вновь пишу, прошу оценить - Литературный форум - поэзия, проза, литературная критика, литературоведение, аудиокниги.

Kulibin · 22.10.2011, 07:55

Одинок я душе, одинок.
Но все, же мечту лелею.
Вернуть свою половинку
Когда-нибудь я сумею.

Что вам до моей души,
В душе у меня потёмки.
Как ёж соберусь в клубок,
Расправлю свои иголки.

В свой мир никого не впущу,
Не надо во мне копаться.
И чтоб обо мне не думали,
Во мне вам не разобраться.

А я такой же, как вы.
Не лучше вас и не хуже
И пусть одиноко в душе,
Общителен я снаружи.

Так хочется маску снять,
Ведь лесть у меня не в почёте.
Но тут, же все лезут в душу,
А лучше не станет. Врёте!

Одинок я душе, одинок.
Так хочется выйти наружу.
Душу на солнце согреть,
Оттаять смертельную стужу.

Ассорти · 22.10.2011, 10:56

Цитата:

Сообщение от Kulibin

...Одинок я душе, одинок.

...В свой мир никого не впущу...

Похоже на стриптиз по принуждению. Если такое возможно конечно)
Лирический герой сам до конца не понимает чего хочет.С одной стороны он боится этого одиночества, а с другой гонит всех прочь, мол, не лезьте ко мне в душу. Эдакий раздрай. ... Знакомо.
Очень чувствуются переживания в этих, порою корявых, строчках.
Чувствуется настолько, что пропадает желание ерничать.
Наверное потому, что тема близка...
А вот воплощение... Троечка с большим натягом за воплощение...
Строчка: /Оттаять смертельную стужу/ это то же самое, что расплавить жару.

Atacarme · 22.10.2011, 23:19

Но все, же мечту лелею. // запятая не нужна

Вернуть свою половинку / Когда-нибудь я сумею. // Смысла не несёт. Для рифмы всунуто?

Как ёж соберусь в клубок, / Расправлю свои иголки. // Я думала, ёж их прижимает, когда в клубок собирается... Ну да ладно.

Не надо во мне копаться. / И чтоб обо мне не думали, / Во мне вам не разобраться. // Что б. По-моему, это совершенно разные категории. Копаться-думать-разбираться. В смысле, я бы убрала "думать", благо на рифму не влияет.

А я такой же, как вы. / Не лучше вас и не хуже / И пусть одиноко в душе // А это такой-то вселенский штамп.

Ведь лесть у меня не в почёте. // Ритм сбивается. Лучше "у нас".
Но тут, же все лезут в душу, // тут же
А лучше не станет. Врёте! // Фраза как-то мимо. Не к месту. И выбивается из стилистики.

Оттаять смертельную стужу. // Ахтунг! Это что вообще? Замерзшая стужа. Может там предлог "в"? Или что-то ещё?

Первый столбик не по теме. Много штампов. Лучше на два столбика сократить уж.
Рифма "кусочками" вроде как нынче не в почёте. А рифмы, которые удостоились чести быть, на соплях держатся. Лелею-сумею, а? Советую взять самые удачные строки и составить из них что-то новое.

Общителен снаружи и одинок в душе,
Я маску снять хочу и вырваться на волю.
Достали до нельзя избитые клише
И рвётся к новизне мой дух крамольный.

Как-то так.

Kulibin · 23.10.2011, 06:54

Цитата:

Сообщение от Atacarme

Советую взять самые удачные строки и составить из них что-то новое.

Мне нравится работать над своими стихами… Хочется чтоб стих пел и проникал в душу, задевал за самое сокровенное… Но первый вариант всегда оставляю для себя, потому что в нём частица меня… Хотите верьте, хотите нет этот стих был написан на одном дыхании, можно сказать я проснулся с ним…

Kulibin · 23.10.2011, 07:12

Новый вариант, без обвинений окружающих... ведь дело не в них, а во мне. В мём внутренем мире...

Так хочется выйти наружу.
На солнце согреться душою
Оттаять в смертельную стужу,
Но заперт самим собою.

Одинок я душой, одинок.
В душе у меня потёмки.
Как ёж соберусь в клубок,
Расправлю свои иголки.

Закрою дверь на запор,
Сам буду в себе копаться.
И буду нести полный вздор,
Пытаясь в себе разобраться.

Ведь что-то во мне не так,
Откуда внутри этот холод?
Вопрос не вопрос, а факт
И он в голове словно молот.

Одинок я душой, одинок.
Но все же греюсь мечтою
Сломаю запретов замок
И светлой поёду тропою

angelmoon777 · 23.10.2011, 07:39

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))
Кулибин, солнышко, я Вас ОБОЖАЮ!!!

