Не нарушаю правила раздела

[fiatik]

Памперсы

Вот так, псьмоводитель Коля Зябенько спас всю канцелярию. Ценить! На счету - скромный, незаметный мальчик, а каков на деле! Орл!
Когда стало ясно и не скроешь, что Никанор Степаныч всерьёз обосрамшись, все замерли. Ступор.
Секретарша ихняя в приёмной, пусть сомневалась, да не удерживалась, морщила носик. Вонизм, да-с.
Замы, как один, чёрным ходом - кто к зубному, кто к цырюльнику - за справкой. Глядишь, пока бюллетенишь, утрясётся. А как иначе?
Завлабы не успели: вызвал. Внеплановое. В кабинете. Форточку не приоткрыл, так сидели. Кадровику проще других: насморк, всё фиолетово.
А Коля Зябенько метнулся в аптеку, слабительного, на всех. Так что канцелярия - как всегда - первые во всём. Гордо рапортуем.
И - угадали, угадали! Наш-то, наш Никанор Степаныч - он о-го-го! Предвидел? Знал? Вроде ему там, наверху, подсказывают.
В общем, когда генеральный сам из главного офиса приехал, мы уже!
Не так как сам, не с ног до головы, из ботинков не вытекает, мы - по должности, скромно, в штанишки. Место своё знаем.
А генеральный улыбается, умный мужик, видит, что Никанор Степаныч за него, что свой, свой, такой же. И распорядился: всем, кто успел, памперсы за счёт фирмы.
Замы, кстати, примчались назад. Тоже касторочкой-пургенчиком попользовались. А поздно, милые, пролетели, подтирайтесь теперь, как сумеете.
Ну, Коля, ну, Зябенько! Каков!

[fiatik]

Супружеская жизнь

Наблюдательность! Память! Внимание! Для того - самодисциплина. Порядок по жизни - порядок в голове.
Яков Николаич никому не признавался, но в обитать в железе старому чекисту пришлось по душе. Душа? Ну, или что там у них, у стальных-железных, вместо оной предусмотрено.
Новые возможности радовали Николаича. Сами судите: для каждого наблюдения своя папочка, с подробностями. Одни - для ревизоров, ещё - для хозяина, ну и для себя. Всё троекратно, с приоритетным сравнением, копии на разных серверах. Опять же - нелимитированный выход в сеть. Какие возможности!
Да и без сети Яков Николаич замечал интересное. Вот, к примеру, тот же Фрол. Сам по себе - прост. Девять десятых интеллекта кибер-погрузчик расходует на точность манипуляций. Согласитесь, разгрузка зеркал несколько отличается от разгрузки чугунных болванок. Опять же, весь склад, весь магазин в памяти: что и где лежит, как быстрее-проще достать-положить. Логистика! Что остаётся на собственно личность-ака Фрола Кузьмича Некупоренко? А каких кренделей накрутил за последние 31536000 секунд...
Охмурял Фрол ту розовенькую кофемолочку, охмурял, да сам и втюрился. Трёхлетний оклад извёл, кредит взял, а что для работяги опаснее кредита, а? Ну выкупил суженую, ну оформил отношения. К чему теперь все её таланты... Что погрузчику тот мелкомолотый кофий? Затеяли было семейный подряд, типа для посетителей. Опять расходы: кофе-то и в зёрнах незадарма, да плюс электричество, да фильтры, да налоги... Вот и пашет бедолага Фрол на двух точках сразу, и конца-края тому не видит. Хотя, так может и лучше ему, Фролу, не скоро разочаруется. В кофемолке-то интеллект-блок с ноготочек, цыплёнок поумнее.
Вот кто-то посчитает всю историю скучной банальностью. А Яков Николаич не поленился, да и уточнил: кто ту кофемолку изготовил, кто программировал, кто в неё даму из бесплатного хосписа поместил, да кем та дама при жизни. Мелочь? А иной раз такие вот мелочи...

[Григ]

Я читаю. Но молча. Не всё схватываю,увы (ну это ты знаешь), но есть моменты очень - очень смешные, удачные.

Валера, состязаться с тобой в прозаических миниатюрах я не берусь. Могу только сказать, что рассказы интересные. А если интересно их читать, то не нужен никакой аналитический разбор. Успехов тебе!

