Как много значит...

[Григ]

Сообщение от Ассорти

Мне все нравится) и этот ужасный стих тоже
А еще мне нравится когда ты твое умение иронизировать берет верх над "праведным гневом")

Вот могу для "праведного гнева" выставить свою "вычурную образность")))
С надеждой на здоровую иронию, разумеется)

Как в расплавленном воске почти догоревшей свечи,
Обжигающий жар в обрамлении причудливых форм.
Так и в нашем сознании тяга друг к другу в ночи,
Опьянением безумным уводит от заданных норм.

И тогда все преграды и рамки стирает волна,
Ярким взрывом, рождая охрипший, надломленный стон.
Рассыпаясь осколками небо, поранив до дна,
Мы дугой грозовою расколем земной небосклон.

Горизонт громовыми раскатами гулко вздохнет
И в агонии скрипнет до корня раздвоенный вяз.
Здесь взрывною волной разметало гармонию влет...
И никто не спасал, да и если хотел бы – не спас.

Там.. в расплавленном воске почти догоревшей свечи,
Есть последняя воля к горенью и свету из снов.
Время замерло... стихло все... слышишь, как страшно молчит,
Нами взорванный мир... оседая на стрелки часов.

Тож экспериментировала))

Располосуйте на ленточки пожалуйста, буду накапливать опыт)

А что, неплохо, только почему экспериментировала?
Размеры что ли сломала вначале, предпочитая "и" мягкому знаку?

По мне так образно, но стоило бы просчитать - стихотворение звуковое, а читается там трудно, ударения из-за этого перемешаны.

А это мне правда привиделось просто.

"Горизонт громовыми раскатами гулко вздохнет
И в агонии скрипнет до корня раздвоенный вяз.
Здесь взрывною волной разметало гармонию влет...

И никто не спасал, да и если хотел бы – не спас."

Тут вот хорошо, главное - акустика есть. Звонкие согласные красиво перемежаются и сдваиваются, рокочут, гудят, звенят. Но можно было бы еще вытянуть за счет "гулко" => "грозно", "вздохнет" => "взревет".

И последняя строчка с оглушенными "с" и многими гласными - логичная.

[Ассорти]

Сообщение от Григ

А что, неплохо, только почему экспериментировала?
Размеры что ли сломала вначале, предпочитая "и" мягкому знаку?

По мне так образно, но стоило бы просчитать - стихотворение звуковое, а читается там трудно, ударения из-за этого перемешаны.

А это мне правда привиделось просто.

"Горизонт громовыми раскатами гулко вздохнет
И в агонии скрипнет до корня раздвоенный вяз.
Здесь взрывною волной разметало гармонию влет...

И никто не спасал, да и если хотел бы – не спас."

Тут вот хорошо, главное - акустика есть. Звонкие согласные красиво перемежаются и сдваиваются, рокочут, гудят, звенят. Но можно было бы еще вытянуть за счет "гулко" => "грозно", "вздохнет" => "взревет".

И последняя строчка с оглушенными "с" и многими гласными - логичная.

Да нет... все что я делаю – неосознано)

А эксперимент в том, что я впервые попыталась о тайном) говорить явно, ретушируя / это тайное/ образами)
И, конечно, ничего нового в этом нет. Это ново для меня)
А что касаемо звукописи... Моя "поэзь" часто прихрамывает именно на эту ногу))) Если и получается, то случайно.
Спасибо за внимательное прочтение и совет, но я не согласна с тем, что нужно в эту строку добавить раскатистости, тем более что по эмоции все близится к завершению. ))И вяз уже расколот, и гроза уже почти отгремела... и потому громовые раскаты уже глухи...может быть и грозны еще и в них чувствуется сила, но все же постепенно усмиряют свою мощь и утихают...
Как –то так...
Но мне приятно, что Вы в этом что–то нашли)

[Рушклион]

Сообщение от Григ

А что, неплохо, только почему экспериментировала?
Размеры что ли сломала вначале, предпочитая "и" мягкому знаку?...

