там, между прочим, довольно интересные анекдоты можно встретить. Цитирую."
"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Селина стенала, больше не напрягая мозг. Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. Их удовольствие было довольно взаимным. — Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. — Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! — Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова. Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.» |
Короткие истории...
В немецком Хайдельберге сделали всё возможное, чтобы спасти животное. Первой пингвина заметила местная жительница. Женщина решила, что животное, которое дрейфовало на льдине, сбежало из зоопарка, и позвонила в полицию. Те сразу же откликнулись на этот сигнал. По тревоге были подняты все силы, на место прибыло спасательное судно. Впрочем, когда оно приблизилось к пингвину - стало понятно, что в помощи птица не нуждается. Так что вытащенного на берег игрушечного пингвина вновь отправили в свободное плавание. Теперь полиция разыскивает хулигана, по чьей вине произошел этот переполох. Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают). И, как назло, в начале очереди тупорылые блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют... Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. Tут подходит к нему парень и говорит: - Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому...И все довольны! Мужик просветлел: - А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! - протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу. Очередь оживилась и из нее послышалась реплика: - Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто... Случился в ванне застой, муж активно поработал и пролилась вода на пол. Быстро все подобрали и затихли. Звонок в дверь-водопроводчик, соседка снизу вызвала. Прочистил, порядок. Муж спрашивает: - И сильно затопили? - Да нет, маленькая лужица по трубе сушилки, потолок целый Опять затаились. Телефонный звонок-соседка снизу: - Муж умер год назад, одной так трудно, а тут еще вы, уроды!!! Кладу трубку, говорю мужу: - Сосед снизу умер. Муж делает абсолютно круглые глаза и шепотом: - Утонул?! У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА! Историю сию рассказали мне в Германии, в бытность мою гостем тама совсем недавно. Дело происходит в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями - действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам. Итак, Люся, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней - немка средних лет, а ближе к кассе - две русские бабы. Может, и хохлушки - сие толком неведомо. Факт тот, что они громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет, чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но бабам, ессно, пофиг. Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и бабы извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги - оплачивать. Немка, стоящая перед рассказчицей-Люсей, произносит как бы про себя, но очень даже слышно: "С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?" Люся замирает "в мучительных поисках ответа", аборигены вокруг язвительно ухмыляются... И тут одна из баб (кто бы мог подумать, что "эти русские" гуторят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на чистом немецком выдает: - С тех пор, как вы перестали лизать нам задницу. |
Из реальных объявлений...
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску, для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. |
Цитата:
Удачи!!! |
Цитата:
|
Мне снова снится этот гад,
Но как зовут, не знаю. Но, то-бишь, знал, но позабыл, Он в телике всегда. И я ему, конечно, рад, Хотя, и забываю. И я ему вчера налил. Ну. то есть, слил со дна. Меня он вечно веселит: Рассказы о народе, Про светлый путь и про страну, И про демократизм. Вот, если, нынче победит, Дескать, он - не Мавроди, И мол, ему по качану Тотальный феминизм. Он всем раздаст, и всем нальет, А это интересно! И я тотчас прибавлю звук, А вдруг расскажет где? А под балконом Петька ждёт, Мы с Петькой дружим тесно Он закадычный старый друг - Интеллигент в пенсне. И слышу, Петька мне кричит: -Я буду президентом! Бросай свой ящик, и давай, Я знаю где нальют! Мол, наша правда победит, Но много конкурентов. Давай, быстрей, и не зевай, Не то всё разберут! Зашли в большой просторный холл. Вдруг вижу эту харю. И говорит, мол, распишись, Да литру мне суёт! А я стою, как в поле кол, И не фига не шарю. А Петька шепчет: - Зашибись! Ставь подпись, идиот! Смотри, скотина, не соврал! Всем наливает честно. Я б расписался в пятый раз, Но руку не поднять. Но Петька тихо прошептал: - Для нас забили место... И завтра, ровно в этот час, Нам всем нальют опять. |
В России чудные дела
Все господами сразу стали С глаз будто спала пелена Давно об этом мы мечтали Пойду бутылочки сдавать А там приёмщик - господин Он хочет явно обсчитать Но я то, тоже не кретин И говорю ему -месье- -Имейте честь, род не позорьте- -ОН- -Берегите граф пенсне- -И где стояли ,тихо стойте!- -В трамваях толпище господ- -Вы тихо,сдавленно пищите- -На благородный мой мозоль,кто наступил?- -Вам- -Не взыщите...- -На улице походят двое- -Вы господин пойдете третьим?- -Мы в подворотню,чинно, строем- -Прохожим вежливо ответим...- Мы все отныне господа И я тому безмерно рад А коль с похмелья - голова То в гастроном на променад... |
Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль. Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина. Поль достает свой любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик... Сломался! Сломался французский алкаш. Hа сцену выходит американец Джон. Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка... Сломался! Сломался американский алкаш. Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?! {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется. {Пауза, пока бегали за Ваней} Hа сцену выходит русский Ваня. Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек... Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким. Так кто же будет первым в этом состязании? Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим? ...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим... |
Комплименты мужчинам. (пособие для женщин)
- Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? - Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась. - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал. - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так незаметно на женщин поглядываете. - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так смотрите, как будто я уже голая... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось? |
Солнце светит прямо в лица,
Бабам дома не сидится, Их как-будто колет спица: Бабы ищут мужиков. Твёрдо ставится задача: Сразу в ЗАГС, и не иначе! Он слегка быть должен мачо, Но без всяких дураков. Демография упала, Мужиков родилось мало, Если вдруг своё поймала - То стеречь, не выпускать! А не то, заманит кто-то Растеряху-идиота, Ведь во всю идёт охота - Спеленают, и в кровать! Ведь мужик, он - несмышлёный, Попервах в тебя влюблённый, В нём зов предков обострённый: Размножаться, что есть сил. Так что надо потрудиться, Если мужику не спится, То немножко повозиться, Чтобы левых не просил. Ну, а там пойдёт рутина, Под рукой всегда мужчина, Хоть и косится, скотина, На чужих порою баб. Беспокоиться не надо, Таково мужское стадо - Поиметь, хотя бы взглядом, Даже, если в этом слаб! |
Пользователь Хавер!
Вы находитесь на форуме, а не на своей поэтической странице. Ваши произведения (6 штук) удалены. Еще раз отправляю Вас к прочтению замечания администрации http://www.obshelit.su/showthread.php?t=2014 |
Друзья, обожаю стихотворение Н.А. Некрасова "Нравственный человек". Понимаю, что это явно не юмор, а чистейшая сатира, но не могу удержаться и привожу его)))
1 Живя согласно с строгой моралью, Я никому не сделал в жизни зла. Жена моя, закрыв лицо вуалью, Под вечерок к любовнику пошла. Я в дом к нему с полицией прокрался И уличил... Он вызвал - я не дрался! Она слегла в постель и умерла, Истерзана позором и печалью... Живя согласно с строгою моралью, Я никому не сделал в жизни зла. 2 Приятель в срок мне долга не представил. Я, намекнув по-дружески ему, Закону рассудить нас предоставил; Закон приговорил его в тюрьму. В ней умер он, не заплатив алтына, Но я не злюсь, хоть злиться есть причина! Я долг ему простил того ж числа, Почтив его слезами и печалью... Живя согласно с строгою моралью, Я никому не сделал в жизни зла. 3 Крестьянина я отдал в повара, Он удался; хороший повар - счастье! Но часто отлучался со двора И званью неприличное пристрастье Имел: любил читать и рассуждать. Я, утомясь грозить и распекать, Отечески посек его, каналью; Он взял да утопился, дурь нашла! Живя согласно с строгою моралью, Я никому не сделал в жизни зла. 4 Имел я дочь; в учителя влюбилась И с ним бежать хотела сгоряча. Я погрозил проклятьем ей: смирилась И вышла за седого богача. И дом блестящ и полон был как чаша; Но стала вдруг бледнеть и гаснуть Маша И через год в чахотке умерла, Сразив весь дом глубокою печалью... Живя согласно с строгою моралью, Я никому не сделал в жизни зла... А ещё обожаю Эмиля Кроткого: Вкрался в литературу, как опечатка. Память ему не изменяла, но он изменял ей всегда, когда находил это удобным. Житейские драмы идут без репетиций. Плохую песню они исполняли хором, раскладывая ответственность на всех поющих. Самым ярким зрелищем в летнем театре был его пожар. Презирал весь мир. О земле говорил "Круглая дура". |
Анекдот
Ось один анекдот який
знайшла на сторінках журналу «Дні_про» У трамваї Сидить жінка у трамваї Із щеням малим в руках. На зупинці підсідає Якийсь дядечко в літах. Сів та й зирить пильно оком, Впершись ліктем у вікно, Щоб щеня те ненароком Не торкнулося його. А воно як вигне спину — Дядько аж заохав: — Приберіть цю животину, На мені вже блохи! Жінка скрикнула: «Ой, лихо! Відсуньтеся трохи. Сиди, Рексику мій, тихо, Бо у дядька блохи. |
Цитата:
|
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору Василь Титечко. с. Мале Вербне СУСІДОВА РАДІСТЬ — Як у тебе хлів горів, Послухай, Іванку, Мов дитина ти радів Й веселивсь до ранку. Навіть в танець ти пішов, Слідом - твоя Катря, Чи не час для вас прийшов Йти до психіатра? Від душі той засміявсь Й мовив до Демида: — Просто полум'ям зайнявсь Й хлів мого сусіда! |
Мои истории...
