Не нарушаю правила раздела

[fiatik]

Увеличилка

Классная штука! От солнца бумагу поджигает.
Кузнечика увеличили. Теперь большой, как овчарка. Выше второго этажа прыгает.
Ещё Борьку увеличим, а то самый маленький во дворе...



--------------------------------------------------------
ваще старенькая минька
но, када в очередном журнале послали на игнором, дык чтоп как-то утешиться, отдал в СК

эта,
если кто болельщики, то мона потискать плюсики
ну или минусик, чтоп взаподляну, типа в камеру подспустить

http://www.snezhny.com/texts.php?id=18800

[fiatik]

ваще предыдущим постом несколько нарушил план топика, бо и старенькая минька, и тёр я её около года в ладонях, не за ланчевый перапынак сляпал

сорри

[Диана Лунит]

А ссылку на повести можно оставить?

[fiatik]

Сообщение от Диана Лунит

А ссылку на повести можно оставить?

дык а кто может запретить?
тока по личному опыту: хрен кто прочитает чёйта длиннее пяти килобукаф

[fiatik]

К вопросу о зомби и трудовом коллективе (На ковре)

А ковра-то в кабинете никогда и не было. Голимый линолеум. Зато окно заслуженно гордилось цветастыми занавесками в рюшечках и чахлыми цветами на подоконнике, да пышное офисное кресло с переменным успехом обольщало двухтумбовый стол, не отягощённый бумагами. Бумажных баррикад Николаич не любил, зато регулярно любил на этом столе Людмилу Степанну, распреда из третьего цеха. Качественно любил, стол частенько ремонтировали.
Ну это Людочка отдыхала с определёнными удобствами: нас Николаич имел непосредственно на линолиуме. Не менее качественно. Столь же регулярно.
Сегодня завотделом топтал Никитушку:
- Что за эгоизм... Вот ты спустил пар, тебе теперь хорошо, а коллективу каково? Ведь запах, везде этот запах! Как в больнице, упаси... - баритон Николаича возвышался до меццо и падал в сопрано, просачивался сквозь хлипкие перегородки, растворял в себе стрекотание арифмометров.
Никитушка, крупный паренёк из Орловской губернии, краснел всей круглой белобрысой физиономией, стеснялся. Ёжил жирными плечами под спецовкой, втягивал объёмистый живот. Чуял за собой вину. Краснеть-то краснел, да не особо шугался. По причинам развитой мускулатуры и покладистого характера Никитушка, случалось, пособлял Николаичу в сверхурочных погрузочно-разгрузочных работах особой деликатности. Посему держался без подобострастия и даже смел выражать своё суждение:
- Так срал! Тоже не аромат… Вы сам морщились... Кому понравится?
- Взрослый человек! - Николаич взорвался, с силой врезал кулаком по столу, поморщился. Что там: это удовольствия иллюзорны, а вот страдания реальны... Продолжил мягче. - Кто не срёт? И я сру, и сам ты, милый, не фиалками пукаешь. Эта столовая... После обеда в отделе запахи - кондиционер морщится. И что, всех пострелять? И тебя? И меня? Теперь твоими заботами ещё один зомби в коллективе. Он как, шанелью благоухает? Всем лучше стало? Отвечай!
Никитушка покраснел пуще прежнего, надулся. А и что сказать? Выдавил:
- Так зомби он хоть молчит...
Николаич вздохнул. Действительно, пострадавший чуть не с первого дня службы избрал покладистого здоровяка мишенью для злых насмешек. Никитушка, по причине замедленных мыслительных процессов, поперву не замечал. Когда дошло, начал краснеть. Багроветь. Наконец, под особо обидную язвительность посредь курительной комнаты и обеденного перерыва, взметнулся и свернул языкастому коллеге шейку.
Коллектив остолбенел и не сразу спохватился о фельшере. Да пока тот прибежал... Пока протрезвел... Пришлось вызывать зомби-команду, оформлять нарушение техники безопасности. Никитушку можно понять, но... После потерпевший две недели бюллетенил. Плюс за профсоюзный счёт санаторий, морозильник для домашнего хранения, термокостюм. Расходы! Николаич вновь вздохнул. Помимо анального и орального метеоризма пострадавший на днях задержал отправку техзадания и договора заказчику с печальным результатом: договор ушёл на сторону. Не то, чтобы большой и важный, но не до жиру, да и спускать такое – плохая практика. Так что Николаич и сам муссировал в кулуарах вопрос о ликвидации виновного. Но! Ликвидации официальной, с приказом и круглой печатью, согласно нормам КЗОТ и коллективного договора… А как теперь?
- Значит так. По всем счетам от некромансеров вычтем из твоего жалованья.И извинись перед коллегой. Пусть и зомби бессловесный, а всё человек. Исполняй.
Никитушка кивнул, фальшиво изобразил на лице виноватость и вышел из кабинета.