"Когда б вы знали, из какого сора. Растут стихи, не ведая стыда..."
Знаешь, Григ, я видел черновой вариант этого стиха - как по мне, он был ничуть не хуже конечного. Лена очень придирчива к себе в этом плане. Наверное, поэтому и удаются ей хорошие стихи, а не "рифмовки".
Но, с другой стороны, ведь при регистрации на форуме не требуют членских билетов разных союзов и десятки изданных книг.
Общелит - не закрытый кружок для поэтов. Здесь и нам графоманам есть место.
Кулибин, приходит что-то в голову - пишите, если есть тяга. Но, если уж выставляете на всеобщий обзор, постарайтесь немного поработать над тем, что пришло. Я понимаю, что лень - сам такой.

Да, на проводе… Отвечайте…
Связь плохая… Не слышно… Ты!!! …
Или Вы?... Приглашаешь на кьянти? …
У родителей?... Слышал… Увы…
Нет, прости… Очень занят… Не стоит…
Да, женат… Сыновья... Как скучать?…
Наше прошлое?... Не беспокоит…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Бросил?... Что же, и так бывает…
Да, сочувствую… Ну, опять…
Равнодушие убивает?...
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Да, конечно… Да, помню. Первым…
Сколько было после меня?...
Извини. Это только нервы,
Не остатки былого огня…
Ну, любил… Нам семнадцать было…
Как я должен сейчас сказать?...
Попытаюсь… Ты не забыла?...
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Положи покрывало на плечи
И прикрой усталые глаза.
Говорят, что лишь время лечит.
Даже если душа – слеза…
Что молчишь? Так немножко лучше?...
Друг… Возможно… Нет, время вспять…
Помню, были мы неразлучны…
Хорошо… Постараюсь… В пять…
……………………………
Да, в дороге… Вот наша школа…
Перестань… Не рыдай опять…
Помнишь вечер в саду. Спидола…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Всё, уже поднимаюсь в лифте…
Связь плохая… Не слышно… Ты!!!...
С кьянти…
- С мыслью о брудершафте.
Сколько лет мы сжигали мосты?…
- Помнишь…
- Всё...просто выпьем сначала…
А потом поцелуй на десерт…
- Стой. Зачем вынимать из футляра
То, чего там давно уж нет…
-Ты пытался меня утешить:
Плед на плечи, душа – слеза.
Говорил, что лишь время лечит.
Вспомнил – сад, спидола, гроза.
Помнишь, губы мои и плечи?
Помнишь, как ты тогда дерзал?
Тридцать пять прошло… Но в тот вечер…
Что-то ты мне не досказал…
..........
Кьянти…плед… поцелуй… улыбка…
Руки… взгляд… трепет сердца… прядь…
Озарение...глупость... ошибка…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…

Написалось за пару минут. Лена Ассорти может подтвердить мой "талант" в очень быстром написании таких "рифмушек")) То, что пришло...
У меня порой создание фотошопика для "рифмушки" занимает вдвое больше времени, чем написание оной.
Ну, раз уж пошла такая пляска - может, и меня покритикуете.
Я толстокожий. Прошу всех пройтись по моим простеньким бедным строчкам и элементарным рифмам.
Всё-таки лучше, чем по сералям за слонами и ангелами бегать.
Личное приглашение Наташе, Турандот, Калафу, Труффальдино и иже с ними...
Милости просим, господа хорошие.

[Ассорти]

Сообщение от Рушклион

Лена Ассорти может подтвердить мой "талант" в очень быстром написании таких "рифмушек"))

Это да)
Подтвердить могу)
Он просто без запинок в режиме онлайн говорит рифмуя и лишь изредка на несколько секунд задумывается) Я так не умею.. тугодумка))
Но мы частенько спорим с ним о пользе и губительности правок тех или иных стихов
И только из этого поста я поняла, что он со мной таки согласился))))))

Сообщение от Рушклион

"Когда б вы знали, из какого сора. Растут стихи, не ведая стыда..."
Знаешь, Григ, я видел черновой вариант этого стиха - как по мне, он был ничуть не хуже конечного. Лена очень придирчива к себе в этом плане. Наверное, поэтому и удаются ей хорошие стихи, а не "рифмовки".
Но, с другой стороны, ведь при регистрации на форуме не требуют членских билетов разных союзов и десятки изданных книг.
Общелит - не закрытый кружок для поэтов. Здесь и нам графоманам есть место.
Кулибин, приходит что-то в голову - пишите, если есть тяга. Но, если уж выставляете на всеобщий обзор, постарайтесь немного поработать над тем, что пришло. Я понимаю, что лень - сам такой.

