Юмор.

[Смотритель Фонтенбло]

Сообщение от Хавер

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$».
Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку»,
Бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского».
Бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа:
- А фугу № 12 Баха сможешь?
Бомж отвечает:
- А ноты есть?
Профессор дал ему ноты.
Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…

Хавер, детка! Не вздумайте уходить с этого ресурса, здесь Вас ждали! Как раз под планку.
Удачи!!!

[Хавер]

Сообщение от Смотритель Фонтенбло

Хавер, детка! Не вздумайте уходить с этого ресурса, здесь Вас ждали! Как раз под планку.
Удачи!!!

Спасибо!!!

[Хавер]

Мне снова снится этот гад,
Но как зовут, не знаю.
Но, то-бишь, знал, но позабыл,
Он в телике всегда.

И я ему, конечно, рад,
Хотя, и забываю.
И я ему вчера налил.
Ну. то есть, слил со дна.

Меня он вечно веселит:
Рассказы о народе,
Про светлый путь и про страну,
И про демократизм.

Вот, если, нынче победит,
Дескать, он - не Мавроди,
И мол, ему по качану
Тотальный феминизм.

Он всем раздаст, и всем нальет,
А это интересно!
И я тотчас прибавлю звук,
А вдруг расскажет где?

А под балконом Петька ждёт,
Мы с Петькой дружим тесно
Он закадычный старый друг -
Интеллигент в пенсне.

И слышу, Петька мне кричит:
-Я буду президентом!
Бросай свой ящик, и давай,
Я знаю где нальют!

Мол, наша правда победит,
Но много конкурентов.
Давай, быстрей, и не зевай,
Не то всё разберут!

Зашли в большой просторный холл.
Вдруг вижу эту харю.
И говорит, мол, распишись,
Да литру мне суёт!

А я стою, как в поле кол,
И не фига не шарю.
А Петька шепчет:
- Зашибись!
Ставь подпись, идиот!

Смотри, скотина, не соврал!
Всем наливает честно.
Я б расписался в пятый раз,
Но руку не поднять.

Но Петька тихо прошептал:
- Для нас забили место...
И завтра, ровно в этот час,
Нам всем нальют опять.

[Хавер]

В России чудные дела
Все господами сразу стали
С глаз будто спала пелена
Давно об этом мы мечтали

Пойду бутылочки сдавать
А там приёмщик - господин
Он хочет явно обсчитать
Но я то, тоже не кретин

И говорю ему -месье-
-Имейте честь, род не позорьте-
-ОН-
-Берегите граф пенсне-
-И где стояли ,тихо стойте!-

-В трамваях толпище господ-
-Вы тихо,сдавленно пищите-
-На благородный мой мозоль,кто наступил?-
-Вам-
-Не взыщите...-

-На улице походят двое-
-Вы господин пойдете третьим?-
-Мы в подворотню,чинно, строем-
-Прохожим вежливо ответим...-

Мы все отныне господа
И я тому безмерно рад
А коль с похмелья - голова
То в гастроном на променад...

[Хавер]

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

[Хавер]

Комплименты мужчинам. (пособие для женщин)




- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

[Хавер]

Солнце светит прямо в лица,
Бабам дома не сидится,
Их как-будто колет спица:
Бабы ищут мужиков.

Твёрдо ставится задача:
Сразу в ЗАГС, и не иначе!
Он слегка быть должен мачо,
Но без всяких дураков.

Демография упала,
Мужиков родилось мало,
Если вдруг своё поймала -
То стеречь, не выпускать!

А не то, заманит кто-то
Растеряху-идиота,
Ведь во всю идёт охота -
Спеленают, и в кровать!

Ведь мужик, он - несмышлёный,
Попервах в тебя влюблённый,
В нём зов предков обострённый:
Размножаться, что есть сил.

Так что надо потрудиться,
Если мужику не спится,
То немножко повозиться,
Чтобы левых не просил.

Ну, а там пойдёт рутина,
Под рукой всегда мужчина,
Хоть и косится, скотина,
На чужих порою баб.

Беспокоиться не надо,
Таково мужское стадо -
Поиметь, хотя бы взглядом,
Даже, если в этом слаб!

[Робкова]

Мои истории...


У всех дети, как дети.
Как – то, одиннадцать лет тому назад случилась со мной неизлечимая беременность. В результате, как это бывает в крайне тяжелых случаях, без последствий не обошлось. Последствие ходит уже в четвертый класс, неплохо учится и танцует Брейк. Последним влюбляет в себя легкомысленных четвероклассниц.
Все мальчики в его классе, как мальчики: смело орудуют словами, которые редко позволяют себе культурные взрослые, подгоняют заболтавшихся девочек дружеским пинком по пути в столовую и надо сказать – не танцуют. Т.е. совсем. То, что скажет о них учительница на родительском собрании всегда можно предсказать и как – то морально к этому подготовиться. Мне такого счастья не светит.
Оказавшись зажатой на долгих полтора часа между партой и ученическим стулом, прикрученным насмерть к полу, приходится припудривать предательски выступающий румянец; благо, я красивая тетенька, а у таких всегда в сумочке найдется, чем припудрить раскрасневшиеся места.
Порой мне кажется, лучше бы кнопку на стул учителю или там – неприличное слово на парте с торца, было бы обычно, как у всех, но нет. Каково слышать матери о том, как девочки, теряя свои десятилетние головы, увешанные тугими косами, спорят о том, кто убирает сегодня катышки с пиджака новенького мальчика, который так замечательно танцует на перемене. Ну и что, что прозвенел звонок! Впереди еще так много лет неинтересной девочкам математики, а урок про красивые платья и про то, как вне очереди отдирать катышки так и не ввели.
Сложно описать свои чувства, навеянные подобными замечаниями в адрес собственного чада. Но еще сложнее выбирать выражение лица в беседе с мамой той девочки, не желающей множить дроби. В ответ на слезы то ли от счастья, то ли от сожаления о том, что ее единственной дочери приходится стоять в очереди, я трепетно потираю несчастной плечо и втайне горжусь последствием своей неизлечимой беременности….