К вопросу о мелких пернатых

Синичий век короток. Век? Смеётесь… Если по человечьим масштабам, то год за десять: живи - не тужи.
Хороший муж - сытый муж (не банальность, но мудрость). Птичке-Синичке грех жаловаться. Всё как в расхожей песне: не пьёт, не бьёт, вежлив с тёщей, ласков с детьми. Не грешит ни охотой, ни рыбалкой, ни футболом, в интернете не зависает. Бережливый, но не скупой, зато практичный и хозяйственный, и хобби - лучшее из возможных: мастерит по дому всякие приятности. А что к небу безразличен, так и это плюс: непросто семьям, если и муж, и жена душой за облаками.
Хороший. Милый. Ласковый и нежный. Только вот цветы пересадил без спроса... Дурачок...
Как теперь! Как?! Синичий век... Век? Год за десять, девочки, год за десять. Две девочки у Птички-Синички, два птенчика, три года и семь.
И сама виновата: недоглядела, в полнолуние недоглядела, не доглядела в полнолуние на коляды. Дура. Дура, дура, дура! Ведь цветы пересажены...
Все перевёртыши знают на память, как расставить цветы на подоконнике: сухая веточка жимолости, фиалки, хлоя, бегония, герань, орхидея, кактус. Именно в такой последовательности, слева направо, непременно в глиняных горшках с лунными рунами.
И даже полная луна
нам отныне не страшна.
Да вот муженёк, пока суетилась по рынкам-базарам, все цветы пересадил в керамические вазоны и переставил по своему вкусу. Жимолость, выбросил жимолость... Как теперь будешь без своей птички, аккуратистик? И сама виновата, не доглядела в рождественских хлопотах. На коляды не доглядела, на коляды, теперь год в птичьем облике, синичий год, cтарит, как десять человечьих.
Обидно, как обидно, ведь такие подарки приготовила дочкам, не успела положить под ёлку. Вошла в спальню, переодеться в праздничное (трикотажное, в облипочку до неприличия, цвет в соответствии с наступающим годом), вошла в спальню переодеться, а из окна - Хозяйка-Луна. Сброшенной змеиной шкуркой, загадкой для участковых Шерлоков и Мегрэ опали на пол домашний халатик, бельё... Хорошо, что на предмет свежего воздуха открыта форточка, распахнуты шторы.
Птичка-Синичка выпорхнула в морозный декабрь.
Не смертельно: и тёплое гнёздышко, и заначка на чердаке заготовлены, и дочки с младенчества приучены следить за кормушками, и кошек старина Акцент (на четверть кавказец, на четверть немец, остальное неведомо) во двор не допустит. Вот только год синичий – за десять человечьих. Вернуться к мужу постаревшей на червонец? Ведь не объяснить… Воронам проще, долгожительницы. Эх, не успела положить под ёлку подарки для девочек … Им тем более не объяснить…
Горько, горько, горько! Как горько вышло!
И тут – счастливое чириканье, из окна вылетает мелкая, совсем мелкая… Младшенькая, любимица:
- Мамочка, мамочка! Ура! Я тоже птичка, мамочка, погляди, я птичка, как и ты!
Птички, птички, вы мои синички, короток ваш век, короток. Мал золотник, да дорог.

