Короткие рассказы
 

Пора отдохнуть от политики и вернуться к литературе.
Итак, жанр короткого рассказа. Искусство доносить сюжет в виде нескольких предложений.
В этой теме предлагаю публиковать интересные короткие рассказы, которые вы где-либо прочитали.

Как известно, самый короткий рассказ принадлежит перу Эрнеста Хемингуэя и состоит всего лишь из шести слов.

«Продаются ботиночки детские, не ношенные»

http://samogoo.net/uploads/56/560527...0_06-47-38.jpg

"Я свадебный фотограф, ехал на своей машине за свадебным кортежем. Вдруг машина гостей обгоняет меня, буквально мгновение и машина ушла под автобус. Машина вдребезги, море крови и смерть двух парнишек двадцати двух лет. Естественно весь наш строй остановился и все побежали к остаткам машины, все в шоке, только невеста стояла и кричала, что им уже не помочь, а регистрация брака через двадцать минут!".

(с) Штирлиц

«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

(с) О. Генри:

«Чего хочет дьявол», Брайан Ньюэлл

«Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все ещё туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно».

Ярость женщины. (с) Моё.

Для меня всегда было загадкой, почему женщина может легко устроить скандал в общественном месте. Громко, эмоционально, иногда жестикулируя, обличая своего оппонента с такой яростью, словно это происходит на эшафоте средневекового суда и от её слов зависит усердие палача с огромным топором за поясом. Женщина будто подстрекает окружающих и призывает в свидетели всё вокруг. О, небо! Она негодует так, что прохожие начинают оборачиваться, а охранники ближайших заведений тянутся к рациям с мыслью "может, полицию вызвать?".

Но проходит минута другая и всё возвращается на круги своя.

- Дорогая, в следующий раз я не забуду надеть подаренную тобой рубашку. Несмотря на то, что я не люблю сиреневый цвет и ненавижу этот фасон. Обещаю, я буду носить только её. Пожалуйста, успокойся...

Может это своего рода метка для других "самок" - "этот мужчина мой! Покуситесь и вам достанется))))
Или банально ПМС какой-нибудь у бедняжки...

Совершенно из личного. Собирались в кафе с девчонками посидеть, давно это было...Они с работы, а я в отпуске была. Утром обувной магазин посетила. Ценник с подошвы нового сапога забыла оторвать. Одной из нас за что-то заплатить в банке надо было, мы и уселись на диваны в холле, ждём ее. Я ногу в красивом сапоге на другую закидываю, девки этот ценник увидали и давай, паразитки, ржать. Цена им смешной для целой меня показалась. Точно не помню те цены, но, к примеру 2700. Я их обозвала дурами. А буквально несколько дней назад одна из тех "дур" заходит ко мне в кабинет утром, у неё на шарфе в кистях ценник болтается, прилип. Ценники-то на стикерах ярких пишут, сразу в глаза бросается. А там - 450. Я так мстительно его от шарфа отрываю, подаю ей и говорю - "даже не в одной ценовой категории за минусом инфляции за все годы!" Она сначала ничего не поняла, потом вспомнила. Долго смеялись))
Правду говорят - месть ждёт своего часа)

История из интернета. Я извинюсь, литературного в ней мало, но настроение поднимает)

" Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

Ржака smilies

Про домашних животных продолжу мысль. Как бы тоже короткий рассказ, но в рифмованном виде:

Затянули небо тучи,
Дом погружен в полутьму.
Я хочу, чтоб стало лучше
Тёме, другу моему.

Низок серый небосвод.
У меня болеет кот.

Он не ест, не спит от боли
Уж который день подряд,
И всё просится на волю,
Уводя от миски взгляд.

Но не может встать с настила,
Только дышит тяжело.
Дождь колотит что есть силы
В запотевшее стекло.

Шишел-мышел, нечет-чёт.
Пусть скорее боль уйдёт.

Ветер злой угомонится,
Будет света через край.
Нам с тобой ещё в больницу,
Так что ты не умирай.