У всех дети, как дети. Как – то, одиннадцать лет тому назад случилась со мной неизлечимая беременность. В результате, как это бывает в крайне тяжелых случаях, без последствий не обошлось. Последствие ходит уже в четвертый класс, неплохо учится и танцует Брейк. Последним влюбляет в себя легкомысленных четвероклассниц. Все мальчики в его классе, как мальчики: смело орудуют словами, которые редко позволяют себе культурные взрослые, подгоняют заболтавшихся девочек дружеским пинком по пути в столовую и надо сказать – не танцуют. Т.е. совсем. То, что скажет о них учительница на родительском собрании всегда можно предсказать и как – то морально к этому подготовиться. Мне такого счастья не светит. Оказавшись зажатой на долгих полтора часа между партой и ученическим стулом, прикрученным насмерть к полу, приходится припудривать предательски выступающий румянец; благо, я красивая тетенька, а у таких всегда в сумочке найдется, чем припудрить раскрасневшиеся места. Порой мне кажется, лучше бы кнопку на стул учителю или там – неприличное слово на парте с торца, было бы обычно, как у всех, но нет. Каково слышать матери о том, как девочки, теряя свои десятилетние головы, увешанные тугими косами, спорят о том, кто убирает сегодня катышки с пиджака новенького мальчика, который так замечательно танцует на перемене. Ну и что, что прозвенел звонок! Впереди еще так много лет неинтересной девочкам математики, а урок про красивые платья и про то, как вне очереди отдирать катышки так и не ввели. Сложно описать свои чувства, навеянные подобными замечаниями в адрес собственного чада. Но еще сложнее выбирать выражение лица в беседе с мамой той девочки, не желающей множить дроби. В ответ на слезы то ли от счастья, то ли от сожаления о том, что ее единственной дочери приходится стоять в очереди, я трепетно потираю несчастной плечо и втайне горжусь последствием своей неизлечимой беременности…. Маша в поисках счастья. Я – вполне себе довольная жизнью тетенька. По всем женским критериям мне, безусловно, повезло. Ну, вот бывает – живешь себе, не думаешь, не гадаешь, как вдруг тебе на брюнетистую двадцатишестилетнюю голову валится счастье. Так думают все, кто меня знает. Сама же я твердо убеждена в том, что везет исключительно подготовленным, к коим я себя, без всякого стеснения, причисляю. Так вот, есть у меня одна знакомая – Маша. Маша из числа тех, кто считает, что ее голова ни чем не хуже моей, и что ее счастье просто еще не до конца сформировалось где – то там, где рождаются, зреют и распределяются все счастья. Счастье – оно ведь такое хитрое, его не сразу распознаешь – твое оно или никому нафиг не нужное. Вот и приходится Маше путем нетривиальных женских тестов пробовать на зуб каждого носителя того самого богатства, который вызывает подозрение. Я могу вечно наблюдать за тем, как мой ребенок спит, как работает муж и как Маша начинает зверски любить свою очередную жертву. У нее такое правило: «Все то счастье, что не докажет мне обратного!» И вот с таким девизом Маша бросается в пучину страстей: варит борщи, молча и даже с улыбкой, собирает по дому грязные носки, бежит в магазин за бритвой и зубной щеткой, в общем - вживляет в свою малогабаритную квартиру мужские корни. Впрочем, когда счастье доказывает Маше, что оно вовсе не оно, а просто показалось, с балкона летят те самые бритвы, носки и порой, льются борщи, при условии, что лжесудьба ловит их