Со скуки на все руки!

[Lettte]

На сцене сумерки, зевки в партере,
Сюжет так повернулся, в самом деле…
Храпит Соловушка в подвале…
А зрители стриптиз ведь ждали…

[Lettte]

Недалеко от ТЭЦ, среди двух тополей просыпается средняя голова Змея-Горыныча, наблюдает такую картину: левая голова вся покрасневшая, практически без чешуи, коей усеяно пространство рядом, чешет большим когтем левой лапы в огромной своей ноздре. Заплывшие глаза слезятся, голова переодически шмыгает носом, второй лапой чешет покрасневшее брюхо.
Средняя:
- Ну что опять за ерунда,
С тобой случилась, голова?
Левая:
- Наверно снова аллергия, ты понимаешь –тополя…
Не ела вроде ничего -
Я на лечебном нонче голодании, - и морщится, - сейчас чихну...
Правая:
- Вот каждый год весной - одно и тоже, ядрить твою налево, ду...
Тут левая голова чихает и в лохмотья рвет себе ноздрю. Из раны, во все стороны, плещет черная юшка, от боли голова орет и плачет. Ее крик будит и собутыльников, спящих тут же, и правую голову, которая спросонья "хлопает" глазами, змей достает из кармана блокнот и, уткнувшись в него правой головой, что-то быстро пишет, после чего показывает написанное средней. Средняя голова читает вслух:
"Приди - раскину простыни. Прозрачна ночь;
Насыщен пряным ароматом спертый воздух пьяного пространства
И серповидный месяц зацепился за гнездо вороны на сосне –
Он тоже пьян. Спит пьяный сторож, и трещотка -
Вот-вот скользнет из заскорузлой краги…
А далеко на Юге – в Боро-Боро, –
Град не стучит по крышам, покрытым инеем,
Не "ежатся" вороны, и воробьи не хохлятся,
Но нам по барабану, слушай, Дермидон Потапыч…"
Прерывается:
- Это что за бобуйня, скажи на милость?
Правая голова отрицательно покачивается и указывает глазами на строчки ниже, средняя читает:
"Тут недалече практикует доктор молодой, идем – я покажу дорогу",
Средняя:
- Да, - покосившись на левую голову, - нам надо, двинем понемногу…
...
Тысячелетний дуб, огромного диаметра частично полый ствол, обшитый пластиковой вагонкой. Над металлопластиковой дверью вывеска "Доктор Ойболит, специалист широкого профиля". Ниже светящаяся вывеска: "Соблюдайте тишину – идет операция". Возле входа сидят посетители, последним в очереди волк с щукой на хвосте.
Горыныч:
- Можно, мне по скорой.
Волк:
- Всем по скорой - и ничего – все ждут.
Горыныч:
-Я льготник, "корочки" вот, ну...
Волк:
- Все льготники.
Показывает свои корочки.
Тут, не слова не говоря, прямиком в двери проходит подошедший только что слон , с перебинтованным хоботом.
Горыныч:
-Э, куда попер, словно таран – здесь очередь.
Волк:
- Ветеран, к тому же он на перевязку.
Горыныч:
- Блин, не жизнь, а сказка…
Открываются двери, выходит доктор в забрызганных кровью перчатках, халате и очках. В правой руке пинцет с дымящимся окурком. Абсолютно лысая голова доктора блестит на солнце, в ушах его 2-х сантиметровые "туннели", в носу и в нижней губе "штанги". На правой стороне шеи татуировка – змея, обвивающаяся вокруг чаши, на левой стороне – череп с костями. Во всем его облике сквозит удовлетворение. Он бегло осматривает стоящих в очереди и останавливает свой взгляд на ноздре Горыныча.
- Какой интересный случай, скажите: как это случилось?
Горыныч:
- Босота напала, была страшная битва.
Семерых разбросал я, но опасная бритва…
Вот... и кабы не моя реакция –
Уж не нужна была бы операция.
Доктор:
- Зашить бы надо… пройдите на анализ крови,
К сестре – налево двери, вроде…
Потом ко мне, голубчик, срочно.
Посмотрим, можно ль чем помочь-то,
Да и оформите страховку,
Направо дверка, форма №5.
Горыныч (заполняя страховку):
- Вот, блин, ловко -
Дерут в три шкуры доктора бесплатные… идрена мать.
…
Доктор качает головой из стороны в сторону:
- Анализ ваш – какой-то ужас!
Пропан-бутан в крови, как вы живете?
Горыныч:
- Не жалуюсь, хоть и рожден в болоте…
- Да - это проясняет кое-что.
Ноздрю зашью, пожалуй, вам и все.
Горыныч (выйдя от врача, средняя голова)
Да где же Соловей, куда девался?..
Черт, не звонит – совсем зажрался.
Блин, посоветоваться не с кем совершенно… куда бежать…че ждать?
Давно пора уже с бабуси денег снять…
Левая голова:
- Зашито как? Красиво?
Средняя:
- Красиво, вегетарьянец, твою мать…

[angelmoon777]

Сообщение от Lettte

На сцене сумерки, зевки в партере,
Сюжет так повернулся, в самом деле…
Храпит Соловушка в подвале…
А зрители стриптиз ведь ждали…

Стриптиз на сцене храма Мельпомены?!
Совсем стыд потеряли женьтельмены...