Я тебя от водолаза
Спас у клумбы городской.
Ничего, что ты без глаза,
Ты мне дорог и такой.

У меня нынче Марсика кто-то из пневматики подстрелил, пулька прошла насквозь, ничего не задела, под шкурой застряла. Сын свозил котейку в клинику - обезболили, достали, антибиотики кололи. Но 5 дней бедняга только пил, не ел ничего. Хотелось бы думать, что нечаянно попали - летом многие любят пулять по консервным банкам, а коты гулять сами по себе...

Про насекомых. Тоже из интернета)

"Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.
Муравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол."

Да. Хотелось бы верить. Однако люди разные... и дети - разные.
У меня есть знакомый, сосед по дому, два метра ростом, я его с детства знаю. Он еще в первом классе ради удовольствия кошек убивал, а потом в школе на переменах рассказывал, как они к нему во снах приходят - пищат, мяукают.

В итоге, его дальнейшая судьба сложилась следующим образом: бесконечные драки, пять ходок, почти двадцать пять лет по тюрьмам. Жизни практически и не видел.

Карма.

Так и надо гаду! А вообще мы тут недавно у начальника на даче тоже палили из духовки, по мишеням. Каждый по три выстрела. Я выбила 27, больше всех, хотя зрение уже не то). Под мишень подставляли толстенный щит, чтобы пульки не разлетались)

Круто. "Воздушка" как наркотик. Пока все пульки не кончатся, не отпустит.

А вообще, конечно же, оружие шуток не любит. Даже пневматическое или газовое.

Мы потом с девочками на работе мишенями хвастались, а дяденьки наши не верили и говорили, что мы пулевые отверстия сами проколупали))

Это они напрасно. У женщин восприятие острее (вообще все органы чувств развиты лучше) и чувство ритма. Недаром в Великую Отечественную было так много снайперов женского пола.

А еще т.н. Белые колготки в конфликтах на постсоветском пространстве.

Короче говоря, я бы не стал так легкомысленно относиться к боевым способностям женщин.

Позабавило))

Новый учитель

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. boro.da33.ru
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Бабы совсем обнаглели...

У Зои есть бывший муж Толик. Пять лет назад они развелись, теперь дружат. Вернее, Зоя не хочет с Толиком дружить, но он регулярно приходит на ужин. Зоя полчаса не открывает, делает вид, что ее нет дома. Толик настойчиво долбится в дверь, и Зоя боится, что он дверь сломает.
В итоге Толик ест борщ, котлеты и яблочный компот, жалуется на жизнь, на то, что бабы совсем обнаглели.
Тут неожиданно Толик пропал. Целых три недели у Зои не появлялся. Потом пришел - с дамой. Сообщил, что это его невеста.
Зоя обрадовалась - наконец-то в жизни Толика есть женщина, которая будет ему готовить.

- А расскажите, каким Анатолий был мужем,- попросила невеста за чаем.

- Прекрасным,- соврала Зоя.- Деньги зарабатывал. Все в дом тащил. Не пил почти. Мне кофточки и помаду покупал. Когда заболею - пюрешку мне делал, молоко грел, за микстурой в аптеку ходил.

Невеста заплакала, дала Толику пощечину и ушла.

- Фигли ты насвистела,- ругался матом Толик.- Она решила, что я тебя любил, а ее нет.

И опять приходит ужинать один, без невесты...


Отсюда

Я подлый человек


Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры.
Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.
Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.
Короче, они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.

Сегодня утром, приходит милая семейная пара, посмотрели машину, рассказали что у них пополнение в семье ( и так было видно, у женщины пузо как у меня), их все устроило, оформили машину, и довольные уехали.

В обед, заходит троица этих вампиров, радостные такие - "Ми приэхали, дэнги привэзли, гиде машина". Я говорю, продали машину, продали, вот так взяли и продали, вы же задаток не хотели оставлять, а мы продали, ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХ ААХААХАААА.
Извините.
Я подлый человек.

(с) Azamar

Раннее утро. В одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг один кот не выдерживает и надрывно мяукает.