внизу. Тогда в жизни Маши начинается новый закономерный этап. Мужчины в ее глазах видят то, от чего им делается страшно, а друзья в соц. сетях меняют сопливые платки, читая душераздирающие статусы о том, какая хорошая, но невезучая Маша и какие плохие эти, самые близкие, от кого не ждешь нож в спину, вероятно, гипотетические счастья. Машина виртуальная активность резко повышается и длится до тех пор, пока на горизонте не появится тот единственный, ради которого Маша напишет свой последний статус в этом месяце. Что – то вроде: «Как же долго я тебя искала…..» Рассказ об одержимости Любы. Жила – была на свете Люба, вот уже тридцать пять лет. И все – то у нее было замечательно, на зависть подругам: и муж – не пьет, не бьет, и дети с четверки на пятерку перебиваются, без разговоров едят манную кашу с комочками и выносят мусор. Живи и радуйся, Люба! Ан нет. Люба втайне ото всех очень любила секс. Ну, вот казалось бы, и подарки тебе и поцелуи при встрече и посуду, если надо, вымоет любящий муж. Так ведь мало. Ей подавай все и сразу, а именно – секс. И не просто, а два раза в неделю! В общем, тварь неблагодарная, да и все! Ей бы макраме вязать, да крестиком по пяльцам баловаться на радость уставшему с работы мужу. Придет, глянет и ахнет от такой красоты. До чего жена у него хорошая: котлеты жарит, за детями ходит, салфетки шьет и глупостей всяких на ночь не просит. Но Люба надежды на свою порядочность разбивала в прах: вставала в позы во всех прямых и переносных смыслах. Муж? А что, муж? Он - то человек порядочный в отличие от Любы: перекрестится и спит, словом, показалось. Бывает так, знаете, не хочется верить в гадкость собственной любимой жены. Так и терпел бедолага эти выходки Любины годами. И не сказать же, что сложа руки, сквозь пальцы глядел он на Любину беду. Как мог – помогал жене: весною, обделяя всеми любимую кошку, члена семьи между прочим, препаратами, отбивающими напрочь всякое желание ко греху, муж щедро капал прозрачное зелье в утренний кофе безнадежно больной. Он так же избавил семейный очаг от разного рода фаллических символов. Так что лапшу теперь раскатать Люба может только после праздников, да и то, если муж не успеет встать раньше нее и бутылки в мусор снести. Ничего не помогало Любе. Вот, скажите, пожалуйста, до чего же сильная у человека зависимость. Пришлось мужу отправить Любу в санаторий. Пусть подлечат там ее, воздух морской ей на пользу пойдет и всю дурь из башки выдует. Не знал муж, что дурь у Любы находилась совсем даже и не в башке. Говорят, не бывает бывших алкашей и наркоманов, а я скажу больше: не бывает женщин, бывших одержимыми сексом. Да еще два раза в неделю! Это страшные существа и на все готовые. В этом Любин муж убедился, получив из санатория вместо Любы – записку. Наглым размашистым почерком писала, поднявшаяся на такое, Любина рука: «Нашла свою любовь! Домой не жди! Вышли фиалки и детей!» И подпись: «Люба». Вот ведь, тварь неблагодарная. |
Прочитала с удовольствием. Творческих Вам удач!
|
Цитата:
|
Прочитал однажды анекдот и решил его зарифмовать...
Встречаются две давние подруги: - Привет, о-о-о, вижу выглядишь ты славно, ну, как твои дела, и как дела супруга, я слышала - он бросил пить недавно, ты опытом делись - тут есть к тебе вопросы… - А пить он бросил боксу лишь благодаря! - Да что ты говоришь, твой муж увлёкся боксом? - Да нет же, боксом стала заниматься я! |
Что такое стыд?