Да, на проводе… Отвечайте…
Связь плохая… Не слышно… Ты!!! …
Или Вы?... Приглашаешь на кьянти? …
У родителей?... Слышал… Увы…
Нет, прости… Очень занят… Не стоит…
Да, женат… Сыновья... Как скучать?…
Наше прошлое?... Не беспокоит…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Бросил?... Что же, и так бывает…
Да, сочувствую… Ну, опять…
Равнодушие убивает?...
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Да, конечно… Да, помню. Первым…
Сколько было после меня?...
Извини. Это только нервы,
Не остатки былого огня…
Ну, любил… Нам семнадцать было…
Как я должен сейчас сказать?...
Попытаюсь… Ты не забыла?...
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Положи покрывало на плечи
И прикрой усталые глаза.
Говорят, что лишь время лечит.
Даже если душа – слеза…
Что молчишь? Так немножко лучше?...
Друг… Возможно… Нет, время вспять…
Помню, были мы неразлучны…
Хорошо… Постараюсь… В пять…
……………………………
Да, в дороге… Вот наша школа…
Перестань… Не рыдай опять…
Помнишь вечер в саду. Спидола…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Всё, уже поднимаюсь в лифте…
Связь плохая… Не слышно… Ты!!!...
С кьянти…
- С мыслью о брудершафте.
Сколько лет мы сжигали мосты?…
- Помнишь…
- Всё...просто выпьем сначала…
А потом поцелуй на десерт…
- Стой. Зачем вынимать из футляра
То, чего там давно уж нет…
-Ты пытался меня утешить:
Плед на плечи, душа – слеза.
Говорил, что лишь время лечит.
Вспомнил – сад, спидола, гроза.
Помнишь, губы мои и плечи?
Помнишь, как ты тогда дерзал?
Тридцать пять прошло… Но в тот вечер…
Что-то ты мне не досказал…
..........
Кьянти…плед… поцелуй… улыбка…
Руки… взгляд… трепет сердца… прядь…
Озарение...глупость... ошибка…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…

Написалось за пару минут. Лена Ассорти может подтвердить мой "талант" в очень быстром написании таких "рифмушек")) То, что пришло...
У меня порой создание фотошопика для "рифмушки" занимает вдвое больше времени, чем написание оной.
Ну, раз уж пошла такая пляска - может, и меня покритикуете.
Я толстокожий. Прошу всех пройтись по моим простеньким бедным строчкам и элементарным рифмам.
Всё-таки лучше, чем по сералям за слонами и ангелами бегать.
Личное приглашение Наташе, Турандот, Калафу, Труффальдино и иже с ними...
Милости просим, господа хорошие.

Раз уж меня пригласили, ломаться не буду. Стих понравился. В одном месте отметила сбой ритма. "И прикрой усталые глаза", может, просто "устало". Собственно, не вижу прецедента для критических замечаний. Чувства в чистом виде.

[Рушклион]

Сообщение от Тимофеева Наталья

Раз уж меня пригласили, ломаться не буду. Стих понравился. В одном месте отметила сбой ритма. "И прикрой усталые глаза", может, просто "устало". Собственно, не вижу прецедента для критических замечаний. Чувства в чистом виде.

Спасибо. Это намеренный сбой, Наташа.
Там идёт переход от действительности к прошлому, к юности: чтобы его подчеркнуть - сбой ритма.

Сообщение от Рушклион

Спасибо. Это намеренный сбой, Наташа.
Там идёт переход от действительности к прошлому, к юности: чтобы его подчеркнуть - сбой ритма.

Старайтесь избегать вещей, которые требуют объяснения. Как мне было догадаться, если после сбоя ритма нет пробела? Он есть ниже...

[Рушклион]

Сообщение от Тимофеева Наталья

Старайтесь избегать вещей, которые требуют объяснения. Как мне было догадаться, если после сбоя ритма нет пробела? Он есть ниже...

