на растерзание...

[Сапфо]

Сообщение от Жорж Декосье

Упаси меня бог от подобных "правок". Вы, Сапфо, хоть слоги посчитайте. У автора по 10, а у Вас? В первом варианте 11. А запад - укачай это вообще ФУРОР, а не рифма.Не смешите, право.

Смотрю зациклились на рифмах.
Дорогой ,врываетесь своими иголочками прямо в сердце.
Я ж в варианте эпохи Пушкина писала.
Родственное мне тогдашнего времени.

[Андрей Шталь]

Сообщение от Сапфо

Мерси! Андрей ,каюсь..каюсь.
В лучах - написано два раза.
Скажите? Почему хуже..
Я ж убрала слова:тычется и лапах))
Как-то не поэтично написано.
----
Как вам этот сюжет:

Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад. - (Солнце в зените на северо-запад.)
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,- (И меня в лучах своих укачай,)
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.

Меня совершенно не смущали слова "тычется" и "лапах". И если "запад" и "лапах" можно признать за неточную рифму, то "озаряя" и "укачай" рифмой не является совсем.

[angelmoon777]

Сообщение от Андрей Шталь

Меня совершенно не смущали слова "тычется" и "лапах". И если "запад" и "лапах" можно признать за неточную рифму, то "озаряя" и "укачай" рифмой не является совсем.

Сапфо, приди, всё озаряя
И слогом Пушкинских времён,
И меткой рифмой укачая!

Если серьёзно, я бы предложила в последней строке: "Прочь, мгновенье - и далее по тексту.

[Omela]

Сообщение от Сапфо

Костя,немного поправила,не суди)))
----
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце в ярких лучах озаряя
Умоляю: мгновенье - немного постой,
И в лучах своих укачай.

Это ужасно. )))

[Сапфо]

Сообщение от Omela

Это ужасно. )))

Что ужасного.
Слово добое - как роза,
Слово злое - как заноза.

[Omela]

Это не Ваше стихотворение, Вы его только пытаетесь "исправить". Поэтому слово мое по отношению к Вашей правке не может быть злым или добрым. )) Стихотворение очень хорошее, поэтичное. "Солнце тычется" сказано просто великолепно. "Укачай в своих лапах" - тоже прекрасно. Образы сильные, вызывают чувства, душевную отдачу, пробуждают воображение. В том, что Вы предлагаете, нет ни рифмы, ни размера, ни образа. Становится скучно.

[Сапфо]

Сообщение от Omela

Это не Ваше стихотворение, Вы его только пытаетесь "исправить". Поэтому слово мое по отношению к Вашей правке не может быть злым или добрым. )) Стихотворение очень хорошее, поэтичное. "Солнце тычется" сказано просто великолепно. "Укачай в своих лапах" - тоже прекрасно. Образы сильные, вызывают чувства, душевную отдачу, пробуждают воображение. В том, что Вы предлагаете, нет ни рифмы, ни размера, ни образа. Становится скучно.

Крепко сказано и ваше право.
Но не вижу великолепия ...в этих словосочетаниях: "Солнце тычется" и "Укачай в своих лапах" .
Как Писарев, писал: неправильно написанные слово-я - это ошибки мыслей в практической жизни.

[Бродяжка]

Сообщение от Константин Суслов

Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад.
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.


Стихи проплывают спонтанно... Я их потом просто пишу. И это немножечко странно, но вас я, друзья, попрошу: ругайте, терзайте и рвите (катрены ли, строчки, слова), но суть разглядеть помогите, которою муза жива...

Костя, привет принесла свои непрошенные пять грошей
ну, в общем-то я к Андрею присоединяюсь - ты растёшь. без всяких там "сэров"
из замечаний, чисто имхошных, ага
И меня укачай в своих лапах, (с)
не нравится "в своих". в чужих ведь не сможет укачать? лучше бы эпитет какой-никакой использовать - в тёплых, в мягких, итд. а в идеале ещё и союз в начале убрать, что-то типа - "укачай меня в *ляляля* лапах"
"тычется" - чудное слово, поверь старому жонглёру здесь на ассоциациях игра такая, как про щенков говорят - тычется тёплой мордочкой в ладонь, у меня от этой строки именно такие ощущения - тёплым в ладонь. и именно тычется. а возвышенность... ну её, право. иногда этой возвышенностью такую хрень несут - на второй строчке зевать начинаешь
ну и конечная строчка, ага. она несколько обрывочная получилась, особенно в сочетании с предыдущей строкой - про "десятки кусков" - здесь "всё" смотрится не как "всё обошлось", а как "всё, разбилось".
если, допустим, рассматривать мгновение как некий рубеж между тем и этим, то если сердце всё же разорвалось, то ЛГ уже там. а если оно только попытку осуществляет - то ЛГ можно ещё и здесь оставить. вот в предпоследней строчке желательно бы попытку... типа "сердце хочет/рвётся разбиться на сотню кусков..." - и это должно быть кульминацией, как вдох /после него можно и многоточия, потому как там целый кусок за кадром остаётся/ . а потом и спад - как выдох - "отпустило. лети. я ещё не готов."

[Константин Суслов]

Сообщение от Бродяжка

Костя, привет принесла свои непрошенные пять грошей
ну, в общем-то я к Андрею присоединяюсь - ты растёшь. без всяких там "сэров"
из замечаний, чисто имхошных, ага
И меня укачай в своих лапах, (с)
не нравится "в своих". в чужих ведь не сможет укачать? лучше бы эпитет какой-никакой использовать - в тёплых, в мягких, итд. а в идеале ещё и союз в начале убрать, что-то типа - "укачай меня в *ляляля* лапах"
"тычется" - чудное слово, поверь старому жонглёру здесь на ассоциациях игра такая, как про щенков говорят - тычется тёплой мордочкой в ладонь, у меня от этой строки именно такие ощущения - тёплым в ладонь. и именно тычется. а возвышенность... ну её, право. иногда этой возвышенностью такую хрень несут - на второй строчке зевать начинаешь
ну и конечная строчка, ага. она несколько обрывочная получилась, особенно в сочетании с предыдущей строкой - про "десятки кусков" - здесь "всё" смотрится не как "всё обошлось", а как "всё, разбилось".
если, допустим, рассматривать мгновение как некий рубеж между тем и этим, то если сердце всё же разорвалось, то ЛГ уже там. а если оно только попытку осуществляет - то ЛГ можно ещё и здесь оставить. вот в предпоследней строчке желательно бы попытку... типа "сердце хочет/рвётся разбиться на сотню кусков..." - и это должно быть кульминацией, как вдох /после него можно и многоточия, потому как там целый кусок за кадром остаётся/ . а потом и спад - как выдох - "отпустило. лети. я ещё не готов."

Бирюзовые небеса

Небеса бирюзовые
над головой.
Солнце тычется
в северо-запад.
Умоляю: мгновенье,
немного постой,
Укачай меня
в призрачных лапах,

Чтобы вспомнилось детство
у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной
и жгучей тоски
По ушедшим
и встретившим
вечным покой,
И по тем пацанам,
что легли за рекой...

Сердце рвётся разбиться
на сотню кусков...
Отпустило -
лети -
я ещё не готов.

http://www.stihi.ru/2010/12/17/6613

[ElenaDmitrievnaBukova]

Молодец! Умница.