[angelmoon777]

В Избе Яги тем временем уборка.
Беднягу Соловья в подвал спустили,
Для этого конечно ноги потеснили
Куринные.

Иван-дурак:
- Фу, сколько пыли!
В подвале то никто лет двести не сидел!

Баба Яга:
- Так я примерно столько не у дел
Злодейских, было тихо, мирно!
Никто не шастал в шапке и мундире,
Гнала себе елейно самогон...
А нынче, ишь, пожаловал погон,
Ещё грозит и руки распускает!
А я в страстях грозна -
Баюн вон знает...

(Кот посылает бабе Яге воздушный поцелуй)

Иван-дурак:
- Тьфу! Не смотрел бы. Ну-ка, оболдуй,
Чего расселся, к Змею собирайся!
Да там смотри (хихикает) чего, так не ломайся!

(Чёрный кот метко плюёт в Ивана, тот хватает табуретку,
Баюн скрывается через окно)

Иван дурак:
- И всё-таки Ягуля мне обидно,
Тебе мущщину что ль во мне не видно?
Иль оборотни жарче в ентом деле что ль?

Баба Яга:
- Ты, Вань, от объяснениев уволь!
Чего прилип, как к гриве кобылячей
Репей какой! Дала обет безбрачия
Давным давно я в облике ещё девичьем,
А с оборотнями никаких обычаев
Не нарушаю, ить они зверьё!
И жадные до сексу ж, ё-моё!

Кощей-Бессмертный (хмыкает):
- Ага Иван! Скажи спасибо - кот!
А то бывает волк какой зайдёт,
Так по бревну раскатывают избу!...

Баба-Яга:
Ой, помолчал бы,
у тебя штоль над башкою нимбы!..
Цыть, оба мне! Заткнуться и молчать!
И половую жизнь мою не обсуждать!
Сейчас особенно...
(Ягуля потянулась)
Я может только щас для жизни и проснулась!

Иван-дурак (ехидно):
- Для этой половой?..

Баба-Яга:
- Кому сказала цыть!
Баюн вернётся там решим, как быть...

Дверь открывается, на пороге стоит офицер в форме немецкой армии времён второй мировой войны. Баба Яга всплёскивает руками)

Баба Яга:
- Опять! Голубчик, Штирлиц, сколько повторять,
Не "Элефант" здесь, не туда попал!
Трактир! Пивнушка здесь, ядрёна мать!
Опять ты перепутал вход в астрал!
(Штирлиц щёлкает каблуками, выбрасывает вперёд руку, говорит "Хайль")
Ой, да не надо нам втирать очки,
Мы знаем, ты российский резидент!
(Штирлиц мотает головой и показвает на знаки отличия на груди)
Ой, Мюллеру показывай значки!
А нам здесь, нечисти, один бы хрен!
(Штирлиц грустно поворачивается и уходит)

Кощей Бессмертный:
- Да...жалко бедолагу, вход нашёл,
А выход не отыщет, вот и бродит!
Вот с домовыми двинем на футбол,
Надо позвать, ничё мужик то вроде...

Баба Яга (задумчиво):
- Боюсь беднягу кто бы не сожрал!
Над будет поискать ему астрал
Какой-нибудь, пусть бродит в "Анекдотах".
И не было мне более заботы,
Как фрицев недобитых сохранять...

(Из подпола слышится возглас "Где я, вашу мать!")

Кощей бессмертный:
- О, наш пожарник вроде бы очнулся,
Яга, гляди он там не задохнулся б!
Избушка ножки не любитель мыть!

Баба Яга (отмахивается):
- Ай, скоро полночь, и ему вопить
Осталось мало. Вот луна взойдёт,
Отправится с валькириями в полёт!
Вот там стриптизу поимеет много...

[Рушклион]

Болят куриные… болят…
Бедняга Соловей??... хм… А я
Достопочтенная избушка
По-вашему такая простодушка?
Кощей Бессмертный, Ванька и котяра,
Ещё и Штирлиц???!!! Баба, до кошмару
Меня несчастную ты хочешь довести?
Учти, Яга, крути иль не крути
Меня до лесу или до Яги…
Не нравятся мне энти пироги…
С уборкой вы давайте, побыстрее…
И Соловья отсюда поскорее
От ног моих желательно убрать…
Иль осерчаю… ух… япона мать..

[angelmoon777]

Баба Яга:
- Избушечка, родная, потерпи!
Пусть аспид смирно рядом посидит,
Покамест девы светлоглазыет прибудут!
А баловать начнёт, так приложи
Спины пониже! Да пугни - фаст фудом
Его Яга назначит если что и точит уж ножи!

[Рушклион]

Бабуль, а дев ко мне в подвал
Чтоб ниже спинки их немного приласкал…
С них не убудет… Бабушка… родная
За енто я аспида-вертухая
С котом, с Кощеем, с Ванькой-дураком
Готова лапкой, аки гребешком,
Холить. Лелеять дверцей-опахалом…
А не обманешь? Поклянись, Яга, сначала…

[angelmoon777]

Баба Яга:
- Ёж твою медь! И ты туда же, блин, квартира!
У всех в лесу этом ориентиры
Ну, напрочь сбились! Ну, тебе зачем
Чесать там что-то девам? Крем
Тебе куплю для ног я лучше!
И солидолом смажу механизьм!
Избушка, ты то хоть меня не мучай,
И так - на катаклизьме катаклизьм!