Kulibin · 23.10.2011, 09:14

Цитата:

Сообщение от angelmoon777

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))
Кулибин, солнышко, я Вас ОБОЖАЮ!!!

У нас это взаимно

мне всегда нравилась Ваша рассудительность и непредвзятость

angelmoon777 · 23.10.2011, 10:09

Цитата:

Сообщение от Kulibin

У нас это взаимно

мне всегда нравилась Ваша рассудительность и непредвзятость

Вы забыли моё офигительное чувство юмора!

Kulibin · 23.10.2011, 13:01

Цитата:

Сообщение от angelmoon777

Вы забыли моё офигительное чувство юмора!

Я не хотел тебя обидеть.
Ну, позабыл про юмор я.
Не мог реакцию предвидеть.
Ах Ангелмооначка моя…

angelmoon777 · 23.10.2011, 14:22

Цитата:

Сообщение от Kulibin

Я не хотел тебя обидеть.
Ну, позабыл про юмор я.
Не мог реакцию предвидеть.
Ах Ангелмооначка моя…

22.10.2011, 07:55	#1
Kulibin Я здесь давно и надолго Регистрация: 29.04.2011 Адрес: Kazahstan Сообщений: 208	вновь пишу, прошу оценить Одинок я душе, одинок. Но все, же мечту лелею. Вернуть свою половинку Когда-нибудь я сумею. Что вам до моей души, В душе у меня потёмки. Как ёж соберусь в клубок, Расправлю свои иголки. В свой мир никого не впущу, Не надо во мне копаться. И чтоб обо мне не думали, Во мне вам не разобраться. А я такой же, как вы. Не лучше вас и не хуже И пусть одиноко в душе, Общителен я снаружи. Так хочется маску снять, Ведь лесть у меня не в почёте. Но тут, же все лезут в душу, А лучше не станет. Врёте! Одинок я душе, одинок. Так хочется выйти наружу. Душу на солнце согреть, Оттаять смертельную стужу. __________________ Делай добро и бросай его в воду

22.10.2011, 23:19	#3
Atacarme Новый участник Регистрация: 19.10.2011 Сообщений: 5	Но все, же мечту лелею. // запятая не нужна Вернуть свою половинку / Когда-нибудь я сумею. // Смысла не несёт. Для рифмы всунуто? Как ёж соберусь в клубок, / Расправлю свои иголки. // Я думала, ёж их прижимает, когда в клубок собирается... Ну да ладно. Не надо во мне копаться. / И чтоб обо мне не думали, / Во мне вам не разобраться. // Что б. По-моему, это совершенно разные категории. Копаться-думать-разбираться. В смысле, я бы убрала "думать", благо на рифму не влияет. А я такой же, как вы. / Не лучше вас и не хуже / И пусть одиноко в душе // А это такой-то вселенский штамп. Ведь лесть у меня не в почёте. // Ритм сбивается. Лучше "у нас". Но тут, же все лезут в душу, // тут же А лучше не станет. Врёте! // Фраза как-то мимо. Не к месту. И выбивается из стилистики. Оттаять смертельную стужу. // Ахтунг! Это что вообще? Замерзшая стужа. Может там предлог "в"? Или что-то ещё? Первый столбик не по теме. Много штампов. Лучше на два столбика сократить уж. Рифма "кусочками" вроде как нынче не в почёте. А рифмы, которые удостоились чести быть, на соплях держатся. Лелею-сумею, а? Советую взять самые удачные строки и составить из них что-то новое. Общителен снаружи и одинок в душе, Я маску снять хочу и вырваться на волю. Достали до нельзя избитые клише И рвётся к новизне мой дух крамольный. Как-то так. __________________ .maybeshelied.

23.10.2011, 07:12	#5
Kulibin Я здесь давно и надолго Регистрация: 29.04.2011 Адрес: Kazahstan Сообщений: 208	Новый вариант, без обвинений окружающих... ведь дело не в них, а во мне. В мём внутренем мире... Так хочется выйти наружу. На солнце согреться душою Оттаять в смертельную стужу, Но заперт самим собою. Одинок я душой, одинок. В душе у меня потёмки. Как ёж соберусь в клубок, Расправлю свои иголки. Закрою дверь на запор, Сам буду в себе копаться. И буду нести полный вздор, Пытаясь в себе разобраться. Ведь что-то во мне не так, Откуда внутри этот холод? Вопрос не вопрос, а факт И он в голове словно молот. Одинок я душой, одинок. Но все же греюсь мечтою Сломаю запретов замок И светлой поёду тропою __________________ Делай добро и бросай его в воду

23.10.2011, 07:39	#6
angelmoon777 Дважды герой писательского труда Регистрация: 27.02.2009 Сообщений: 6,848	)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))) Кулибин, солнышко, я Вас ОБОЖАЮ!!!