на растерзание...

[Omela]

Сообщение от Сапфо

Костя,немного поправила,не суди)))
----
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце в ярких лучах озаряя
Умоляю: мгновенье - немного постой,
И в лучах своих укачай.

Это ужасно. )))

[Сапфо]

Сообщение от Андрей Шталь

Ваша правка оказалась хуже оргининала. Пардон.

Мерси! Андрей ,каюсь..каюсь.
В лучах - написано два раза.
Скажите? Почему хуже..
Я ж убрала слова:тычется и лапах))
Как-то не поэтично написано.
----
Как вам этот сюжет:

Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад. - (Солнце в зените на северо-запад.)
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,- (И меня в лучах своих укачай,)
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.

[Сапфо]

Сообщение от Omela

Это ужасно. )))

Что ужасного.
Слово добое - как роза,
Слово злое - как заноза.

[Omela]

Это не Ваше стихотворение, Вы его только пытаетесь "исправить". Поэтому слово мое по отношению к Вашей правке не может быть злым или добрым. )) Стихотворение очень хорошее, поэтичное. "Солнце тычется" сказано просто великолепно. "Укачай в своих лапах" - тоже прекрасно. Образы сильные, вызывают чувства, душевную отдачу, пробуждают воображение. В том, что Вы предлагаете, нет ни рифмы, ни размера, ни образа. Становится скучно.

[Жорж Декосье]

Сообщение от Андрей Шталь

Трям!

А что мне в избушке делать? Смотреть на осенние клинические обострения отдельных персонажей?

Наведут в Избе порядок, тогда можно будет спокойно размещаться и на том сайте. А пока только иногда можно заглянуть туда, дабы почитать кое-кого.

А я на "клинических" внимания не обращаю и они от меня отстали. Пишу потихоньку, читателей хватает, но даже не "аффторов", а именно читателей.
Рад нашей встрече, искренне.

[Жорж Декосье]

Сообщение от Сапфо

----
Как вам этот сюжет:


Солнце тычется в северо-запад. - (Солнце в зените на северо-запад.)

И меня укачай в своих лапах,- (И меня в лучах своих укачай,)
.

Упаси меня бог от подобных "правок". Вы, Сапфо, хоть слоги посчитайте. У автора по 10, а у Вас? В первом варианте 11. А запад - укачай это вообще ФУРОР, а не рифма.Не смешите, право.

[Сапфо]

Сообщение от Omela

Это не Ваше стихотворение, Вы его только пытаетесь "исправить". Поэтому слово мое по отношению к Вашей правке не может быть злым или добрым. )) Стихотворение очень хорошее, поэтичное. "Солнце тычется" сказано просто великолепно. "Укачай в своих лапах" - тоже прекрасно. Образы сильные, вызывают чувства, душевную отдачу, пробуждают воображение. В том, что Вы предлагаете, нет ни рифмы, ни размера, ни образа. Становится скучно.

Крепко сказано и ваше право.
Но не вижу великолепия ...в этих словосочетаниях: "Солнце тычется" и "Укачай в своих лапах" .
Как Писарев, писал: неправильно написанные слово-я - это ошибки мыслей в практической жизни.

[Omela]

Ну так поэзия тоже очень далека от практической жизни.
Давайте писать только "солнце заходит на западе" - это не будет поэзией.

[Сапфо]

Сообщение от Жорж Декосье

Упаси меня бог от подобных "правок". Вы, Сапфо, хоть слоги посчитайте. У автора по 10, а у Вас? В первом варианте 11. А запад - укачай это вообще ФУРОР, а не рифма.Не смешите, право.

Смотрю зациклились на рифмах.
Дорогой ,врываетесь своими иголочками прямо в сердце.
Я ж в варианте эпохи Пушкина писала.
Родственное мне тогдашнего времени.

[Сапфо]

Сообщение от Omela

Ну так поэзия тоже очень далека от практической жизни.
Давайте писать только "солнце заходит на западе" - это не будет поэзией.

Ой,ну ладненько - я не права?
Давайте будем писать :кто в лес ,а кто по воду.
Смешнее будет,а Жоржик?
--
Не бойтесь ничего,есть средство пособить,
Я ,право,от души готов(а) услужить