Мифология в стихотворении. Может, будут какие-нибудь подсказки?

[Юлия Барко]

На мифологические и прочие "немодные" темы писать не просто, но всё же они очень интересны и, как мне кажется, словно созданы для поэзии.

Лесная баллада

В лесной глуши зелёно-мрачной
Сплелись и шорохи и тени.
Деревья, стройные как мачты,
Стоят рядами поколений.

По мшистым кочкам между ними
Текут ручьи прозрачной змейкой,
Чтоб стать позднее оком синим
Озёр, ольхой поросших клейкой.

Там солнце, редко проникая
В приют таинственный и странный,
Глядит, как девушка нагая
От тяжкой изнывает раны.

Она почти уже не дышит:
Кровь изумрудная стекает
В дупло дубовое, что крышей
Её надёжно укрывает.

Могучий дуб засохнет скоро,
Рукой безжалостной надрублен:
Молила о пощаде взором -
Но жизни ход её погублен.

И вместе с деревом печальным
Гамадриада* умирает.
Предрешено им изначально
Вдвоём дойти до смерти края.

Ночь трауром покрыла звёздным
Лес скорбный над двумя телами.
И прокляла, нахмурясь грозно,
Людей с их чёрными делами.

*Гамадриады в мифологии - лесные нимфы, которые рождаются и умирают вместе с деревьями, в которых они живут.

[ФЕДОРЧЕНКО АНАТОЛИЙ]

Мне очень понравилось Ваше стихотворение.
Все хорошо - и рифма, и размерность, хорошая читаемость и тема злободневная, а так как я считаю себя человеком природолюбивым - мне
эта тема вообще очень близка.
Спасибо, с удовольствием прочел вашу балладу.
Предлагаю внести небольшие коррективы:
1. - в строке ..."вдвоем дойти до смерти края", слово "смерти" заменил бы на слово "жизни", по той простой причине, что смерть - это вечность и там уже "краев" нету, а жизнь имеет свой предел, свой край, и к большому сожалению именно человек часто приводит дерево и нимфу "до жизни края".
2. - В строке ..."ночь трауром покрыла звездным" - слово "звездным" заменил бы на слово "черным". Это и к трауру как-то ближе, и на рифму не отразится.
Ваши публикации читаю с большим интересом.

[Юлия Барко]

Анатолий! Я уже успела отредактировать стихотворение, и теперь оно выглядит чуть-чуть иначе, где строка о крае жизни звучит так же, как вы предлагаете. Смысл становится точнее.

В лесной глуши зелёно-мрачной
Сплелись все шорохи и тени.
Деревья стройные как мачты
Стоят рядами поколений.

По мшистым кочкам между ними
Течёт ручей прозрачной змейкой,
Чтоб стать позднее оком синим
Озёр, ольхой поросших клейкой.

Там солнце, редко проникая
В приют таинственный и странный,
Глядит, как девушка нагая
От тяжкой изнывает раны.

Она почти уже не дышит :
Кровь изумрудная стекает
В дупло дубовое, что крышей
Лесную деву укрывает.

Могучий дуб засохнет скоро,
Рукой безжалостной подрублен:
Молила о пощаде взором -
Но ствол судьбы её погублен.

И вместе с деревом печальным
Гамадриада умирает.
Предрешено им изначально
Вдвоём дойти до жизни края.

Ночь трауром покрыла звёздным
Скорбящий лес с двумя телами.
И прокляла, нахмурясь грозно,
Людей с их чёрными делами.

Вы знаете, звёздный траур нужно всё-таки оставить - он образный, как ночное звёздное небо над лесом. Траур, но торжественный. Получается ряд звёздный-грозный-чёрный.
Спасибо за ваш отзыв.

[Юлия Барко]

Сообщение от Юлия Барко

Анатолий! Я уже успела отредактировать стихотворение, и теперь оно выглядит чуть-чуть иначе, где строка о крае жизни звучит так же, как вы предлагаете. Смысл становится точнее.

Она почти уже не дышит :
Кровь изумрудная стекает
В дупло дубовое, что нишей
Лесную деву укрывает.

:

Ошиблась в третьей строке.Крышу заменяю на нишу.: