анекдотцы типа - Страница 2 - Литературный форум - поэзия, проза, литературная критика, литературоведение, аудиокниги.

fiatik · 15.08.2012, 18:18

Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "У
друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям.У 6 ночевал.У 4 еще спит.

skopinov · 15.08.2012, 22:09

Цитата:

Сообщение от fiatik

Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "У
друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям.У 6 ночевал.У 4 еще спит.

Валера! Супер! Научный анекдот! Про статистику...

freidom · 12.08.2015, 16:24

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

retros · 21.04.2016, 20:25

- Мама, кто такой Маркс?
- Ну, это экономист.
- Как тётя Вера?
- Ну, что ты. Тётя Вера - старший экономист.

Хантер · 11.07.2016, 10:46

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

Алиса Сан · 11.08.2016, 02:02

У льва звонит мобильник:

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком по делам. Когда закончим? А мы уже почти закончили — буду через пару минут. Что купить?

Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется, мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, а ты знай свое место и всё! Лев ему отвечает:

- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова,а у меня — львица.)

angelmoon777 · 11.08.2016, 10:16

Старенький анекдотец, но хороший. Ага.

Помнится Лена Ассорти его в теме "Анекдоты" излагала:

***
Звонок . Лев в трубку говорит подобострастно,
Пред кем-то извиняется ужасно
И объясняет, так мол получилось...
"Я скоро... уж бегу! Лишь только б ты не злилась"

Бык замычал...ну, ты даёшь, браток!
Что б я так пред женою унижался!!!...
Пришёл домой. Вопросы? Сразу в рог!
А ты я вижу жутко напугался)))

Лев бровью не повёл /не любит суетится/
Весомо, медленно чеканя слово в слово...
Сказал: - Мой друг, твоя жена - корова))
А у меня же - царственная Львица!

http://www.obshelit.su/showpost.php?...&postcount=221

Алиса Сан · 23.08.2016, 15:50

С тех пор мало что изменилось.

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

angelmoon777 · 05.10.2016, 19:13

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

angelmoon777 · 05.10.2016, 19:14

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

15.08.2012, 18:18	#11
fiatik Герой писательского труда Регистрация: 29.12.2008 Сообщений: 4,285	Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям.У 6 ночевал.У 4 еще спит. __________________ лучшая музыка в Вене

12.08.2015, 16:24	#13
freidom Дважды герой писательского труда Регистрация: 25.01.2009 Сообщений: 7,231	Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. __________________ Они намерили жизнь себе на тысячу лет, Будто хищные звери со взлядом Истца. Мама, подари мне пистолет! Я буду хранить этот дар до конца.

21.04.2016, 20:25	#14
retros Новый участник Регистрация: 20.06.2015 Сообщений: 17	- Мама, кто такой Маркс? - Ну, это экономист. - Как тётя Вера? - Ну, что ты. Тётя Вера - старший экономист. __________________ Стихи и рассказы на http://stihozal.ru

11.08.2016, 02:02	#16
Алиса Сан Герой писательского труда Регистрация: 27.11.2012 Сообщений: 2,044	У льва звонит мобильник: — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком по делам. Когда закончим? А мы уже почти закончили — буду через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется, мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, а ты знай свое место и всё! Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова,а у меня — львица.) __________________ "Никогда не спорьте с идиотом Алексеем Горишним, переобутым в Егора Худыськина, который здесь - freidom. Вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом."

23.08.2016, 15:50	#18
Алиса Сан Герой писательского труда Регистрация: 27.11.2012 Сообщений: 2,044	С тех пор мало что изменилось. Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! __________________ "Никогда не спорьте с идиотом Алексеем Горишним, переобутым в Егора Худыськина, который здесь - freidom. Вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом."

11.07.2016, 10:46	#15
Хантер Новый участник Регистрация: 07.07.2016 Сообщений: 1	— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

11.08.2016, 10:16	#17
angelmoon777 Дважды герой писательского труда Регистрация: 27.02.2009 Сообщений: 6,848	Старенький анекдотец, но хороший. Ага. Помнится Лена Ассорти его в теме "Анекдоты" излагала: *** Звонок . Лев в трубку говорит подобострастно, Пред кем-то извиняется ужасно И объясняет, так мол получилось... "Я скоро... уж бегу! Лишь только б ты не злилась" Бык замычал...ну, ты даёшь, браток! Что б я так пред женою унижался!!!... Пришёл домой. Вопросы? Сразу в рог! А ты я вижу жутко напугался))) Лев бровью не повёл /не любит суетится/ Весомо, медленно чеканя слово в слово... Сказал: - Мой друг, твоя жена - корова)) А у меня же - царственная Львица! http://www.obshelit.su/showpost.php?...&postcount=221

05.10.2016, 19:13	#19
angelmoon777 Дважды герой писательского труда Регистрация: 27.02.2009 Сообщений: 6,848	Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: - Бачь, яка чудна фамилия. - Яка, яка? - Гу-у-усев.

05.10.2016, 19:14	#20
angelmoon777 Дважды герой писательского труда Регистрация: 27.02.2009 Сообщений: 6,848	В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!