Вы правы. Там где я это выставлял - выделены и пробелом, и двойным "табом". Здесь, очевидно, при переносе теряется первоначальное форматирование текста.

Сообщение от Рушклион

"Когда б вы знали, из какого сора. Растут стихи, не ведая стыда..."
Знаешь, Григ, я видел черновой вариант этого стиха - как по мне, он был ничуть не хуже конечного. Лена очень придирчива к себе в этом плане. Наверное, поэтому и удаются ей хорошие стихи, а не "рифмовки".
Но, с другой стороны, ведь при регистрации на форуме не требуют членских билетов разных союзов и десятки изданных книг.
Общелит - не закрытый кружок для поэтов. Здесь и нам графоманам есть место.
Кулибин, приходит что-то в голову - пишите, если есть тяга. Но, если уж выставляете на всеобщий обзор, постарайтесь немного поработать над тем, что пришло. Я понимаю, что лень - сам такой.

Да, на проводе… Отвечайте…
Связь плохая… Не слышно… Ты!!! …
Или Вы?... Приглашаешь на кьянти? …
У родителей?... Слышал… Увы…
Нет, прости… Очень занят… Не стоит…
Да, женат… Сыновья... Как скучать?…
Наше прошлое?... Не беспокоит…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Бросил?... Что же, и так бывает…
Да, сочувствую… Ну, опять…
Равнодушие убивает?...
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Да, конечно… Да, помню. Первым…
Сколько было после меня?...
Извини. Это только нервы,
Не остатки былого огня…
Ну, любил… Нам семнадцать было…
Как я должен сейчас сказать?...
Попытаюсь… Ты не забыла?...
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Положи покрывало на плечи
И прикрой усталые глаза.
Говорят, что лишь время лечит.
Даже если душа – слеза…
Что молчишь? Так немножко лучше?...
Друг… Возможно… Нет, время вспять…
Помню, были мы неразлучны…
Хорошо… Постараюсь… В пять…
……………………………
Да, в дороге… Вот наша школа…
Перестань… Не рыдай опять…
Помнишь вечер в саду. Спидола…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…
Всё, уже поднимаюсь в лифте…
Связь плохая… Не слышно… Ты!!!...
С кьянти…
- С мыслью о брудершафте.
Сколько лет мы сжигали мосты?…
- Помнишь…
- Всё...просто выпьем сначала…
А потом поцелуй на десерт…
- Стой. Зачем вынимать из футляра
То, чего там давно уж нет…
-Ты пытался меня утешить:
Плед на плечи, душа – слеза.
Говорил, что лишь время лечит.
Вспомнил – сад, спидола, гроза.
Помнишь, губы мои и плечи?
Помнишь, как ты тогда дерзал?
Тридцать пять прошло… Но в тот вечер…
Что-то ты мне не досказал…
..........
Кьянти…плед… поцелуй… улыбка…
Руки… взгляд… трепет сердца… прядь…
Озарение...глупость... ошибка…
Тридцать пять прошло… Тридцать пять…

Написалось за пару минут. Лена Ассорти может подтвердить мой "талант" в очень быстром написании таких "рифмушек")) То, что пришло...
У меня порой создание фотошопика для "рифмушки" занимает вдвое больше времени, чем написание оной.
Ну, раз уж пошла такая пляска - может, и меня покритикуете.
Я толстокожий. Прошу всех пройтись по моим простеньким бедным строчкам и элементарным рифмам.
Всё-таки лучше, чем по сералям за слонами и ангелами бегать.
Личное приглашение Наташе, Турандот, Калафу, Труффальдино и иже с ними...
Милости просим, господа хорошие.

За то, что мне не выписали личное приглашение, надо бы раздраконить этот стих. Но не буду, не получится, потому что стихотворение понравилось. Чувственное. И жизненное. И написано хорошо. А картинка вообще супер!

[Kulibin]

Спасибо всем за комментарии... сказать учту и исправлюсь, значит обмануть, всегда пишу как чувствую... просто получается, что плохо чувствую, раз не получается донести это другим...
С уважением Кулибин