[fiatik]

Увеличилка

Классная штука! От солнца бумагу поджигает.
Кузнечика увеличили. Теперь большой, как овчарка. Выше второго этажа прыгает.
Ещё Борьку увеличим, а то самый маленький во дворе...



--------------------------------------------------------
ваще старенькая минька
но, када в очередном журнале послали на игнором, дык чтоп как-то утешиться, отдал в СК

эта,
если кто болельщики, то мона потискать плюсики
ну или минусик, чтоп взаподляну, типа в камеру подспустить

http://www.snezhny.com/texts.php?id=18800

[fiatik]

ваще предыдущим постом несколько нарушил план топика, бо и старенькая минька, и тёр я её около года в ладонях, не за ланчевый перапынак сляпал

сорри

[Диана Лунит]

А ссылку на повести можно оставить?

[fiatik]

Сообщение от fiatik

если кто болельщики, то мона потискать плюсики
ну или минусик, чтоп взаподляну, типа в камеру подспустить

http://www.snezhny.com/texts.php?id=18800

ай, сорри за беспокойство, тама без реги плюсовать-минусовать не дают, тока число читателей считают

[Bel Amor]

Сообщение от fiatik

Увеличилка

Классная штука! От солнца бумагу поджигает.
Кузнечика увеличили. Теперь большой, как овчарка. Выше второго этажа прыгает.
Ещё Борьку увеличим, а то самый маленький во дворе...

Уменьшилка

Борька увеличился и стал всех бить. За то, что гномом дразнили. Теперь не дразнят. Но он злобы на год вперед накопил, когда еще маленький был. Вот и лупит всех подряд. А кузнечик у него вместо собаки. Глазищи воооот такенные, как арбузы. И крутятся во все стороны. Не спрячешься. Борька ему: "-- Фас!". В два прыжка любого настигает. Дядя Вова из второго подъезда думал на жигулях проскочить. Куда там... Зеленая тварь в бампер ложноножками вцепилась, а лапками крышу пилит. У них на лапках зубчики. Ну, как у пилы. Были у дяди Вовы жигули, теперь кабриолет. Ладно-то, хоть сам спасся. Пока кузнечик над крышей его автомобиля работал, дядя Вова из машины сиганул и в бытовку. Ту, что возле мусорника. Там и живет теперь, бедолага. А тетя Надя с балкона ему котлеты на крышу бытовки забрасывает. Пробовала макароны метать, но не долетают. А котлеты долетают. Она Пончика всегда зовет котлеты метать. У Пончика во дворе рогатка самая лучшая. Жгут из бинт-резины в три жилы и хватка из кожи портфеля.

А как-то раз, тетя Надя в одну из котлет записочку вложила. Пока сворачивала, Пончик успел кое-что прочесть: "Владимир, ... тебя не было рядом...я ждала...починил кран...замечательный человек...я все окончательно решила...прости...по-прежнему буду присылать." То ли подавился дядя Вова этой запиской по незнанию, то ли еще чего случилось, только грохот в бытовке стоял страшный. А потом всю ночь что-то глухо о стену билось. После того случая дядя Вова котлеты с крыши забирать перестал. Отощал, отрастил бороду. По вечерам выходит из бытовки, садится на крыльце, закуривает и о чем-то подолгу беседует с кузнечиком.

Решили мы с Пончиком Борьку обратно уменьшать. А то житья от него совсем не стало. Пошли к дяде Грише. Знающий человек. Он тете Наде на общей кухне кран исправил, а теперь занялся ремонтом радиоточки у них в квартире. Пришли мы туда. Дядя Гриша довольный сидит за столом в тельняшке. Починил, наверное, радиоточку. А тетя Надя волосы свои длинные распустила, смотрит на нас сквозь них, улыбается и дяде Грише чай подает с сушками.