Люди, что такое стыд? Сей вопрос меня свербит. Потерял покой и сон я, И, конечно, аппетит. Ведь, бывает, господа, Сам стыжусь я иногда. Например: сворую много – Так зардеюсь чуть тогда. Засмущаюсь, присмирею, Даже, может быть, вспотею, Потуплю бесстыжи очи, И стою – благоговею. Там же, где стыд быть должон, Там висит мой гегемон… Он ведь совестливых девок Без стыда берёт в полон. |
Где и как живёт kypamop?
В доме 8/1, Поселился литератор - То весёлый гражданин, По прозванью kypamop. По воззрениям агностик, По натуре горлопан - Он за словом или рифмой Не полезет к вам в карман. Уважали горлопана За весёлый, за балдёж. Он на сайте с полстакана Поднимал всегда галдёж. Как начнёт кропать стишки - Надрывают все кишки - Как он девок лихо клеил, Как с них стаскивал портки. Как Ребекке попу гладил, Как в забое кровлю ладил. Как всех лузеров на сайте Он от Крыма вмиг отвадил. От ворот и до ворот Знал на форуме народ, Кого брезгует kypamop, Кому почесть воздаёт. Примечание. Ребекка – муза kypamopа |
Двое придумывают подарок третьему.
- Давай книгу подарим. - Нет, книга у него уже есть. |
Сегодня я едва не спятил:
весь Интернет перелопатил, но не нашёл дороги к свету. Печально. Смысла в жизни нету. |
Вы говорите - "кровавый тиран"!
СУшки и МИГи, Калибры и танки. Баба, она (в том числе и германка) Чует душой, где любовь, где обман))) http://data.novo24.ru/image/big/2016...-33_732803.jpg |
|
|
|
|
Цитата:
Аллилуйя! Ради такого можно временно выйти из сумрака) |
Зарапортовалась ночная работница. Отдохнуть бы ей надо.
|
Зато Крым вместе с хохлами признала российским))))
|
Ну это она неспроста залила картинку.
22 ноября 2015 года украинские экстремисты полностью обесточили полуостров, подорвав опоры четырех ЛЭП, снабжающих Крым электроэнергией. В Крыму и Севастополе был введен режим ЧС, графики аварийных отключений электричества. Через месяц были введены две нитки энергомоста из Краснодарского края, после чего ситуация с электроснабжением полуострова улучшилась. К 11 мая 2015 года в Крым были протянуты четыре нитки энергомоста, после чего энергоблокада полуострова была полностью снята. Между прочим, мне ребята рассказывали про атомный крейсер "Петр Великий". Так вот он один может снабжать электричеством город, равный по населению примерно Севастополю. Так что бесполезна вся эта энергоукроблокада. На хитрую гайку всегда найдётся болт с левой резьбой. |
|
|
Цитата:
Недолго Ленка отдыхала. Крючок с наживкой заглотила - Не дождалась аперитива. ))) ... Учи родной язык - Нюансов в нём навалом. "Тебе! и "твой" - не бздык В Елениной башке. И Лёха, будто бык - Гормоны заиграли - Опять мычит в тоске, Предчувствуя кирдык. ))) |
Цитата:
К блэкауту привели неполадки российского энергомоста В Крыму вчером 3 октября без света остались Симферополь, Севастополь, Ялта, Гурзуф, Керчь и Феодосия. Об этом пишут "События Крыма". http://www.sobytiya.info/news/16/66789 Резьбу пытались нарезать криворукие идиоты, посему болт - на них. |
Сайт, на который ссылается сплетница и фейкометчица Алиса Сан, не является официальным СМИ, а следовательно не может быть авторитетным источником.
Более того, редакция этого ресурса сама открещивается от любой ответственности за публикуемые материалы: Цитата:
Поэтому очевидно, что ресурс отображает некорректную и предвзятую информацию, точнее - дезу. И в заключение, небольшая информация по сайту: Название События Крыма. Независимые новости Крыма Описание Сайт крымских новостей События Крыма представляет независимый взгляд на ситуацию в Крыму Наличие в web.archive.org Нет IP сайта 104.28.3.120 Страна https://2ip.ru/img/flags/US.gif United States Информация о домене Владелец: N/A Creation Date: N/A Expiration Date: N/A |
Цитата:
А тебя я знать не знаю и знать не хочу. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 04:38. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot