Осторожно, двери закрываются. Миниатюра в символах.

[Софья Глинина]

Мы разучились верить в чудеса,
Мы смотрим вниз, не вглубь, – себе под ноги.
И топчемся вокруг, закрыв глаза,
Не замечая собственной дороги.

За окном автобуса проплывало небо цвета увядающей сирени, многоэтажные дома с частыми желтыми огоньками окон, деревья, небрежно раскидавшие свои ветви. Кондукторша в ярком форменном жилете поверх серого пальто настойчиво проталкивалась через толпу, требуя оплатить проезд. Женский голос безучастно предупредил пассажиров: «Осторожно, двери закрываются».
***
Я устала. Ничего особенного не делала, а устала. Привычное глухое приветствие домофона, скрип открывающейся двери, кнопка лифта… Телефонный звонок. Ну и кому неймется? Не хочу ни с кем разговаривать. Что я услышу? Отвратительно радостный голос бывшей одноклассницы или непрекращающиеся жалобы мамы. Достав телефон из внешнего кармана сумки, наблюдаю одну из самых надоевших надписей на дисплее - «Мамуля». Не буду брать. Потом скажу, что спала уже. Если бы не работа, выкинула бы этот телефон. И откуда у людей такая навязчивая привычка делиться своими проблемами или хвастаться их отсутствием? Можно подумать, мне это очень нужно. Все, что мне нужно здесь и сейчас – это горячий чай с сахаром и пульт. Новости, реклама, видеоклипы. Как обычно. Ничего нового за этот день не придумали. Все, чистить зубы и спать. Чертово зеркало! Надо повесить картину вместо него. Надоело уже смотреть на это бледное до синевы лицо и опухшие бесцветные глаза.
***
Дыхание перехватило… Нет ни секунды отдышаться. Преследователь дышит в спину, не отстает ни на шаг. Кому вообще пришло в голову бежать за мной? Разве только какому-нибудь ненормальному. Чтоб он споткнулся! Вот черт! Под ноги надо было себе смотреть, а не оглядываться! Лежу на сером асфальте, давай, бей! Может, легче станет твоей безумной голове. Что-то не так. Сколько можно лежать и ждать? Поговорить что ли хотелось… Ну вот, джинсы испачкала. Только вчера постирала. А где сумасшедший, который так настойчиво меня пытался догнать? Пусто… Какой-то странный звук ниоткуда. Где-то я его уже слышала. Точно! Каждое утро ведь слышу. Все, я проснулась! Хватить тут трезвонить! Нажимаю на кнопку будильника, открываю глаза… Пора вставать.
***
В детстве я мечтала стать продавщицей мороженого. Мне так нравились эти добродушные женщины в синих фартуках! Они всегда протягивали мне вафельный стаканчик со сладким снегом и широко улыбались. Мама говорила, что они улыбаются, потому что я красивая и невозможно грустить, глядя на такую красоту. Правильно, ребенку незачем знать правду о собственной внешности. А ведь моя мечта сбылась. Почти. Правда, продаю я не мороженое, а собственное время. И получаю за это какие-то крохи. А у кассирши лицо, как будто она мне одолжение делает! Неподалеку капризничает ребенок: «А пусть думает, что хочет! Я не пойду к ней в гости! Она мне не нравится!» Привыкай, дорогой! Еще десяток лет – и тебе просто придется делать то, чего ты не хочешь. А чего ты хочешь на самом деле, ты и знать не будешь!
***
Очередной вечер. Все тот же автобус, наполненный безликими пассажирами. Женщина, сидящая рядом, читает газету, изредка цокая языком. Под пальцами большие белые буквы на красном фоне – «Жизнь». Уходит, сворачивая газету. «Осторожно, двери закрываются»…
Постойте! Я вылетела из автобуса, чуть не врезавшись в двери, с непонятно откуда взявшейся силой раздвинув их руками за мгновение до закрытия. Жадно, словно изголодавшись, глотаю воздух. Ловлю руками ветер, широко открытыми глазами вбираю в себя небо цвета молодой сливы и сверкающие под светом фонарей искры огромных снежных хлопьев. И впервые за долгое время на глаза выступили слезы счастья, по капле уносящие лед из моего сердца.
***
- Алле! Мам! Я просто хотела сказать, что люблю тебя!

[Ёла Пална]

А я вот не о литературе... и очень субъективно!!!! я о беспросветной тоске, которой пронизан ваш текст... должно быть очень худо там, в этой тоске... и разве это "плохо" заслуживает того, чтоб послать его людям? я о том, что моменты депрессии переживали все... ну, может, не всем хватало способностей записать так красиво, как вам...а вот если бы у вас были оригинальные мысли о том, как это пережить, как справиться... этим обязательно надо было бы поделиться... если когда-нибудь я позвоню маме просто для того чтоб сказать как я её люблю, это будет значить только то, что мне отчаянно одиноко и решительно нечего больше сказать...и то, что я очень давно не говорила ей этих слов...