К вопросу о силах и инерции

Вечером, они всегда заходят в паб поздним вечером, почти ночью, но, всё же ещё вечером. Почти к закрытию.
Все они чем-то неуловимо схожи, не спутаешь. Рыжие и брюнеты, рослые и приземистые, жирные и измождённые: все узнаваемы с первого взгляда. Стоит хоть одному появиться, засидевшиеся клиенты спешно рассчитываются и покидают паб, иной раз не успев даже пригубить своё пиво. Сами понимаете, их визиты и так – не радость. Ещё и убытки, пусть небольшие. Зато у меня никогда не бывает проблем с тем, чтобы выпроводить засидевшегося гуляку. Так на так.
Этот появился за минуту до полуночи. Да, я раньше никогда его не видел (поверьте, в нашем бизнесе умение запоминать лица с первого взгляда – необходимость). Маленький шатен в обшарпанной кожаной курточке, носатый, глазастый, смуглый. Маленький, почти карлик по нашим меркам. Как водится у них, заказал пинту ноябрьского, расплатился полусовереном, сдачи не требуется, не требуется. Но взял. Как у них водится. Пил прямо у стойки, большими глотками, всё поглядывал на часы. Он выглядел столь усталым и опустошенным, что я осмелился, что я не утерпел:
- Простите, мистер…
Он оторвался от своей кружки и почти взглянул в мою сторону. Слегка, чуть заметно, но невероятно, невероятно выразительно шевельнул бровью, то есть: «давай, не тормози, но и не разгоняйся». Как им удаётся вложить столько в любой, простейший жест? Ободрённый, я решился задать измучивший вопрос:
- Как… Как там? Как оно там, мистер?
Он вздрогнул, он явственно вздрогнул! Я напугал его! Я напугал одного из них! Господи, прости, какая, какая бестактность… Он, разумеется, мгновенно ощутил моё смущение, поморщился.
- Там? Хуже всего, что возможно представить.
Он полыхнул на меня синевой из-под выцветших бровей и залпом проглотил остаток своей пинты. Вновь взглянул на часы. Пожал плечами, кинул на стойку два полусоверена и показал два пальца. Две кружки. Как водится, я отсчитал сдачу, все до пенни. Как водится, он дважды отказывался, как водится, взял. Сделал глубокий глоток, и вдруг – а вот это у них не заведено! – заговорил сам:
- Всем нелегко. Но инерция, миром движет инерция. Ты ходил в школу, должен помнить, что такое инерция. Мы появляемся у вас по инерции, это не рентабельно. Суди сам! – он мотнул головой в сторону окна, в сторону своей повозки.
Да, улов у малыша небогат. В упряжке парочка синюшных наркоманов, жалкий висельник, полисмен с безразличным лицом, перепуганный коммерсант средней руки. И всё. Даймонёнок горестно вздохнул и единым духом выцедил кружку. Отрыгнул излишек газов, поморщился, смущённо пошевелил когтистыми пальцами – простите, о, простите! - и продолжил монолог:
- Интернет и дураки. Дураки у вас и дураки у нас. Вот то трение, что останавливает маятник! Ваши придурки готовы продать душу уже даже не за золото! За полную чушь, за виртуальное признание, за никчемные иллюзии! Продают и души, и жизни даже не за успех – за жалкую иллюзию успеха! А наши идиоты, разумеется, немедля кинулись разрабатывать открытую жилу, вложили в это все силы. И что? Торговля в реале уже нерентабельна. Нас, последних специалистов, посылают к вам по инерции, не по необходимости. Бюрократия! На этот раз восславим силу бюрократии и великую силу инерции! Но это ненадолго, увы. Скоро наши визиты в ваш мир прекратятся за ненадобностью… Ты! Ты спрашиваешь – КАК ТАМ?
Он встал из-за стойки, чуть взмахнул хвостом в сторону второй кружки: «угощайся, угощайся, пока угощают!». Вышел из паба, чуть припадая на левое копыто, вскочил в повозку и с неожиданной яростью перетянул упряжку грешников бичом. Повозка рванула с места со скоростью форсированного «Ягуара»…
Я перекрестился и выплеснул дарёную пинту. Вредно для почек.
Обычно они заглядывают в паб поздним вечером. И что чернее вечера, перетекающего в ночь? Это вам не мутная чернота выключенного монитора…

