Короткие рассказы

[freidom]

Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю. Возвращается жена с работы вся в слезах и с порога жалуется:
- «Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу!»
Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Демьян Героиныч мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены... семьи...

Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна – Наталья Семёновна.
- «Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов?»
- «Ужинает он, Федь, только пришёл. А у тебя что табурет сломался, помощь нужна?»
- «Нет, мне бы Демьяна на пару слов, личный вопрос»
- «А у нас в семье секретов нет, говори мне»
- «Хорошо, вот в чём дело» - И я поведал ситуацию его супруге. Та, ни слова не говоря, выхватывает у меня ножку от табурета и скрывается за дверью своей квартиры. Слышно только было: «Ааааа! Ааааа! За что!? Ааааа! Больно!»
Через минуту вышла Наталья Семёновна, отдала мне ножку и пообещала, что такого больше не повторится.
Возвращаюсь домой, вкручиваю ножку обратно со словами:
- «Всё, жена, вопрос улажен, Демьян больше не будет и приносит извинения»
Жена смотрит на меня и говорит:
- «Какой Демьян? Это Костик с восьмого этажа был!»
Откручиваю ножку обратно…

© zzaets

[angelmoon777]

Ну, для профилактики и Демьяну можно, всегда найдётся за что))

[angelmoon777]

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

https://vk.com/just_str

[freidom]

Попутчица

Возвращался я из командировки на машине. Км 200 до дома оставалось, настроение отличное, ещё пара часов, с хвостиком, и приехал.
Вижу девушка голосует на остановке:
- Вы не в город?
- Садись, красавица.

Город барышни для меня транзитный, высажу где-нибудь на окружной, там уж доберётся.

Познакомились по дороге, они отдыхали с друзьями в деревне, перессорилась там со всеми и решила уехать, я тоже пару слов о себе. Обычно сам дам развлекаю, а тут больше смеялся да на вопросы отвечал. Она мне все больше и больше нравилась, а когда мы остановились покурить и моя попутчица нагнулась за окурком, недоброшенным до урны, я был сражен наповал.

- Слушай, я тут подумала, а ты краны умеешь чинить?
- Ну смотря что там, думаю да.
- Может, посмотришь? Неделю уже на кухне подтекает.

Ю-юху-у-у! Есть. Ну приеду чуть позже домой, только если у неё серьёзно кран течёт, могу и не починить, у меня по разному бывало)

Приехали мы в город, девушка просит в магазин заехать, гостей не ждала, только денег нет. Ну хорошо, не проблема. Когда она встала напротив витрины со спиртным и спросила: "А ты вообще спешишь?", я понял - с краном, скорее всего, все в порядке.
Взяли коньячку, конфет, закусить там ерунды разной и поехали к ней.

- У нас в подъезде бабки ушлые, замучают потом, я пойду вперёд стол накрывать, приходи минут через 15. Второй подъезд, энная квартира.

Я напрягся, но виду не подал:
- Номер телефона скажи, вдруг заблужусь!?
- Батарейка села, найдешь.

Чмокнув в щечку, исчезла в арке. Покурил, послушал "Европу" и пошёл. Так, во втором подъезде квартиры N нет, она в четвёртом, стоит звонить в домофон? Лошара!
Я все-таки набрал, мужской голос спросил: "Кто?"

Сел в машину, прикурил сигарету, отключил комменты внутреннего голоса, но один он успел запостить:
- Потрахался? Поехали давай домой!

©denicherepovec

[freidom]

Почему женщины и мужчины порой не понимают друг друга.

Маша в сопровождении юного друга Саши гуляет по безлюдному парку и неожиданно просит его завязать ей шнурок на ботинке.

- Но он завязан, - смущенно говорит Саша.

- Идиот! - отвечает Маша.

- Почему?! - спрашивает ошарашенный Саша.

- Оставь меня!

Саша уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей девушки.

С точки зрения женской логики эта ситуация расшифровывается так. Цепочка умозаключений Маши:

«Если я попрошу его завязать мне шнурок, который не развязывался, и если он хочет меня, то он воспользуется возможностью, чтобы прикоснуться к моим ногам и скользить по ним руками снизу вверх, мне это будет приятно, а поскольку он будет преклонен, то я смогу гладить его красивые волосы, тогда он будет медленно подниматься, прижимаясь ко мне всем своим прекрасным телом, руки дойдут до моих грудей, он их начнет ласкать, а потом наши губы встретятся в поцелуе - а я так этого хочу!»

Вот сколько эмоций и желаний скрывалось за простой просьбой завязать шнурок. Но мужская логика твердолоба: для них понятия «шнурок» и «любовные лобзания» так же несовместимы, как мухи и котлеты. Вторым высказыванием («Идиот!») уже разочарованная Маша не хотела обидеть Сашу, а только указывала ему на его ошибку. Но Саша снова понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.


Такая вот многоходовая и очень вариативная женская логика. В размышлениях пазлы вроде удачно складываются, а не деле план не работает. И виноват в этом, конечно же, мужчина. Не проинтуичил. Тупой. Не умеет загадки разгадывать.

[freidom]

Жил-был на свете мужчина, который всю свою жизнь работал, а деньги копил. Когда дело доходило до финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете.

И поэтому, незадолго до смерти он так сказал своей жене:

- Послушай, когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все деньги на тот свет. Пообещай мне сделать это.

Жена, не моргнув глазом, поклялась, что сделает все в точности так, как хочет муж -- положит все его деньги к нему в гроб.

И настал тот день, и он умер...

