Жду вашей критики:)
 

Зажглись на небе две звезды.
Два сердца,преданные солнцу.
Одно-печаль людской мечты, Другое-свет в ее оконце.
Но так случилось,волей неба,
На землю пали два огня.
Два шара,ярких и нелепых,
Два преданных друг другу дня.
Они упали в души робких,
Изнеженых судьбой существ.
И замерли,в когда-то ловких
Сердцах-разложенных веществ.
О Боги!что же тут случилось!
Два ангела,открыв глаза,
Ожили,небу удивились...
Но на щеке блеснет слеза.
Зло мира,где они очнулись,
Захватит робкие сердца.
И Дьявол,чтобы не проснулись,
Убьет любовь их до конца.
Но взявшись за руки,два чуда
Взлетят обратно в небеса.
И вечно в счастье верить будут!
В любовь и в сказку! В чудеса!

Для первых стихов - очень хорошо. Для достижения мастерства надобно поработать.

Размерчик держите. На глагольных рифмах не зацикливаетесь. Не безсмысленное стихотворение.

Но

рифмы солнцу-оконцу, глаза - слеза, чудеса - небеса - очень предсказуемы.

Убьет любовь их до конца.

В этой строке слово "конец" лишний. А по нынешним временам - вообще двусмысленность получается.

Но взявшись за руки,два чуда

А в этой строчке я бы на Вашем месте вытравил вшей.

Как вариант

Возьмутся за руки два чуда,
Взлетят обратно в небеса...

Удачи Вам!