К вопросу об облаках, закатах и восходах

Пленительны глаза фейри! Даже у полукровок восхитительны и глаза, и губы.
Джейн, как обычно, спикировала из розового предрассветного облака прямо под колеса моей колымаги: я чуть успел затормозить, она – развернула крылья у самой земли. Присела на капот, обожгла мимолётным взглядом, похлопала ладошкой рядом с собой – выходи-выходи, присаживайся-присаживайся!
Фигурка всё та же, талия не толще моего бедра, высокая грудь не нуждается в лифе. Но века, её века, прошедшие с нашей прошлой встречи, оставили чуть заметные, но следы: над ключицей шрам от охотничьей стрелки, морщинки в уголках глаз. О! Глаза, глаза! В юности глаза фейри зеленеют апрелем, а сегодня у Джейн – карие радужки, карие, цвета сентябрьской листвы, сентябрьской. С алмазной росинкой в уголке…
Рыжие глаза, с прозеленью, конец сентября. С дождинкой.
С трудом подавил желание закурить, хоть и бросил в прошлом веке… Когда присел рядом – провела кончиками пальцев по моему предплечью.
- Привет!
- Привет. Какой ты сегодня… Как ты?!
Риторический вопрос. Сразу – к чему тянуть? – отдаю Джейн мешочек с рубинами. Последний. Сегодня моему сыну, её племяннику восемнадцать. Восемнадцать? Что те восемнадцать? Вчера… Миг, только миг… Давлю, в зародыше топчу прорастающие воспоминания. Восемнадцать – в этом мире. А сколько в мире фейри?
Джейн всегда чувствовала меня куда лучше своей грубоватой сестры. Или проще: не стеснялась показать, что понимает? Не раскрывая, не глядя, опускает мешочек в карман. Горячий капот, даже сквозь джинсы. Последний мешочек, последний повод.
Опять взгляд искоса, осторожный:
- Встретимся вечером? – вопрос Джейн неумолим, и невозможен ответ помимо согласия, но я молчу, молчу, молчу.
- Пока, пересечёмся.
- Пока. Непременно.
Чуть вздрагивает хрупкими плечиками, не глядя в мою сторону. Младшие сёстры бывших жён... Вот никакого сходства со старшей, рослой и крепкой. Маленькая, изящная, напоминает мою нынешнюю половинку. Джейн отталкивается ножкой от капота и взлетает столь же стремительно, растворяется в облаках, никаких прощальных кругов.
Семья сейчас у моря, далеко, не скоро. Казалось бы… Но – за встречи отцов с фейри чаще платят дети. И если простой простудой, то это ещё не страшно.
Прости, Джейн. Прости.

[fiatik]