На похоронах мужчина лежал в гробу, жена сидела рядом, вся в черном. А рядом с ней сидела ее лучшая подруга.

Когда церемония прощания была завершена и стали закрывать крышку гроба, женщина встала и сказала:

- Подождите минуту!

В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб.

Затем гроб закрыли и увезли.

- Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой? — спросила подруга.

Но женщина ответила:

- Да, я положила деньги туда, как и обещала. Я — христианка и не могу лгать. Я обещала, что положу все деньги в гроб мужа. И я выполнила свое обещание.

- Ты что, хочешь сказать, что все до последнего цента отправила в гроб? - удивилась подруга.

- Конечно, — ответила вдова, — я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму. Пусть обналичит, когда понадобится...

Кто бы мог представить, что можно не нарушить слово, но все сделать по-своему.
------------------------------------------------
Вот такая предприимчивая вариативная женская логика. Как нить Ариадны в лабиринте.

[angelmoon777]

Умная тётенька и с чувством юмора)

[freidom]

Умная. Однако и муженёк - тот ещё самодур. Я слышал одну историю от товарища. Несколько лет назад были популярны так называемые "кремлевские таблетки", электростимулирующие капсулы, их, по-моему, производили в Новосибе.
Существовали довольно успешные фирмы, занимающиеся распространением этих капсул.
Так вот мой товарищ как раз в это время искал работу и устроился в подобную фирму водителем. Короче говоря, насмотрелся.
Бывали случаи, когда богатые пенсионеры покупали эти стимуляторы партиями. Дело в том, что "кремлевская таблетка" работает только один раз, то есть во время заглатывания и прохождения по пищеводу, а затем выводится из организма путём дефекации.
Чтобы получить новую порцию приятных ощущений, надо выпить очередную капсулу.
Так вот один большой генерал в отставке, вместо того, чтобы завещать свои сбережения жене и детям, потратил их на "кремлёвские таблетки". Закупил впрок на десять лет вперёд.
"Благодарные" наследники так его и похоронили: опустили в могилу два гроба - один большой, другой поменьше - для капсул.

[freidom]

Бывают разные примеры.
Это тоже женская логика, те ещё лабиринты:

[freidom]

Скрежещет ключ в замке, звякают в полиэтиленовом пакете бутылки, глухо ударяются об пол сброшенные кроссовки.

— Так вот, — доносится голос из прихожей, — была тут такая странная тема... Да в комнату, в комнату пошли, на кухне бардак.

— Что за тема-то? — отвечает второй голос.

В комнату, позвякивая пакетами, входят двое.

— Скинь с дивана всю херню и садись, — распоряжается хозяин, выгружая бутылки на низкий журнальный столик. — Сейчас открывашку найду.

— У меня есть, — гость лезет в карман. — Давай дальше.

— Короче, — хозяин получает открытую бутылку пива, делает глоток. — Стукнулась ко мне в аське девчонка одна. Типа, давай поболтаем, все такое.

— Бот? — уточняет гость, открывая пиво и себе.

— Да не, — хозяин машет рукой, — я сперва тоже думал, что бот, а потом оказалось, что нормальная. Болтали, в общем, с ней по вечерам обо всякой ерунде. Ну, как это бывает, обо всем сразу. Я ей что только ни рассказывал. Даже рассказал, как год назад чуть не накрылся, когда с трассы вылетел на байке — ну помнишь, я говорил? Лечу такой, и тут какая-то херь под колесом, и меня так юзом на обочину, гравий веером, все дела? Думал, все, кранты. Ну, хер там — вырулил и дальше поехал.

— Помню, — гость кивает.

— Ну вот, — хозяин трет лоб. — А потом она как-то говорит: а ты, мол, в Москве живешь? Я говорю: ну да, в Москве. На Юго-Западной? На ней, а что? А она ставит смайлик и адрес называет. Я охренел так и говорю: а ты откуда знаешь? Она опять смайлики ставит и говорит: телефонную базу купила. Нихрена себе охренели, да?

— Да вообще, — гость разводит руками. — Что хотят, то и делают, твари. Хоть вообще телефон не заводи. И что дальше?

— Ну, я ей и говорю: приходи, мол, в гости, раз адрес знаешь. Она так: приглашаешь? Я говорю: ну а что, ну и приглашаю. Она говорит: ладно, приду.

— И что, пришла? — с любопытством спрашивает гость.

— Хрен там был, — хозяин падает на диван рядом с гостем. — Пропала из аськи после этого, как и не было. Я ее дня три ждал. Статус каждые полчаса проверял, блин. Как дурак.

— Продинамила, — хмыкает гость. Хозяин морщится.

— Да если бы. Я, короче, потом ее ник асечный в поиск забил и нашел ЖЖ на тот же ник. И там, блин, последняя запись... — он начинает медлить, подбирая слова, — она год назад написана, и вроде как ее отцом. Что, типа, умерла, мол, она. Несчастный случай. Ловила машину на шоссе, и хер знает, из-под колес у кого-то гравий вылетел, что ли, и камень ей в глаз попал. Ей конец на месте, придурка так и не нашли. И фотография такая, с черной рамочкой. Красивая девчонка, — он делает большой глоток пива. — Рыжая.

— Рыжая? — медленно повторяет гость, глядя в угол комнаты. — В белой футболке и в сарафане поверх?

— А? А ты-то откуда... — хозяин вскидывает глаза на гостя, а потом поворачивается и тоже смотрит в мою сторону.

— Привет, — говорю я.

----------------------------------------------------

Настанет час - вот так же ко всем своим сетевым врагам и недругам приходить буду. И с собой заберу.