Короткие рассказы

[freidom]

Я подлый человек


Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры.
Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.
Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.
Короче, они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.

Сегодня утром, приходит милая семейная пара, посмотрели машину, рассказали что у них пополнение в семье ( и так было видно, у женщины пузо как у меня), их все устроило, оформили машину, и довольные уехали.

В обед, заходит троица этих вампиров, радостные такие - "Ми приэхали, дэнги привэзли, гиде машина". Я говорю, продали машину, продали, вот так взяли и продали, вы же задаток не хотели оставлять, а мы продали, ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХ ААХААХАААА.
Извините.
Я подлый человек.

(с) Azamar

[freidom]

Раннее утро. В одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг один кот не выдерживает и надрывно мяукает.

Тётка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

©еть

[angelmoon777]

Чтобы увидеть Бога...

Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, фигня фигней - наподобие картины "Черный квадрат". Но художник был офигительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина - шедевр нефигической силы. И вот, куча тупых долбогребов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбогреб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра.

Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
- Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард и всё такое, но почему картина называется "Бог"? Это деньги что ли, Бог?
- Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так, что из них выложено слово "Бог".
- Да ты чё! А я и не заметил.
- Ну еще бы, - усмехнулся художник, - для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги.

[angelmoon777]

Сардельки

Наша русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки.

В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!

[freidom]

Не смог обойти вниманием сей рассказ. Очень шедеврально, хоть и нецензурно.

[angelmoon777]

Сегодня слышал замечательный семейный диалог у "Авроры". Стал совершенно случайным его свидетелем, пока менял объектив.
- Бл*дская у тебя , все таки натура, Аня.
- Ну почему, почему ты меня всегда оскорбляешь???
- Могла бы и у женщины попросить прикурить.
- Так вокруг одни мужики курят, ни одной бабы!
- Вон стоит.
- Так она на другой стороне улицы!
- Ну тогда хотя бы зажигалку попросила.
- А какая разница?
- Когда женщина прикуривает в затяг от сигареты, мужчина воображает.
- Слушай, Вова, не все такие маньяки, как ты!
- Откуда ты знаешь? Я видел, он тебя разглядывал.
- Я всего-навсего прикурила!
- А почему отошла в сторону, а не вернулась ко мне? Хотела показать, что одна.
- Вова, перестань! Это уже не смешно! Я отошла, потому что тут народ и дети ходят.
- Так я и поверил. Ты думала, что я покупаю магниты и отошла пококетничать, а я все видел, и как строила глазки, пока прикуривала, и как стала в сторонке, ручку на бедро. Ах ты... Аня.
- Все! Это невыносимо больше! Людей бы постыдился, вон - молодой человек все слышит (кивает на меня). Я возвращаюсь домой!
Женщина возбужденно уходит куда-то вперед в толпе зевак и туристов, спотыкаясь на каблуках. Мужчина смотрит на меня, как бы пытаясь угадать мою оценку, на чьей я стороне и произносит:
- Десять лет назад она ко мне подошла прикурить. Шла с мужем из гостей. Я знаю, что говорю.
И уходит вслед, а я поехал дальше.

https://vk.com/just_str

[angelmoon777]

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

https://vk.com/just_str

[freidom]

Сообщение от angelmoon777

- Десять лет назад она ко мне подошла прикурить. Шла с мужем из гостей. Я знаю, что говорю.

Есть такое дело. Ревность сродни параноидальному бреду. Особенно, если сам когда-то отбил отбил женщину у законного мужа.
Навязчивый страх, доведенный до автоматизма. Некоторым ревнивцам не нужно доказательств неверности своей половины, они сами себе их выдумывают.
Бывает и наоборот. Человек упорно не замечает неверности супруги, избегает плохих мыслей и очевидных фактов.