К вопросу о терпимости и электронной почте

Разумеется, они меня терпят.
Телепаты раздражают всех и всегда, но все всегда терпят телепатов.
Бухгалтер Оленька недавно лажанулась при вычислении процентов (телефон разрядился, а без калькулятора не умеет), умолила инспектора о рассрочке, теперь понемногу выплачивает штраф. Не из собственного кармана, из бюджета фирмы. Тайком. Разумеется, что-то утаить от меня она не в силах, вот и мучается: с одной стороны ощущает что-то вроде "ну я ведь должна платить за добро благодарностью" (именно я когда-то и привёл Оленьку к нам), с другой - боится, боится того, что всё о ней знаю. Три года назад мы взяли бухгалтером девчонку без образования, по рекомендации её тёти, нашего налогового инспектора. Тётя из налоговой давно ушла, перепроверять и прикрывать Оленьку некому, вот и боится. В первую очередь - меня. Норовит ненароком показать ножку (стройные ножки, кстати), не упускает наклониться и прижаться маленькой грудью. Не с целью соблазнить: просто боится. Но терпит.
Менеджер Ванюша, избалованный самовлюблённый бутуз в маске простоватого паренька из деревни, от сохи (хотя и рос в райцентре), искатель выгодной партии (о, ничего запредельного, всего лишь с пропиской и жилплощадью!), подозревает мой интерес к Оленьке и плещет ревностью на любое движение. Но осторожен. Терпит. Выжидает.
Младший Владимир, офисный сисадмин и компьютерный гуру канцелярского масштаба, ненавидит меня тихо и регулярно, полыхает раздражением, если встречаемся взглядами. У нашего великого информатика острая интернет-зависимость: половину рабочего времени Владимир расходует на сёрфинг, флуд и различные ютубы. В отличие от иных инетчиков осознаёт свою слабость. И мучает себя страхом возможных санкций, и понимает, что я всё вижу, и боится ещё сильнее. Но терпит.
Вадик и Яша вообще никого не переносят помимо самих себя и своих самок. Или тех самок, которых предполагают своими. Доминирующие самцы в стадии брачных игр искренни в своей готовности вцепиться в незащищённый загривок одностадника. Но – таят и терпят, я для них крупноват.
Кого-то это терпение не напрягает. К примеру Людочке - плевать. По рабочим вопросам она обращается ко мне безо всяких комплексов, даже охотно. Внимательно выслушивает советы и даже не пренебрегает воспользоваться. Незамужней юной красавице, высокой, стройной, грудастой и успешной любимице шефа абсолютно безразлично, что о ней знает и думает лядащий пузанчик средних лет.
С Никитушкой до недавнего времени было ещё проще. Добродушный увалень, этакий медведище, душа нараспашку, что на уме, то и на языке. Всех секретов – погрузочные работы по левым делишкам начальства, но и этим Никитушка не тяготился, просто не задумывался о своём невольном соучастии. Только вот этот его инцидент в отделе маркетинга… Мужичок-то убиенный договор клиенту отправил в срок. По почте. А у клиента, как на грех, в почтовом ящике спам-фильтр, так что договор отправился в корзину, о чём немедля поступило уведомление на почту отдела. Никитушка то уведомление прочёл, да и удалил. Подставил коллегу. Допёк его тот мужичонка, ох, допёк. А теперь вот наш здоровяк мается, ищет, как подкатить ко мне с коньячком и поляной, во избежание огласки… Эх, Никитушка-Никитушка, простая душа!
А шефу я нравлюсь. Разумный вожак приемлет полезность соратников, не претендующих на скипетр, и понимает, что в современном бизнесе никак без телепатов. Да и вообще шеф - откровенный хищник, не скрывающий собственных клыков и не порицающий чужие. Терпит меня без усилий. Гудение кондиционера раздражает его сильнее.
Или Тимофеевна. Старушка мне даже симпатизирует за вежливость и за то, что не изменяю жене. Особенно за последнее: покойный супруг Тимофеевны не упускал возможностей, будучи сам беспредельно ревнив. В целом мне легче находить общий язык с умными пожилыми людьми: богатый жизненный опыт помогает, порой, читать по лицам не хуже, чем в душах.
Телепатия - дар свыше... Слова! Каждый из нас прекрасно знает: этим наделены все люди. Вопрос упирается исключительно в честность и смелость называть вещи своими именами, в готовность видеть лик, а не личину.
Ну а коллеги терпят сосуществование и со мной, и со своими демонами.
Как иначе?

[fiatik]

Сообщение от fiatik

если кто болельщики, то мона потискать плюсики
ну или минусик, чтоп взаподляну, типа в камеру подспустить

http://www.snezhny.com/texts.php?id=18800

ай, сорри за беспокойство, тама без реги плюсовать-минусовать не дают, тока число читателей считают

[Bel Amor]

Сообщение от fiatik

Увеличилка

Классная штука! От солнца бумагу поджигает.
Кузнечика увеличили. Теперь большой, как овчарка. Выше второго этажа прыгает.
Ещё Борьку увеличим, а то самый маленький во дворе...

