Ночное. Громите

[ElenaDmitrievnaBukova]

Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна
Как взгляд шамана...

Зуд надоевшей мошкары,
Пески - барханы,
В небыстрой Волге - осетры,
Лещи, сазаны…

Неутомимый теплоход
С водой играет,
Швартуясь, зычный голос шлет …
И замирает.

Ветла, над озером стелясь,…
Перо лебяжье …
Метелью сыплют тополя …
Трамвайчик к пляжу …

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки …
Ночь. Океан шумит. Манит
Край Астраханский …

Второй вариант стиха хуже.

Как взгляд шамана интересней - бесспорно.

Этот катрен:

Зуд надоевшей мошкары,
Песок с моряной,
Причал, оглохший от жары.
Оркестр грянул.

Просто очень плохо. "Оркестр грянул". По размеру и ударению не катит.

А вот первоначальный вариант:

Знаки препинания Вам изменила:

Зуд надоевшей мошкары.
Пески - барханы.
В небыстрой Волге - осетры.
Лещи, сазаны…

Ну можно: с утра - туманы... Или как-то ... Это воспоминания. Лучше: А в нашей Волге - осетры. Зарисовка по памяти. Так и должно чувствоваться. Надо не "В небыстрой Волге", а:
"А в нашей Волге" То есть на сравнение. Здесь и сейчас - океан, а где-то там - Волга.

Вот тоже знаки препинания изменила. Это - память-зарисовка. Каддое предложение - как самостоятельный всплеск. Как-то так.

Неутомимый теплоход
С водой играет.
Швартуясь, зычный голос шлет.
И замирает.

Союз "и" не нравится. Что-то должно замирать. Не теплоход. Мир? Ход?

Тоже знаки посмотрите:

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
Метелью сыплют тополя …
Трамвайчик к пляжу.

Я б написала:

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
И белым пухом тополя тополя …
Трамвайчик к пляжу.

У вас идет чередование недосказанности - и конкретной определенности. Это меня и заинтересовало.

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Не взмывает. Что-то другое надо... масштабней... не знаю, как сказать, пока в голову не пришло.

Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки. (не надо многоточие).
Ночь. Океан шумит. Магнит -
Край Астраханский …

Вот я б сказала: Магнит - и тире поставить.

Скорей: Принц южной сказки. Потому что не сын.

Я там, на Волге был рожден -
В Каспийской сказке.
Ночь. Океан. И миражом
Край Астраханский … - так хуже.

Да нет, второй вариант мне совсем не нравится. Видно, что уже сочинял, а не от души писалось.

Как-то так:

Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна,
Как взгляд шамана.

А в нашей Волге - осетры.
Лещи, сазаны…
Зуд надоевшей мошкары.
Песок с моряной.

Неутомимый теплоход
С водой играет.
Швартуясь, зычный голос шлет.
Ход замирает.

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
И белым пухом тополя…
Трамвайчик к пляжу.

Взметнулся колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Я на другом краю Земли -
Принц южной сказки.
Ночь. Океан шумит.
Магнит -
Край Астраханский …

Я вам во втором катрене 2 пары строк местами поменяла - и всё встало на своё место. По смыслу.

[Григ]

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

Как взгляд шамана интересней - бесспорно.

А мне кажется, "глаз шамана" - точнее. Яркая луна светит одним застывшим колдовским глазом. Потом - в звуковом отношении (что-то все удивляются тому, что стихотворение должно еще и звучать) - слово "взгляд" - состоит из 5 согласных - для короткой строки это много, да и "взгл" - глуховато. Глаз - легче и, если так можно выразиться, "гласней". И двумысленней, кстати, ведь "з" на конце оглушается под "глас".

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

Этот катрен:

Зуд надоевшей мошкары,
Песок с моряной,
Причал, оглохший от жары.
Оркестр грянул.

Просто очень плохо. "Оркестр грянул". По размеру и ударению не катит.

Тут не в ударении дело. С ударениями всё нормально. Здесь надо менять "кср" во второй строке и "тргр" в четвертой, может быть, хотя если бы не прошедшее время глагола "грянул" - я бы даже и не менял. Ну слышали ведь, когда корабль подходит к пристани и отваливает от нее, звучит "Прощание славянки". А там много духовых и ударных.

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

А вот первоначальный вариант:

Знаки препинания Вам изменила:

Зуд надоевшей мошкары.
Пески - барханы.
В небыстрой Волге - осетры.
Лещи, сазаны…

Ну можно: с утра - туманы... Или как-то ... Это воспоминания. Лучше: А в нашей Волге - осетры. Зарисовка по памяти. Так и должно чувствоваться. Надо не "В небыстрой Волге", а:
"А в нашей Волге" То есть на сравнение. Здесь и сейчас - океан, а где-то там - Волга.

Мне-то первый вариант простоватым кажется. Барханы, осетры, лещи, сазаны... А вот ветер - моряна с песком - это колоритнее.
В "нашей Волге" - здесь нельзя.

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

Неутомимый теплоход
С водой играет.
Швартуясь, зычный голос шлет.
И замирает.

Союз "и" не нравится. Что-то должно замирать. Не теплоход. Мир? Ход?

Нет, в первом варианте "играет" И "замирает" - именно теплоход, переход от звучного активного движения к покою и тишине. И тут как раз важен и как связующий, и как гласная буква.

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
И белым пухом тополя …
Трамвайчик к пляжу.

А вот это уже не здорово, потому что союз И Вы предлагали и в предыдущем катрене. Белый пух тополя - стандартно. А вот метель - вроде не так заезжено.

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

У вас идет чередование недосказанности - и конкретной определенности. Это меня и заинтересовало.

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Не взмывает. Что-то другое надо... масштабней... не знаю, как сказать, пока в голову не пришло.

Ну что Вы! Именно взмывает - как легкая птица, в противоположность сонным голубям!Кстати, посмотрите на легкость и звонкость слов с начальным "вз", конечным "зв" и красивыми согласными л - н - л - н - н - л - это же и есть колокольный звон катрена

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

Вот я б сказала: Магнит - и тире поставить.

Нет, не манИт и не магнит - не знаю почему. Слишком явно, вещественно, наверное. А вот мираж - точнее и мелодичнее, имхо.
Да и принц - не то...
Спасибо Вам за мысли