Маша в поисках счастья.

Я – вполне себе довольная жизнью тетенька. По всем женским критериям мне, безусловно, повезло. Ну, вот бывает – живешь себе, не думаешь, не гадаешь, как вдруг тебе на брюнетистую двадцатишестилетнюю голову валится счастье. Так думают все, кто меня знает. Сама же я твердо убеждена в том, что везет исключительно подготовленным, к коим я себя, без всякого стеснения, причисляю.
Так вот, есть у меня одна знакомая – Маша. Маша из числа тех, кто считает, что ее голова ни чем не хуже моей, и что ее счастье просто еще не до конца сформировалось где – то там, где рождаются, зреют и распределяются все счастья. Счастье – оно ведь такое хитрое, его не сразу распознаешь – твое оно или никому нафиг не нужное. Вот и приходится Маше путем нетривиальных женских тестов пробовать на зуб каждого носителя того самого богатства, который вызывает подозрение.
Я могу вечно наблюдать за тем, как мой ребенок спит, как работает муж и как Маша начинает зверски любить свою очередную жертву. У нее такое правило: «Все то счастье, что не докажет мне обратного!» И вот с таким девизом Маша бросается в пучину страстей: варит борщи, молча и даже с улыбкой, собирает по дому грязные носки, бежит в магазин за бритвой и зубной щеткой, в общем - вживляет в свою малогабаритную квартиру мужские корни. Впрочем, когда счастье доказывает Маше, что оно вовсе не оно, а просто показалось, с балкона летят те самые бритвы, носки и порой, льются борщи, при условии, что лжесудьба ловит их внизу.
Тогда в жизни Маши начинается новый закономерный этап. Мужчины в ее глазах видят то, от чего им делается страшно, а друзья в соц. сетях меняют сопливые платки, читая душераздирающие статусы о том, какая хорошая, но невезучая Маша и какие плохие эти, самые близкие, от кого не ждешь нож в спину, вероятно, гипотетические счастья.
Машина виртуальная активность резко повышается и длится до тех пор, пока на горизонте не появится тот единственный, ради которого Маша напишет свой последний статус в этом месяце. Что – то вроде: «Как же долго я тебя искала…..»





Рассказ об одержимости Любы.


Жила – была на свете Люба, вот уже тридцать пять лет. И все – то у нее было замечательно, на зависть подругам: и муж – не пьет, не бьет, и дети с четверки на пятерку перебиваются, без разговоров едят манную кашу с комочками и выносят мусор. Живи и радуйся, Люба! Ан нет. Люба втайне ото всех очень любила секс. Ну, вот казалось бы, и подарки тебе и поцелуи при встрече и посуду, если надо, вымоет любящий муж. Так ведь мало. Ей подавай все и сразу, а именно – секс. И не просто, а два раза в неделю! В общем, тварь неблагодарная, да и все! Ей бы макраме вязать, да крестиком по пяльцам баловаться на радость уставшему с работы мужу. Придет, глянет и ахнет от такой красоты. До чего жена у него хорошая: котлеты жарит, за детями ходит, салфетки шьет и глупостей всяких на ночь не просит. Но Люба надежды на свою порядочность разбивала в прах: вставала в позы во всех прямых и переносных смыслах.
Муж? А что, муж? Он - то человек порядочный в отличие от Любы: перекрестится и спит, словом, показалось. Бывает так, знаете, не хочется верить в гадкость собственной любимой жены. Так и терпел бедолага эти выходки Любины годами. И не сказать же, что сложа руки, сквозь пальцы глядел он на Любину беду. Как мог – помогал жене: весною, обделяя всеми любимую кошку, члена семьи между прочим, препаратами, отбивающими напрочь всякое желание ко греху, муж щедро капал прозрачное зелье в утренний кофе безнадежно больной. Он так же избавил семейный очаг от разного рода фаллических символов. Так что лапшу теперь раскатать Люба может только после праздников, да и то, если муж не успеет встать раньше нее и бутылки в мусор снести.
Ничего не помогало Любе. Вот, скажите, пожалуйста, до чего же сильная у человека зависимость. Пришлось мужу отправить Любу в санаторий. Пусть подлечат там ее, воздух морской ей на пользу пойдет и всю дурь из башки выдует. Не знал муж, что дурь у Любы находилась совсем даже и не в башке.
Говорят, не бывает бывших алкашей и наркоманов, а я скажу больше: не бывает женщин, бывших одержимыми сексом. Да еще два раза в неделю! Это страшные существа и на все готовые. В этом Любин муж убедился, получив из санатория вместо Любы – записку. Наглым размашистым почерком писала, поднявшаяся на такое, Любина рука: «Нашла свою любовь! Домой не жди! Вышли фиалки и детей!» И подпись: «Люба».
Вот ведь, тварь неблагодарная.

[angelmoon777]

Прочитала с удовольствием. Творческих Вам удач!