Тётка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

©еть

Чтобы увидеть Бога...

Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, фигня фигней - наподобие картины "Черный квадрат". Но художник был офигительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина - шедевр нефигической силы. И вот, куча тупых долбогребов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбогреб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра.

Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
- Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард и всё такое, но почему картина называется "Бог"? Это деньги что ли, Бог?
- Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так, что из них выложено слово "Бог".
- Да ты чё! А я и не заметил.
- Ну еще бы, - усмехнулся художник, - для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги.

Сардельки

Наша русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки.

В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!

Не смог обойти вниманием сей рассказ. Очень шедеврально, хоть и нецензурно.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../1/8761183.jpg

Сегодня слышал замечательный семейный диалог у "Авроры". Стал совершенно случайным его свидетелем, пока менял объектив.
- Бл*дская у тебя , все таки натура, Аня.
- Ну почему, почему ты меня всегда оскорбляешь???
- Могла бы и у женщины попросить прикурить.
- Так вокруг одни мужики курят, ни одной бабы!
- Вон стоит.
- Так она на другой стороне улицы!
- Ну тогда хотя бы зажигалку попросила.
- А какая разница?
- Когда женщина прикуривает в затяг от сигареты, мужчина воображает.
- Слушай, Вова, не все такие маньяки, как ты!
- Откуда ты знаешь? Я видел, он тебя разглядывал.
- Я всего-навсего прикурила!
- А почему отошла в сторону, а не вернулась ко мне? Хотела показать, что одна.
- Вова, перестань! Это уже не смешно! Я отошла, потому что тут народ и дети ходят.
- Так я и поверил. Ты думала, что я покупаю магниты и отошла пококетничать, а я все видел, и как строила глазки, пока прикуривала, и как стала в сторонке, ручку на бедро. Ах ты... Аня.
- Все! Это невыносимо больше! Людей бы постыдился, вон - молодой человек все слышит (кивает на меня). Я возвращаюсь домой!
Женщина возбужденно уходит куда-то вперед в толпе зевак и туристов, спотыкаясь на каблуках. Мужчина смотрит на меня, как бы пытаясь угадать мою оценку, на чьей я стороне и произносит:
- Десять лет назад она ко мне подошла прикурить. Шла с мужем из гостей. Я знаю, что говорю.
И уходит вслед, а я поехал дальше.

https://vk.com/just_str

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

https://vk.com/just_str

Есть такое дело. Ревность сродни параноидальному бреду. Особенно, если сам когда-то отбил отбил женщину у законного мужа.
Навязчивый страх, доведенный до автоматизма. Некоторым ревнивцам не нужно доказательств неверности своей половины, они сами себе их выдумывают.
Бывает и наоборот. Человек упорно не замечает неверности супруги, избегает плохих мыслей и очевидных фактов.

Дорога на Самарканд

Стояло то благословенное время, когда тёплый ветер еще не сдул с миндаля шапки розовой, как щёки юной девушки, пены цветов, а любопытные сурки уже очнулись от зимнего сна и рыжими столбиками встречали рождающиеся дни, при малейшей опасности исчезая в глубоких норах.

В это время сходил снег с подножия и склонов Небесных гор, открывались, становясь доступными, перевалы и оживали дороги. Из главного города Хорезма, сытого Самарканда, верблюды и ишаки, подгоняемые хмурыми погонщиками, везли ковры и покрывала, золототканую парчу и одежду, военное снаряжение и шкуры степных лисиц, самоцветы и благовония. А обратно, из китайского Кашгара – тончайшие шёлк, фарфор и бумагу, чай и бронзовые зеркала, душистые притирания и краски для женщин, лекарства и специи...

***

…Караван-сарай, выстроенный у каменистой дороги, не спал даже ночью. И в глухие ночные часы, когда звёзды сонно улыбались Луне, а она только и ждала момента, чтобы вырваться из плена туч и указать заблудившимся странникам единственно верное направление, приходил или приезжал тот, кто громко стучал в низенькую деревянную дверь, вмурованную в глиняный дувал.