Уменьшилка

Борька увеличился и стал всех бить. За то, что гномом дразнили. Теперь не дразнят. Но он злобы на год вперед накопил, когда еще маленький был. Вот и лупит всех подряд. А кузнечик у него вместо собаки. Глазищи воооот такенные, как арбузы. И крутятся во все стороны. Не спрячешься. Борька ему: "-- Фас!". В два прыжка любого настигает. Дядя Вова из второго подъезда думал на жигулях проскочить. Куда там... Зеленая тварь в бампер ложноножками вцепилась, а лапками крышу пилит. У них на лапках зубчики. Ну, как у пилы. Были у дяди Вовы жигули, теперь кабриолет. Ладно-то, хоть сам спасся. Пока кузнечик над крышей его автомобиля работал, дядя Вова из машины сиганул и в бытовку. Ту, что возле мусорника. Там и живет теперь, бедолага. А тетя Надя с балкона ему котлеты на крышу бытовки забрасывает. Пробовала макароны метать, но не долетают. А котлеты долетают. Она Пончика всегда зовет котлеты метать. У Пончика во дворе рогатка самая лучшая. Жгут из бинт-резины в три жилы и хватка из кожи портфеля.

А как-то раз, тетя Надя в одну из котлет записочку вложила. Пока сворачивала, Пончик успел кое-что прочесть: "Владимир, ... тебя не было рядом...я ждала...починил кран...замечательный человек...я все окончательно решила...прости...по-прежнему буду присылать." То ли подавился дядя Вова этой запиской по незнанию, то ли еще чего случилось, только грохот в бытовке стоял страшный. А потом всю ночь что-то глухо о стену билось. После того случая дядя Вова котлеты с крыши забирать перестал. Отощал, отрастил бороду. По вечерам выходит из бытовки, садится на крыльце, закуривает и о чем-то подолгу беседует с кузнечиком.

Решили мы с Пончиком Борьку обратно уменьшать. А то житья от него совсем не стало. Пошли к дяде Грише. Знающий человек. Он тете Наде на общей кухне кран исправил, а теперь занялся ремонтом радиоточки у них в квартире. Пришли мы туда. Дядя Гриша довольный сидит за столом в тельняшке. Починил, наверное, радиоточку. А тетя Надя волосы свои длинные распустила, смотрит на нас сквозь них, улыбается и дяде Грише чай подает с сушками.

Рассказал нам дядя Гриша, что когда он проходил службу в секретных войсках, у них там похожая история приключилась. Шло тогда между нашими и американцами соревнование, кто быстрее Марс захватит. И могло дело дойти до открытого вооруженного конфликта в безвоздушном пространстве или же на поверхности небесного тела. Сперва хотели нашу мирную научную экспедицию танками комплектовать. Только астрономы не разрешили. Посмотрели в телескоп и говорят: " -- Нет на Марсе дизельного топлива. Не выйдет с танками." Тогда один генерал молодость вспомнил и говорит "-- Где танки не пройдут, там наша конница птицей пролетит!" Перекрутили ученые сено на мясорубке, рассовали по тюбикам. И еще скафандры специальные изготовили, кавалерийские. Баллоны со сжатым воздухом вдоль седла, подковы магнитные (для невесомости) и ножны вакуумные, чтобы шашка марсианской пылью не припадала. А на космическом корабле оборудовали специальный модуль с конюшнями. Один башковитый ученый даже придумал преобразователь конского навоза в ракетное топливо. Столько, говорит, ваши лошади этого навоза производят, что эскадрон можно хоть на сам Альдебаран запустить. Генерал прослезился, поцеловал этого ученого и наградил путевкой на курорт Геленджик. А ведь некоторые ученые даже жаловались поначалу, что лошадей в актовом зале их общежития разместили. Были такие разговоры, что дышать, мол, из-за навоза нечем. А вот, ведь, какая в нем, в навозе, польза оказалась для народного хозяйства и обороноспособности!

И все бы хорошо, но космический корабль с конюшнями великоват получился. Собрались его на Байконур везти, а он в самый большой самолет не пролазит. Его и с проворотом пробовали и салом натирали. Не идет и все. Заподозрил тогда генерал диверсию. Распорядился башковитого ученого из Геленджика отозвать и немедленно к нему доставить. Сняли ученого с поезда где-то под Краснодаром. И повезли к генералу, как он был, в панаме и сандалиях на босу ногу.

