Wolf-Gang

[Wolf-Gang]

*** ноябрь, 2005

В рутине дней вертясь, отупевая,
Забыв про кто я и зачем,
Жуя улыбку, мирность сохраняя
Пока еще. Я - как уродец, глух и нем.

В закате дней, едва шурша мозгами,
Пытаюсь вспомнить что-то каждый раз...
Но не могу. И волчьими зрачками
Смотрю на мир через бойницы глаз.

[Игорь Б.]

Сообщение от Wolf-Gang

*** ноябрь, 2005

В рутине дней вертясь, отупевая,
Забыв про кто я и зачем,
Жуя улыбку, мирность сохраняя
Пока еще. Я - как уродец, глух и нем.

В закате дней, едва шурша мозгами,
Пытаюсь вспомнить что-то каждый раз...
Но не могу. И волчьими зрачками
Смотрю на мир через бойницы глаз.

Вы, так помногу произведений сразу бы не давали. Ведь трудно разбирать, а некоторым и лень будет прочитать.
Но, давайте я этот стишок попинаю слегка.
Мысль мне понравилась.
Что мне явно не понравилось, ну не люблю когда причастия с причастиями рифмуют! Знаете такие "...ая-...ая" или "...вши-...вши".
В угоду размеру Вы один слог из второй строки "проглотили". Ведь грамотно будет так: "Забыв про то, кто я и зачем".

Третью строку и четвёртую лучше было бы написать одним предложением "Жуя улыбку, мирность сохраняя пока еще, я - как уродец, глух и нем", но это лишь мнение.
Далее рифма "мозгами-зрачками" слабая. Мало того, что зарифмованы близкие по смыслу слова, а именно, части тела, даже больше - головы, так ещё эти проклятые звонкие согласные "з" -"ч" портят созвучность. Ну что-нибудь такое "мозгами-за нами", "зрачками-рачками", или "зрачками-татами" было бы лучше.
Рифма "глаз-раз" для такого короткого стишка слишко примитивно и бледно. В таких случаях возможно дело поправить усилив рифму. Например, "каждый раз-влажный глаз".
Да и, вообще, в таком коротком стишке и при таких длинных строках как не ввести двойную или тройную рифму!? Пусть эта рифма была бы не полной и не правильной, но чтобы рифмочка цеплялась бы за другую рифмочку.

Давайте, для примера, меня попинаем! Вот здесь я попытался в слабо звучащих строках усилить их дополнительными рифмами:

Искра

Вечер. Костёр светел.
Жаль, прогорел быстро!
Ветер! Несёт ветер
В небо звездой искру.

Пепел земле бросить, –
Вот, горизонт рядом,
Там, где рассвет-просинь.
Надо туда, надо!

Мало живёт, знаю,
В небе ночном искра.
Злая, как я - злая,
Но, не как я низко.

К звёздам рукой мне бы!
В жизни всего было.
Только взлететь в небо –
Боже не дал силы!

В первом четверостишии посмотрите дополнительно рифмуются "вечер-ветер", "костёр-несёт", "светел-ветер".
Во втором "земле-рассвет" вроде бы рифмой так с натяжкой можно назвать, но могучим рифмам "бросить-просинь" тоже вспомоществование не лишнее! А графически и по звучанию, "е" в слове "где" подпирает другое "е" в слове "земля".
В третьем слово "знаю" рифмуется с третьей строкой два раза, со словами "злая, как я - злая"
В четвёртом мне "Боже не дал силы" и на самом деле!! Но, всё равно, слову "всего" я приставил безударную хроменькую такую "подпорку" - словечко "не". Но это во второй - четвёртой строках. Но они у меня и так "стихообразующие". Но, опять же, в первой - третьей строках Вы видите слова "к звёздам - взлететь". Вроде бы и не рифма вовсе, но обратите внимание что звонкие "з" друг с дружкой резонируют.

Ну, да ладно, заболтался я излишне!

Пишите ещё, а я приду "потопчусь"

С Добром, Игорь Б.

[Wolf-Gang]

Забыв про то, кто я и зачем".

Ну так это, ритм ведь сбивается. )))
Не, так не пойдет, простите.


И давеча вот, (простите, я даже не дочитал Ваши мысли, эдок меня прет))).
Вы вот давеча говорили - о Собирать и Сбирать, и ругали меня , нет бранили меня за сложность стихосложения, ну в смысле. Но то сбираю, ведь было не случайно. Я долго подбирал слово, у меня было много вариантов, но сбираю - мне показалось самым бережным. Это было бы сухо просто - Собираю их, как новоржденных. Нет - я сбираю их, как новорожденных - так нежнее, доверчивей, а потом в этом слове нет ничего такого - нормальное малоросское слово. Вот. щас дальше читать буду. ))))
Извините, я может много чего не знаю в сысле правил, но уж точно знаю, что в стихе должна быть песня, душа, суть, мысль, сердце там надо. Вот. Я так думаю.