Здесь можно было перевести дух, погреться у огня, укрыться от непогоды, рыскающих по предгорьям лихих людей и подлых шакалов и получить еды, воды и отдыха ровно столько, сколько монет звенело в крепко завязанном кошельке. Счастливым владельцам тугих кошельков доставались мягкие одеяла, стопка белых свежих лепёшек, блюдо мяса, чайник китайского чая, чаша густого кумыса и душистый индийский кальян. Те же, чей кошель был тощ и жалок, довольствовались рваными, полными клопов, кошмами, пиалой чая и черствой лепёшкой…

…Путник постучал под вечер. Кутаясь в замусоленный чапан и бурча приветствие, он быстро прошёл в самый темный угол. Едко чадила плошка с бараньим жиром, в котором тонул фитиль из пеньки. По стенам тянулись длинные уродливые тени. На кошмах сидели постояльцы, добравшиеся из близлежащих поселений. Постояльцы ждали караван – отправляться в дальний путь маленьким отрядом было опасно. Ходили тревожные слухи, что много странников бесследно исчезло в этих краях.

Путник отказался от кальяна, не стал кидать с постояльцами кости и, облокотившись на видавшую виды котомку, молча пил чай. Хозяин, пожилой человек с цепким взглядом, поинтересовался у гостя, куда тот держит путь.
- В Самарканд, - Путник воспалёнными глазами, не мигая, следил за прыгающим огоньком фитиля.
- Самарканд и Гургандж – самые богатые города Хорезма, - закивали головами постояльцы. - А людей в них столько, что по улицам не проехать. Путь туда неблизкий.
- У тебя уставшая лошадь и мокрый чапан. Значит, ты переходил реку, - гордясь своей наблюдательностью, продолжал Хозяин.
- Переходил, - помедлив, неохотно согласился Путник.
- Ты живёшь на той стороне реки, в горах? – не унимался Хозяин.

Путник заёрзал на кошме. Было заметно, что разговор ему в тягость.
Хозяин давно держал постоялый двор и знал, что ветхий чапан иногда может скрывать знатного воина, бегущего от расправы шаха, или головореза, пояс которого набит крадеными золотыми украшениями.
Он примирительно плеснул в пиалу жирного кумыса:
- Пей!

За стеной шумно всхрапывали лошади. Хозяин разводил огонь под большим котлом. Быстрой горной речкой неслась беседа. Постояльцы спорили о чистокровных «крылатых» скакунах, которых им довелось увидеть на базарах Самарканда и о великолепном китайском шёлке, отрез которого можно было протянуть сквозь игольное ушко. Вполголоса, осторожничая, говорили о жестокой битве на равнине Иламиш воинов хорезмшаха Мухаммеда с каракитаями, этими шакалами с хитростью змеи, и о заброшенном руднике в полной сокровищ пещере Кан-и-Гут, куда еще недавно отправляли осуждённых на казнь.

Путник отодвинул пиалу, расплескав кумыс, подливаемый Хозяином:
- Никто из вас не поднимался так высоко в горы, как я. И никто из вас не знает, что там, в горах, есть рудники, где можно выменять золотой песок всего лишь на мешочек чая или муки….Никто этого не знает…

Постояльцы замолчали. Стало слышно, как в котле кипит сало. Путник вдруг опомнился, беспокойно озираясь, быстро ощупал пояс и облегчённо вздохнул.

- Многие из нас бывали в таких местах, куда другим путь заказан, - вытряхивая из маленькой тыквы-горлянки зеленые шарики наса, ревниво сказал высушенный ветром и солнцем постоялец. В подтверждение собственных слов он завёл разговор об ужасной Такла-Макан, Пустыне смерти, где видения сводили обессилевших странников с ума, а караванные пути были густо усеяны человеческими костями.

Хозяин подкинул дров, и огонь, вскинувшись, крепко сжал их в горячих объятьях. Постояльцы, пригревшись, дремали, головы их валились на грудь, и только Путник старался не заснуть, прихлёбывая кумыс и слушая ровный гул костра. От подсыхающего чапана поднимался пар.