И сказал генерал ученым, что если они за три дня не придумают как космическую конюшню на Байконур доставить, то не в Геленджик им ехать, а совсем в другую сторону.

И еще взял дядя Гриша гитару и спел нам песню про трудную, но почетную службу в секретных войсках, про верную мужскую дружбу и про настоящую любовь, которая преодолеет все преграды и найдет человека, где бы он ни был. Потому, что любовь - это судьба.

Что? Как конюшню в самолет вставили? Какую конюшню? А, космическую конюшню... Да очень просто! Если в увеличилке стекла местами поменять, уменьшилка выходит. Только нужно фокусное расстояние точно навести. Башковитый ученый сказал, чтобы ровно 333 миллиметра было, иначе не сработает. Чтобы промашки не случилось, изготовили на секретном заводе специальную линейку из секретного латунного сплава, ровно 333 миллиметра. Повезло нам, что дядя Гриша эту линейку с собой из армии прихватил. Он нам еще и изоленты дал, чтобы линейку к уменьшилке примотать, а тетя Надя нам сушек отсыпала. Вот, еще осталось немного, хочешь?

[fiatik]

Сообщение от Bel Amor

Уменьшилка

Контактные линзы

У Риммы со зрением - просто беда, весь двор знает. Если очки уронит, сама ищет-ищет - не отыщет, помощи просит.

Римма рассказала: её дедушка водил к доктору. Доктор всякими штуками глаза изучал, сказал, что лечить пока не следует, что возрастное, что зрение само исправится, когда ребёнок вырастет. А пока посоветовал контактные линзы.

Дедушка линзы заказал самые дорогие и откуда-то издалека. Долго ждали, целую неделю. Очень красивые. Разноцветные. И карие, и голубые, и зеленые, целая большая коробка, на любой вкус! Хоть пять раз в день цвет глаз меняй, все девочки позавидовали.

А Римма щедрая, как и дедушка, если кто попросит - даёт поносить.

Только вышло нехорошо.

Видели сказку "Снежная королева"? Там такие кусочки зеркала в глаз попадали... Так вот из этих кусочков те линзы и сделаны.

Наш двор - красивый и чистый. Травка, и цветочки, и кусты, и деревья. И даже ландыши круглый год! Горок - целых три, ещё качели и карусель. И девочки у нас красивые и хорошие, а мальчики - ещё сильные, и тоже умные и добрые. Мы все со всеми дружим.

А как линзы поодевали... Всё поменялось... Во дворе не деревья, а какие-то коряги в зелёных пятнах, везде какой-то мусор, как будто стройку не закончили. Девчонки толстые и кривоногие, мальчишки - грязные и в рваной одежде. И все прут напролом, будто тебя не видят. На ноги наступают! Почти поссорились.

Хорошо, что вовремя догадались снять эти линзы. Всё-таки лучше смотреть на мир своими глазами!

[fiatik]

Куколка

Якова Николаича раздражал запах в подсобке. Понятно, что без нюха - оно никак, охране-то, даже вневедомственной. А вдруг, понимаете? Но порой так желалось отключить рецепторы.

Хорошо - коллеги не пахнут. Есть, есть плюсики в железной послежизни, если правильно устроиться, есть, и многие! Что верещанье неолуддитов... Яков Николаич представлял амбре дешевого пива от Фрола или запах варёной рыбы из ссобоечек Михал Семёныча... Ведь сталось бы, сталось.

А так - терпимо. В целом.

Но запах от китайских кукол... Вроде новые, если верить документам, а благоухают, как прокисшее неделю назад бельё. Азиаты... Но в размахе не откажешь... Понятно, много их, жизнь китайская копейка виртуальная. Тем не менее сознание ребёнка, вживлённое в каждую недорогую куклу. Да ещё и ребёнка соответствующего возраста, это впечатляет! Как только появились такие - народ разметал, очереди. Шутка ли.