[Wolf-Gang]

Да и, вообще, в таком коротком стишке и при таких длинных строках как не ввести двойную или тройную рифму!? Пусть эта рифма была бы не полной и не правильной, но чтобы рифмочка цеплялась бы за другую рифмочку.



Нет. Я не хотел этого. Это самое легкое. Я старался из короткоствольного. )))))))))

Но спасибо Вам за советы и оценку. Спасибо.

[Omela]

Не могу не отозваться. Wolf-Gang, Ваши стихи невероятно образны и точны по передаче чувств и ощущений жизни. Я думаю, их следует рассматривать прежде всего с этой точки зрения. В них есть чувство и душа, как Вам и желается. А образы просто поразительны. Ваши стихи великолепны.

[Игорь Б.]

Сообщение от Wolf-Gang

Забыв про то, кто я и зачем".

Ну так это, ритм ведь сбивается. )))
Не, так не пойдет, простите.


И давеча вот, (простите, я даже не дочитал Ваши мысли, эдок меня прет))).
Вы вот давеча говорили - о Собирать и Сбирать, и ругали меня , нет бранили меня за сложность стихосложения, ну в смысле. Но то сбираю, ведь было не случайно. Я долго подбирал слово, у меня было много вариантов, но сбираю - мне показалось самым бережным. Это было бы сухо просто - Собираю их, как новоржденных. Нет - я сбираю их, как новорожденных - так нежнее, доверчивей, а потом в этом слове нет ничего такого - нормальное малоросское слово. Вот. щас дальше читать буду. ))))
Извините, я может много чего не знаю в сысле правил, но уж точно знаю, что в стихе должна быть песня, душа, суть, мысль, сердце там надо. Вот. Я так думаю.

В "смысле правил", так я вовсе никаких правил не знаю, но стараюсь прочувствовать.
Про то, что здесь "Забыв про то, кто я и зачем" сбивается ритм, так ведь и я об этом говорю!! Но я же говорю, что в целях сохранения ритма Вы и "проглотили слог "то". В итоге поступились грамотностью. А это и есть плохо!
За словосочетание "я сбираю" вместо слова "собираю" я Вас не сильно то и ругал. Просто мы разные и по разному подходим к слову.
Меня мои оппоненты обвиняют в том, что я пишу не стихи, а просто рифмую прозу. Согласен! Я ведь пишу простым современным разговорным и даже литературным языком. На этом языке разговаривают приличные люди. Современные же поэты пишут стихи языком поэтическим. Такого языка нет, увы, только в стихах.
Сейчас скажу вещь спорную. По моему мнению, тот же А.С.Пушкин, ради придания особого звучания, зачастую употреблял сокращённые формы слов. К примеру, борозды - бразды, молодость - младость. Этим он создал поэтический язык и даже оказал серьёзное влияние на основы нашего современного языка.
Но, я ведь увы, не поэт, а только лишь пописывающий читатель и пишу таким языком, который понятен людям простым, даже в рюмочной "Второе Дыхание", да я и сам оттуда.


С Добром, Игорь Б.

[Игорь Б.]

Сообщение от Wolf-Gang Посмотреть сообщение
Забыв про то, кто я и зачем".

Ну так это, ритм ведь сбивается. )))
Не, так не пойдет, простите.

Кстати, а Вы не попробовали бы избавиться от лишнего слога так:

Забыв про то, кто я, зачем

[Wolf-Gang]

Сообщение от Игорь Б.

Кстати, а Вы не попробовали бы избавиться от лишнего слога так:

Забыв про то, кто я, зачем

Ритм. Прочтите по-Вашему и по-моему. По-Вашему возникают паузы, это то же самое по смыслу, но паузы опадают ритм, у стиха как будт яма возникает. И аллитерация - она скакать начинает, пинается. ))
И потом я не хотел акцентировать местоимение "Я". )))

Omela, спасибо большое. )))

[Игорь Б.]

Сообщение от Wolf-Gang

Ритм. Прочтите по-Вашему и по-моему. По-Вашему возникают паузы, это то же самое по смыслу, но паузы опадают ритм, у стиха как будт яма возникает. И аллитерация - она скакать начинает, пинается. ))
И потом я не хотел акцентировать местоимение "Я". )))

Omela, спасибо большое. )))

Ну, тогда получается ошибка в построении предложения, а я ведь выше написал, что это нехорошо!

С уважением, Игорь Б.

[Wolf-Gang]

Почему у меня возникло это - Я здесь давно. ???
Что за своевольность? Я здесь три дня от силу, силе - все равно.
Что за фамильярность? Я здесь недавно,
Я вряд ли буду долго.
Без рифмы.