Рассказал нам дядя Гриша, что когда он проходил службу в секретных войсках, у них там похожая история приключилась. Шло тогда между нашими и американцами соревнование, кто быстрее Марс захватит. И могло дело дойти до открытого вооруженного конфликта в безвоздушном пространстве или же на поверхности небесного тела. Сперва хотели нашу мирную научную экспедицию танками комплектовать. Только астрономы не разрешили. Посмотрели в телескоп и говорят: " -- Нет на Марсе дизельного топлива. Не выйдет с танками." Тогда один генерал молодость вспомнил и говорит "-- Где танки не пройдут, там наша конница птицей пролетит!" Перекрутили ученые сено на мясорубке, рассовали по тюбикам. И еще скафандры специальные изготовили, кавалерийские. Баллоны со сжатым воздухом вдоль седла, подковы магнитные (для невесомости) и ножны вакуумные, чтобы шашка марсианской пылью не припадала. А на космическом корабле оборудовали специальный модуль с конюшнями. Один башковитый ученый даже придумал преобразователь конского навоза в ракетное топливо. Столько, говорит, ваши лошади этого навоза производят, что эскадрон можно хоть на сам Альдебаран запустить. Генерал прослезился, поцеловал этого ученого и наградил путевкой на курорт Геленджик. А ведь некоторые ученые даже жаловались поначалу, что лошадей в актовом зале их общежития разместили. Были такие разговоры, что дышать, мол, из-за навоза нечем. А вот, ведь, какая в нем, в навозе, польза оказалась для народного хозяйства и обороноспособности!

И все бы хорошо, но космический корабль с конюшнями великоват получился. Собрались его на Байконур везти, а он в самый большой самолет не пролазит. Его и с проворотом пробовали и салом натирали. Не идет и все. Заподозрил тогда генерал диверсию. Распорядился башковитого ученого из Геленджика отозвать и немедленно к нему доставить. Сняли ученого с поезда где-то под Краснодаром. И повезли к генералу, как он был, в панаме и сандалиях на босу ногу.

И сказал генерал ученым, что если они за три дня не придумают как космическую конюшню на Байконур доставить, то не в Геленджик им ехать, а совсем в другую сторону.

И еще взял дядя Гриша гитару и спел нам песню про трудную, но почетную службу в секретных войсках, про верную мужскую дружбу и про настоящую любовь, которая преодолеет все преграды и найдет человека, где бы он ни был. Потому, что любовь - это судьба.

Что? Как конюшню в самолет вставили? Какую конюшню? А, космическую конюшню... Да очень просто! Если в увеличилке стекла местами поменять, уменьшилка выходит. Только нужно фокусное расстояние точно навести. Башковитый ученый сказал, чтобы ровно 333 миллиметра было, иначе не сработает. Чтобы промашки не случилось, изготовили на секретном заводе специальную линейку из секретного латунного сплава, ровно 333 миллиметра. Повезло нам, что дядя Гриша эту линейку с собой из армии прихватил. Он нам еще и изоленты дал, чтобы линейку к уменьшилке примотать, а тетя Надя нам сушек отсыпала. Вот, еще осталось немного, хочешь?

[fiatik]

Сообщение от Bel Amor

Уменьшилка

Контактные линзы

У Риммы со зрением - просто беда, весь двор знает. Если очки уронит, сама ищет-ищет - не отыщет, помощи просит.

Римма рассказала: её дедушка водил к доктору. Доктор всякими штуками глаза изучал, сказал, что лечить пока не следует, что возрастное, что зрение само исправится, когда ребёнок вырастет. А пока посоветовал контактные линзы.

Дедушка линзы заказал самые дорогие и откуда-то издалека. Долго ждали, целую неделю. Очень красивые. Разноцветные. И карие, и голубые, и зеленые, целая большая коробка, на любой вкус! Хоть пять раз в день цвет глаз меняй, все девочки позавидовали.

А Римма щедрая, как и дедушка, если кто попросит - даёт поносить.

Только вышло нехорошо.

Видели сказку "Снежная королева"? Там такие кусочки зеркала в глаз попадали... Так вот из этих кусочков те линзы и сделаны.

Наш двор - красивый и чистый. Травка, и цветочки, и кусты, и деревья. И даже ландыши круглый год! Горок - целых три, ещё качели и карусель. И девочки у нас красивые и хорошие, а мальчики - ещё сильные, и тоже умные и добрые. Мы все со всеми дружим.

А как линзы поодевали... Всё поменялось... Во дворе не деревья, а какие-то коряги в зелёных пятнах, везде какой-то мусор, как будто стройку не закончили. Девчонки толстые и кривоногие, мальчишки - грязные и в рваной одежде. И все прут напролом, будто тебя не видят. На ноги наступают! Почти поссорились.

Хорошо, что вовремя догадались снять эти линзы. Всё-таки лучше смотреть на мир своими глазами!