Никто не видел, когда уехал Путник.
- Смелый человек, - заметив его отсутствие, качали головами и цокали языками постояльцы…

…На караван-сарай наваливалась новая ночь, и дорога дочиста обглоданной костью белела в темноте. Хозяин запер наружную дверь на тяжелый засов и, уйдя в дальнюю комнату, вытащил из-за пазухи маленький узелок. Горстка золотого песка блеснула при свете освободившейся из плена Луны. Хозяин спрятал узелок в сундучок, почти доверху заполненный благородными бадахшанскими лалами, сине-зеленой бирюзой, небесными ляджуарами и «медовыми» бусами, камни для которых долго варили в кипящем меду, пока мёд не проникал внутрь и не окрашивал их в коричневый цвет.
Совсем рядом завыли, затявкали шакалы. Хозяин знал, что тело недолго пролежит в кустарнике. «Скоро, уже скоро можно будет уехать в Самарканд, купить большой дом с садом и двух жён, носить расшитые драконами шелковые халаты и проводить дни в покое и достатке» - думал он, убирая сундук в тайник за ковром...

***
…На следующий день Хозяин первым заметил, как далеко на востоке росло, ширилось облако пыли. Уже слышались крики измученных длительным переходом погонщиков. По дороге, по одному из тонких ручейков, питающих шумную, полноводную реку, которой спустя сотни лет дадут название «Великий шёлковый путь», медленно шёл большой караван.

У каждого была своя дорога на Самарканд…

Сюжетец для короткого рассказа.

http://cs604519.vk.me/v604519642/390c5/-pg9DX7Zvgk.jpg

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице (натуральной блондинке, кстати ), подарили телефон (неплохую модельку, насколько я понял). Так вот, эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо еще не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.
Я плакал, честно....

https://vk.com/just_str

Находчивая.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

https://vk.com/just_str

))))))))))))))))))

"На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах. И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…"

(с) Достучаться до небес

У меня жена умерла на руках в 2007 году, аневризма в мозгу лопнула, около часа делал искусственное дыхание пока скорая по московским пробкам приехала. В процессе этого я наверное сам потерял сознание и мне показалось что я как бы воспарил над собой увидел жену всю в сиянии, веселую такую, и у нас состоялся следующий разговор:
Ж - Ну что обосрался?
Я - Оксана, какая же ты ссука, ты чего наделала?
Ж - Дима, у меня лопнул сосуд в мозгу мне пиздец, если я останусь я буду овощем.
Я - Оставайся любая, я без тебя не могу.
Ж - Дима, нет, я уйду. Найди ребенку маму(у нас осталась дочка, на то время 5-ти лет).
Я - Где я ее буду искать?
Ж - Там же где ты и обычно их ищешь
Я - Оксана, я не понял....(меня прервала жена)
Ж - Дима, там же где и обычно. Только детей больше не делай.

(Ну вобщем я погуливал иногда, редко, именно об этом и идет речь http://www.yaplakal.com/html/emoticons/cheer.gif )
Вобщем дальше жена мне объяснила как должна выглядеть новая жена, где я ее встречу, все подробно объяснила. Потом я ее спросил про веру(она была верующая православная, я атеист), она мне ответила следующее "Дима, земная вера здесь ничего не значит"

Ну вобщем так и произошло как она сказала, теперь жду когда умру и увижу ее, скучаю. Перестал бояться смерти, вообще. К суициду не склонен, у меня еще куча дел осталась, просто страха смерти нет.

(с) Так, один комментарий.

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что её не допросишься, поэтому иду отмывать нашего блохастика.
Дочка, вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо,
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
— Ты что сделала?
— Кота помыла.
— Так уже ж...
В этот момент открывается дверь и заходит мамина сестра:
— Вы что сделали? - мы в один голос:
— Кота помыли.
— Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
— То-то я смотрю чегой-то он такой тихенький. Обычно вырывается, царапается, а он, наверное, молчал и думал, что бабы сегодня с ума сошли.